Ｔちゃんとメッセンジャーで話した。
あんなに仲良かった彼と、うまくいかなくなっているとのことで本当に驚いた。
てっきり一緒に旅行へ行っているものだと思っていたのに、予想外の展開だった。
私からすると理想のカップル。
年齢の差さえあれど、精神年齢ではそんなに差はないと思っていたのに弱ると違うものだと思った。
本当にかわいそうになったけれど、何と言葉をかけていいのかがわからない。
気の利いた言葉もかけれなくて、少し自己嫌悪になってしまう。
なんとかこの困難を乗り越えて、少し前のようにラブラブな二人に戻って欲しい。
どんな声をかければいいのだろう？
いい言葉が思い浮かばない。
ＫＡちゃんに思い切って貸している服とお金を返してもらうために電話をかけた。
途中で電波が悪くて、切れてしまったがメッセンジャーで話すことが出来、服は返してもらえることになった。しかし、お金のことは結局言い出せずに終わってしまった。
何て言い出せばいいのだろう？
貸しているのはこちらなのに、気負いしてしまう。
本当なら強気で言える立場なはずなのに。
結局、子供の話になってしまった。
そんな話は聞きたくない。
私が一番嫌いな話だ。
聞きたくないのに聞かなければいけないなんて、そんなことなら連絡を取らなければ良かった。
Ｋちゃんがお届け物をしに家へ来た。
相変わらずのマイペースさで、話していると疲れてしまう。
波長が合わないのだろうか？
とても自己中心的だと思うけれど、何とか合わせようと頑張る自分。
友人に気を遣い疲れるなんて、何だか変だと思う。
話していても早く帰って欲しいとしか思わない。
一人が好きなんだろうか？
一人でいる事に慣れてしまったから、人と付き合うことが出来なくなってしまっているのだろうか？
誰かと遊びに行ったり、誰かに電話したり、誰かにメールしたり、そんなことが面倒くさくて仕方がない。
だから友人数名に貸しているお金も催促の話をするのがしんどい。
今の私にとっては結構な大金なのに・・・。
保険会社より電話がかかってきた。
自分ではちゃんと話しているつもりだが、話の途中で何を話しているのかわからなくなってしまっている。
的を得ていないような結論で終わってしまっている。
人とまともな話も出来ないなんて、情けない。
人が言いたい事、自分が言われている事がわからないなんて人間失格だと思う。
母親から日本へ帰国してかなりの時間が経っているのだから、ＰＣしているばかり、寝てばっかりいないで自分の部屋くらい片付けるようにと言われ、とても腹立たしく感じた。わかってはいるけれど、動く気になかなかなれないのだ。
母親の言う事もわかる。
毎日何をするでもなく寝ているかＰＣに向かっているか、寝ているか、そのどちらかしか私の行動にはない事くらい自分でもわかっている。
でもやる気が起こらない。
本当は母親も私が長い間うつ病で何をするでもなくいる状態を見ていて腹立たしく感じているのだろう。
どんな事があっても味方になってくれると言いながら、本心ではこの病気の事を理解なんかしていないんだと思った。この病気の苦しみはなった本人しかわからない。でも、私が部屋を片付けられずにいることは、単に病気のせいにしようとしているだけなのだろうか？とも思ってしまう。
病気のせいにしてしまえば、全てのことが許されるから。
家にいても心が休まらない。
かと言って、行くところなんてない。
そして、頼れる人は誰一人としていない。
本当に辛くてどうしようもない時に、助けを求めれる人なんて私にはいないんだとつくづく思った。
どうしていいのかわからずに、いのちの電話に電話をしてみた。
結果はいつも通り、話中で繋がらない。
私よりももっと危機迫った人たちがいるんだろうけれど、一度くらい私に救いの手を差し伸べてくれてもいいのではないかと少し思う。
私の状態がそこまでに至っていないから、繋がらないだけなんだろうか？
私は何でも病気のせいにして、本当は出来る事でもやっていないだけなんだろうか？
本当にしんどいのに。
一人で抱え込んで、誰も頼れる人がいないなんて本当に辛い。
昨日の朝、寝ようと決めてから何時間が経ったのだろう？
