眠い。そしてだるい。
異常なほどにお腹に空気がたまっててお腹がはってとてもしんどい。
こんなふらふらしていて今日もちゃんと病院へ行けるのだろうか？
少し心配だけど、ちゃんと行かないと。
でも、行くのはしんどい。
主治医にも顔を会わせ辛い。
郵便でＫＡちゃんから服が返って来た。
貸していたお金も同封されていた。
そして、お土産の山。
本当に嬉しかった。
そして、申し訳なく思ってしまった。
こんなにちゃんとしてくれてるのに･･･随分キツイことを言ってしまったかな？と反省。
お詫びとお礼の連絡をしないと。
昨日、約束が守れなかったお詫びのメールを入れた。
そして返って来たメールが「体調悪いとは思ったけど連絡一本入れて欲しかった」って
確かに一理あるけれど本当に体調が悪かったら電話なんて出来ない。
それに私を一体何だと思っているのだろう？
利用するだけ？
自分が必要な時しか連絡しないし、いつも甘えてばっかりで自分で何かしてくれたことある？
私は何かしてもらったことなんてない。わがままっぷり が改めて目に見えて気分が悪かった。
Ｔちゃんとチャットでこれまた随分長い時間話した。
二人の関係にヒビが入ってしまっているかも知れない彼とのことも、ひとまず目先の問題は解決した。
本当によかったと思っている。
今度二人が会う時には今までのように何事もなかったかのように、元の二人に戻っていてくれるのが一番嬉しいのだが、どうなるだろうか？
話の中で「私の頭の中の消しゴム」の話題が出た。
出来る事なら頭の中に消しゴムが欲しいねって言ったけれど、私にとっては大真面目な本心だ。
記憶が全てなくなってしまったらどんなにラクだろう？
消せるものなら消してしまいたいことだらけだ。
でも、ちょっとやそっとけしたくらいでは何の効果もない。
私にとっては「記憶」全てを消してこそ初めて生きている意味が あるのだ。
記憶喪失になってしまえればこの苦しみからも逃れられるのに。
それ以外の方法を選ぶなら、死しかないと思う。
ＫＡちゃんとチャットをして、思い切って服代を払ってもらったか思い切って聞いてみた。
確か払ったと言われたので、それを信じるより他ない。
でも、随分長い間チャットで話したが、自分が甘えすぎてたと言う点、理解してもらえてよかった。
次回からは商品と交換でお金を渡す、親しき仲にも礼儀有りだと言ってくれたことが何よりの収穫だろう。
これで随分長い間貸したままになっていたお金がひとまず手元に戻ってくる。
ＫＡちゃんにやっとお金を返して欲しいとメールで伝えた。
貸している服と一緒に同封して欲しいと伝えた。
理由は入院することになったらお金が必要になるからと。
承諾してもらったが、服のお金も貸したままのような気がする。
それも言ったほうがいいのだろうか？
言うのもかなりの勇気が要る。
ややこしいことは出来れば避けたい。
何故か吐き気がする。
なのに、何かを食べていないと落ち着かない。
そして少し吐いてしまう。
外が寒くなったせいか体調が悪いからか寒気がする。
本当にしんどい。
しんどくて泣きそうになってしまう。
今日の約束の件で、Ｋちゃんから催促のメールが来た。
起きたら電話をしてくれとのことだった。
私の体調のことなんて微塵も気にしていない。
本当にマイペースだ。
そして、頼り過ぎだ。
一緒に行きたくない。
もし行くとしても、一人で行ったほうがラクだ。
最近ＰＣの調子が悪くなってしまった。
たくさんの物を保存しているからだとは思うけれど、こうも動きが悪いとＰＣにまで嫌われてしまっている気がする。
考え過ぎかもしれないが、主治医にも嫌われているのではないかと心配になってしまう。
こうも長い期間グズグズ言い続け治りの悪い患者は余り診察したくないのではないかと思ってしまう。
雨のせいか、寒さのせいか腰が痛い。
明るくなってきたから、そろそろ寝間にでも入ろうか。
頭が痛い。
ついでに首も痛い。
パソコンのし過ぎだろうか？それとも単なる肩こりだろうか？
幸い肩こりとは随分長い間ご無沙汰しているから、もしかしたら肩こりの感覚すら忘れてしまったのかもしれない。
目も疲れているような気がする。
寝過ぎたのだろうか？
考えただけで疲れてしまう。