洗濯

最近identity Vって鬼ごっこのようなゲームにはまってしまい一昨日は明け方の3時まで起きていた。

昨日もジャンプコミックスの約束のネバーランド11巻を読んで3時頃まで起きていたし、生活リズムがガタガタ。

今日は23時までに寝ることを目指します。早起きしてゲームなり漫画なりすれはもいいのにそれがなかなかできません。。。

でも今日は洗濯を外に干して少し気持ちが良いかも。

いいてんき。

すこし落ち着いてた

今日の気候は過ごしやすかった。

職場の人からLINE来て返信なかなかできない
旅行をキャンセルするほうの連絡もしなきゃならないのに

悪循環

半年前から予定してた旅行に行くか行かないか選択に迫られる。
行っても行かなくても自分を責めるんだろうな、

電話怖い

会社から電話やメールきた。返さなきゃと思うのに返せない。なんか怖い。自己否定

働けなくなった理由

なぜ仕事に行けなくなったのか。

今までも頑張ってた。余裕を持ちつつも頑張ってた。
いろんな業務が重なってきた。リーダーだけでも大変なのに。こんなにダメなのを人に見せなきゃいけない。

体調不良でひとり社員が減った。負担が増える。仕方ない。みんなもやっている。

全体を見なきゃいけないリーダーをやりはじめて、いままでシンプルにひとつずつ出来てたことが複雑に感じられてきた。
いままでできてたこともこのタイミングで合ってるのか、やり方これで良かったのか、いろんな業務で自分ができてるのか不安になってきた。
それまで丁寧にチェックしてたことも焦っておろそかになってきた。

仕事の不安ばかり考えて、ネットで良いやり方調べたり。その分事前におこなってたリーダーの準備を取り掛かるのが遅くなってきた。でも準備しないとまともに(面白く)できないつまらない自分が恥ずかしい。つまらないと思われるのがいやだ人前で話すのが怖い。

朝の出勤時間が迫り、準備もそこそこにしかできず不安や恐怖耐えられずにパニックになってしまう。1日は休む。2日は1時間遅れて出勤。3日は午前中だけ。施設長らと話す。いろいろ配慮してもらった。

6日仕事にふつうに行った。役割もシンプルで配慮されてた。これくらいはやれなきゃと思ったのにタイミングで悩んだ。職員もとても気を使ってくれている感じで有難さと申し訳なさで胸がずっと苦しかった。同じ場にはいるけど職員と話すのも勝手に気まずくなっていた。
帰りに管理職の人にどうしていきなりしんどくなったのか、自分なりに整理できた部分を話した。
無理しなくて良いとかそのままでも良いとか誰かを頼って良いとか言ってくれたのに、そのままの自分で働く勇気がなかったのかもしれない。ぼくは人よりすごく頑張ってやっと普通にできるレベルだから。

日曜日休んで8日から完全に仕事に行けなくなった。これ以上迷惑かけて申し訳ないし、気を使われるのも、使えないやつだと思われるのもしんどいから辞めたいけど、今までやってきたことや優しくしてくれたり配慮してくれたことを裏切るのも申し訳ない。でもリーダーやレクの盛り上げなど自分が苦手な部分を今後無理なくできるのかという不安もある。辞めてどうするってことも。
サポステにもどう相談すればいいのかよくわからない。頑張りではないと思うけど何かが良くないから続けられないわけで自分が情けない。恥ずかしくて誰にもうまく話せない。
ひさびさに死にたいと思った。死ねないのに。