それから一度も起きることなく寝ていた。
夢で随分うなされてしまったせいか、頭が痛い。
結局、病院へも行けないままだった。
この病気の原因となった相手が夢の中に出てきた。
そして、ひどく冷酷な態度を取られた。
相手の奥さんも夢に出てきた。
今更どうして夢にまで出てくるのだろう？
こんなにまで私を苦しめて楽しいのだろうか？
目が覚めた時、やはり過呼吸になってしまった。
楽しい夢ならこんな事にはならないだろうけど、とても辛い夢。
私が宣言通り、切り捨てられる夢、危機迫った状況では別人になると言われていた通り
こんな冷酷な人は見たことがないと言うくらいの別人になった夢。
もう現実の世界で十分辛さを味わっているのだから、夢にまで出てこなくてもいいのに。
夢を見なくて済む方法はないのだろうか？
少しくらい幸せを味わわせてくれてもいいのに。
本当に神様は意地悪だ。
私から幸せを奪って何をしようとしているのだろうか？
もう十分幸せは奉げたはずなのに、まだまだ必要なのだろうか？
私よりも幸せが溢れてこぼれんばかりに持っている人もたくさんいるのに
そんな人から幸せを少しづつわけてもらえばいいのに。
神様は本当に意地悪だ。
眠くないけれど、何だか気持ちも浮かないし、やっぱり今から寝よう。
もし夕方までに起きれなかったら、その時はその時かなぁって投げやり。
すごく寒いことだし、布団の中に入って身体を温めることが今の私には一番大切だ。
また朝まで起きててしまった。
お腹が空いているわけでもないのに、何かしら食べ続けてしまった。
こんな時間まで起きててしまったし、今から寝るにも何だか中途半端な気がする。
きっと今から寝てしまったら、夜まで起きられないだろう。
そしたら、今日もまた病院へ行く事が出来なくなってしまう。
薬だけでももらいに行かないといけないので、どうすればいいのか迷ってしまう。
さっき、テレビで阪神の今岡選手の奥さん、今岡梨恵さんの特集が放送されていた。
ネイルサロンの紹介から、家族との生活なんかも紹介されていた。
今までと見る目が変わった。
母親だからなのか、すごくしっかりしていて前向きだと思った。
学ばなければいけないことはたくさんあるんだろう。
私も少しは前向きになってもいいのかなぁ？
でも、やっぱり病気にすがり付いておきたい。
前向きになってしまったら、何もかもが終わってしまう気がするから。
秋になり、冬が近づいてきているせいか、朝晩が本当に寒くなってしまった。
風邪をひいてもおかしくないくらい寒いけれど、靴下を取ってきたり電気毛布を準備したり
お尻が重くてなかなか動く事が出来ない。
だから、頑張って足先が冷たくても耐えている。
血が通っていないようなそんな感覚すらする。
何をするにも元気な時の数倍、いや数十倍の時間がかかってしまう。
早く時間が過ぎて欲しい時ほど過ぎてくれない。
時間が早く過ぎないでと願い続けた時には、嫌なまでに早く時間が過ぎていってしまったのに。
気付いたらとっくに病院の時間が終わってしまっていた。
ほんの少しだけ布団の中に入っていたのが、随分の時間になってしまっていた。
３時間も経っていたのだ。
通じないとは思いつつも慌てて携帯から電話をしたら以外にも通じた。
そして半分寝ぼけ眼状態で過呼吸になってしまって行けなかったのでどうすればいいかを聞くと、
主治医の先生に電話をして下さったようで、明日違う医師だけれど来て下さいとのことだった。
主治医の先生でなければ意味がないのに･･･。
でも、先生は来週まで診察がないから仕方がない。
更に自己嫌悪になってしまった。
今日、診察を受けに行かなければいけなかったのは良くわかっている。
にもかかわらず寝てしまっていた。
この今日一気に起こってしまった決断を迫られる出来事のせいで疲れてしまっていたんだろう。
そうは言っても大切な診察を受けれなかったのは私にとって大変なことだ。
どうすれば人生から逃げ出せるんだろう？
こんな出来事全部忘れて逃げ出したい。
睡眠薬を飲めば眠り続けられるのだろうか？
そんなことをして目が覚めたときの絶望感を考えるとそんなことをする価値もないと思う。
