午後。
ご飯を食べて、こちらの記事のコーチと
コーチングの初セッションです！
ちょっとコレ、
シリーズとしてブログテーマ作った！
私のように苦しむ誰かに
私の変化を希望にしてもらえるように。
こちらは私の今日のお昼！
私は定食屋さんが大好き♡
扇形の器が楽しくて
写メってしまいました♪
ゆっくりご飯を食べて
セッションはスタバに移動(^^)
名刺もいただきましたよ(*^^*)
かわいい♡
アンケート書いたり
今の私の人間力をチェックしたり
今後のセッションの進め具合の
相談をしたりして
今日のテーマへ！
今日は私の体の調子を
もっと安定させるためのセッション！
自分の状態を認識して
私の生活に意識的にメンテナンスの時間を
取り入れて
心と体を安定させていく
そうして、エネルギーを出したいときに
スムーズに出せるようにしていく
最近、過呼吸の
前の段階みたいな感覚になる時があって、
そこを切り口にして掘り下げていくと
母親との関係に行き着きました。
母親を嫌悪している部分。
母親のようになりたくない部分。
でも、私の中にも、それはあって
それを出さないようにしてるから
ズレが生じている。
それは
自分で自分のある部分を嫌悪している状態
自己否定している状態なんですね。
そうか、
心療内科に通っている頃から
それは、かなり許してきたはずたけど
まだあるんだ。
そう気づいて、
そう気づいた私に、コーチは
その、
認められないと自分を否定している状態も
それもOKなんですよ。
「自分を否定してる自分」を否定したら
もっともっと自分を
嫌いになってしまいますから。
と、教えてくれました。
どんな自分も許すことで変わっていける。
どんな自分も許せたら
自分にさえも縛られず
自分の本当に求めているものが
みえてくる。
だから、
日頃からどんな自分も許していくこと。
それと同時に私の
日頃の気持ちのメンテナンスのしかたや
心の癒し方を出して
明日からの日常生活に入れていきます。
そして、どんな感じか経過を
また次のセッションで報告！
そんな感じ今日のセッションは終了。
深い部分を話しているところに
思わぬところへ言葉をかけてくるから
やっぱり泣いてしまいました(笑)
一生懸命生きてきた。
生きていくしかなかった。
死にたくなったこともあった。
でも、死にきれなかった。
だから、
生きていくしか選択肢がなかった。
そこを、私は話さなかったけど
その部分があげていた悲鳴を
つまり、
私を死にたいと思わせた感情（悲鳴）を
自然に察知して
そこに言葉をかけてくれた。
悲鳴をあげていたことを
私自身が忘れていて
もうひとりで生きていくことが
板についていて、慣れていて、
嫌でもできてしまう。
いつのまにか
周りにはひとりで何でもできる強い女の
イメージができていて
私もこの強さのおかげで
たくさんの人生の分岐点も越えてきて
それは、ほんとうに良かった。
これからも生き抜いていける自信はある。
でも、
本当はこんな強いままでいたくはないの。
さみしいと感じる事があまりなくて
さみしがりやじゃないんだなーと
思っていたけど
もしかしたら、
体に孤独が染み付いていて
それに気づいたら、
それを感じたら、
ひとりで立っていられなくなるから
感じられないのかもしれない。
今、そんな気がしてる。
コーチは
自分を守るために
今までは感情を感じないようにしないと
辛すぎて生きてこれなかった状態。
でも、
ひとつひとつ
自然に感じられるようになると
すごい感動するよ。
感動するってこういうことか！！！
って思うよ！
って、教えてくれた。
世間がよく言っているワクワクが
感じられないのも、そのせいかも。
ひとつひとつ
感情を感じられるようになった先に
幸せや愛や喜びを感じられる私がいる。
そういうものだと、今日知って
未来を楽しみにしている自分が
今、ここにいる。