やっと目覚めた

今朝の８時過ぎから今まで寝ていた。

一度も目が覚めることはなかった。

夢の中で恋人が出来る夢を見た。

久しぶりに私の生き方が認められた瞬間だった。

目が覚めたら友人からと迷惑メール２件の合計５件のメールが来ていた。

１件はＫちゃんから、今日約束していた友達との約束がなくなったということ、明日会おうと言っていた約束は何時にするかと言う内容だった。結局はいつものことながら、自分の都合。友達との約束がなくなったから最悪だって、友達と会って楽しかったってメールをもらったことなんて一度もない。

２件目はＫＡちゃんから。昨日久しぶりに買い物へ行って、服を買ったと言うメール。お金がないないと言っていたのに、それだけ買うお金があるのなら先に私にお金を返して欲しいと思った。

そして３件目は新婚のＭから。住所をメールでいいから教えて欲しいとの内容だった。結婚式の招待状を送るつもりだろう。でも、まだ心から喜べる心の状態ではない。祝福はしてあげたいけれど、しんどくなってしまうのが目に見えてるから本当に申し訳ないが住所を教えるメールはしないでおくことにした。

起きてからリビングへ行って、鏡を見たら右目が真っ赤になって腫れていた。

気付かないうちに目をこすっていたのだろうか？

海外にいるＡとメッセンジャー

海外にいるＡとメッセンジャーでかなり長い時間話した。

ｍｉｘｉにも招待してもらって、お陰で私の見たい人のページが見れるようになった。

良かった。

これからＤＶＤ鑑賞。

今日は寝なくても大丈夫な気がする。

Ｇ君から久し振りのメール

Ｇ君との約束をすっぽかしてしまって、それから１週間近く。

様子伺いのメールが届いた。

今の学校での様子なんかも聞けて、それはそれで嬉しかった。

でも、何通かメールのやり取りをしていて学校で月末に行われる行事のお誘いを受けてしまった。

学生ばかりで正直そんな年齢でもないし、そんな場へ行ったらきっと浮いてしまうだろう。

まして薬を飲みだしてからどんどん太ったこの体型。

誰にさらせるだろうか？

そんなことを考えると、どう返事を返していいものか困ってしまう。

確かに会っていろんな話はしてみたいものの、そんな場ではろくに話も出来ないだろう。

この前もドタキャンをしてしまったから、今回も断ると言うのが申し訳なく感じてしまって･･･。

上手い言葉が思い浮かばなかったので、年齢を理由にして「妹なんかどうか？」という内容の返事をしておいた。

何だか切ない。

カウンセリング、そして診察

今日は週に一度のカウンセリングの日だった。

カウンセラーさんに私が何度となく見、うなされてしまう悪夢の内容について具体的に聞かれた。

正直、話すのは楽しいことではない。

でも、話さなくてはならないから話しているだけ。

もう時間が経ったことだから触れないでいて欲しい。

そう言ってもカウンセラーさんもいい方なので余り困らせたくないので話した。

その後、火曜日に診察を受けれなかったため主治医の先生ではないが診察を受けた。

先週にもお世話になった先生なのだが、私が主治医の先生に３週間前に言われて気になっていた一言がどうしても気になり、趣旨を説明して欲しいと申し出たところ、主治医ではないためわからないと言われてその質問は終わってしまった。何とも頼りがいのない先生で言葉を失ってしまった。

相談するだけ無駄なような気がしてしまい、話も切り上げて薬を処方してもらい帰って来た。

今日の診察で、更に頼る人の数が減ったような気がした。

一体、私は誰に頼っていいのだろう？誰も頼れる人なんていない。

このままどんどん私の周りから人が去って行き、孤独死してしまうのではないかと思うくらいだ。

私ってそんな人間？

Ｋちゃんからメールが来た。

昨日、夜に私が「一緒にスーパーへ行かないか？」と誘いのメールを送った時には「今日は行かない」との返事のメールだけだったのに、今日になって「今日はスーパー行かないの？借りたいビデオがあるからついでにレンタルビデオ屋さんに連れて行って欲しい」とのメールだった。

いっつも自分の都合ばっかり。

マイペースなのは以前からわかっていたこと。

それにしても、私と一緒に行動する時には決まってＫちゃんの用事が何かついてくる。

便利に利用されているだけとは思わないけれども、それにしてもメールをしてくる時にも電話をしてくる時にも決まってＫちゃんの用事がついてきている気がする。

私だってしんどい時がある。

助けて欲しい時だってある。

そんな時に助けてもらった記憶はない。

そして、人の救いのサインに気付いてくれない。

それなら、いっそのこと一人にして欲しい。かかわらないでいて欲しい。

そして、「今日はスーパーには行かない」と返事を返すと「そおかぁ　わかりました　ありがと」って、それだけ？私の体調が悪いことだって知ってるはずなのに、私が利用できなかったらそんな簡単な一言でメールは終わってしまうの？

私はもっとＫちゃんのこと信頼していたし、好きだった。

でも、この病気になってからというもの人の本性がよく見えるようになってしまった。

被害妄想なんだろうか？

それでも、すこし寂しい。

やっぱり私には誰も頼れる友人はいないってことを改めて思い知らされてしまった。

bluevery0910 さんに読者登録してもらった

bluevery0910 さんに読者登録してもらった。

自分の日常に起こっていることを何の偽りもなくただ思いつくままにだらだらと文字にして打ち込んでいっていただけなのに、読者登録していただけるなんて本当に嬉しい限りだ。

この場を借りて、bluevery0910 さん、読者登録していただき本当にありがとうございますね。

私の何の偽りのない出来事をそのまま書いているので、読んでいらっしゃる途中でもしかしたら不愉快に思われる表現があるかもしれません。そんな時は許してくださいね。そして、私の成長のためにもご指摘宜しくお願い致しますね。

そろそろ寒くなってきた

ここ数日で一気に気候が寒くなってしまった。

昨日はハロゲンヒーターをつけた状態でフローリングの上で寝てしまっていたので風邪をひいてしまったのかもしれない。寒気がして、少し嫌な予感がする。風邪の前兆だろうか？

何だか身体もだるいし、しっかりと長い時間寝たはずなのに、寝た気がしない。

そろそろしんどくなってきた

長い時間起きているからだろうか、それとも薬がそろそろ切れてきたのだろうか

だんだんしんどくなってきた。

眠気と一緒に呼吸が荒くなっていってるのか自分でわかる。

こういう時はまず薬を飲んで、それから落ち着く。

とりあえず薬は飲んだ。

けれど、どうやって落ち着けばいいのだろう？

しなければならないことが山積みなのに、動きたくても動けない。

眠気に任せて寝れば、それで問題は解決するんだろうか？

寝ている時に夢でうなされたら？

そう考えるとやはり寝るのが怖くなってしまう。

ここ数日の悪夢のせいだ。

何をしよう？

特にすることもないし、動けるわけでもないのにそう考えてしまっている自分がいる。

視界が小刻みに動いている動画のように見えてしまう。

疲れているんだろうか？

今日は少し家族や友人達に振り回されてしまったような気がする。

みんなは頼れる人がいるからいいやん、別に。

そう思ってしまう。

よりによって、どうして私に話すのだろうか？

しんどいのに、いじめたいんだろうか？

いつも頼っている人に話せばいいのに。

私は都合のいい女なんだろうか？

ＫＡちゃんからのメール

ダンナと喧嘩したとのことで、メールが来た。

家庭に入ってしまうと使いたいようにお金が使えないとの愚痴だった。

そんな時だけ連絡してくるのか？

幸せな時には全然連絡をしないのに、困った時には突然連絡をしてくる。

私も病気になり始めの頃には随分ＫＡちゃんに助けてはもらったけれど、それでも都合がいい気がする。

電話も、電話代がもったいないからと後ろでダンナの声がし、早々と切られてしまうし

私が話したいことなんて全然話せない。

私は都合のいい女になってしまっているのだろうか？

きっと解決して仲直りをしたら、また連絡は来なくなるだろう。

そんな程度の関係なんだろうか？

それならダンナに頼りっきりの人生を送ればいいのに。

眠い

さすがに昨日起きてきてから２０時間近くが経っているから眠くなってきた。

でも、今晩は寝ずに見たいテレビやＤＶＤがたくさんある。

この眠気に耐えられるのだろうか？

すでにもう半分寝ているような状態だ。

頭も働いていないような状態で、寝れる時に寝ておいたほうがいいような気もするが

何だか寝るのが惜しいような気になり、布団へ行けない。

アイスでも食べて目を覚まそう。