誰かにとっての優しさは、なぜ誰かを傷つけてしまうのか

あなたは、良かれと思って伝えた言葉が、意図せず相手を深く傷つけてしまった経験はありませんか。

あるいは、相手にとっては「優しさ」のつもりであったろうその一言が、自分の心の奥底にあるコンプレックスや、誰にも触れられたくなかった過去の痛みに突き刺さった経験はないでしょうか。

私たちは日々、他者と関わり合いながら生きています。

その中で、**自分の「当たり前」**や「良識」に基づいた「優しさ」が、相手にとっても同じように受け取られるとは限らないという現実に直面させられるものです。

これは非常に残酷なようでいて、しかし、人間という存在の多様性を浮き彫りにする、極めて本質的な問いかけであると私は感じています。

誰かにとっての優しさは、誰かを傷つけることだってある。

この一見すると矛盾に満ちたテーマについて、深く掘り下げて考えてみたいのです。

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なぜ「良かれと思った優しさ」がすれ違うのか

この複雑な人間関係のメカニズムを解き明かすヒントが、意外な場所に隠されていました。

それは、現在私が仕事の合間に見ている、ある恋愛リアリティーショーの中にあったのです。

私が今夢中になっているのは、**Netflixで配信されている『あいの里』**という作品です。

これは35歳から最高で60歳という、人生経験豊かな男女が集まり、「人生最後のパートナー」を見つけることを目指すというコンセプトの番組となります。

私がなぜ、SNS発信やコンセプトメイキングを専門とする立場で、このような恋愛リアリティショーに惹きつけられるのか。

それは、これらの作品、特に台本やシナリオが排除された「リアル」なものほど、人が何に心を動かされ、なぜ感動し、涙するのかという、人間の情動の根本的な答えが詰まっていると確信しているからです。

恋愛リアリティショー『あいの里』が示す人間の「リアル」

世の中には多くの恋愛リアリティショーが存在しますが、その多くは「作られた」側面を持っています。

例えば、高校生たちのキラキラとした青春を描く作品群は、それがリアリティなのか台本なのか判然としない憧れの世界を見せることで、若者たちの心を掴んでいるのも事実でしょう。

また、**『バチェラー』**のような作品は、戦略と戦略がぶつかり合う、ある種の「ショー」としての側面が強く、それはそれで見応えがあるものでした。

しかし、私が最近特に衝撃を受けたNetflixの作品、LGBTQの方々の恋愛を描いた**『ボーイフレンド』、そして今回の『あいの里』**は、それらとは一線を画すリアリティを持っていると感じさせられます。

なぜなら、『あいの里』の参加者たちは、文字通り「人生最後」の覚悟を持っており、生半可な気持ちでそこにいないからです。

彼らにとっての恋愛や結婚は、残りの人生をどう生きるかという、極めて重い選択と直結しています。

感動の源泉は「背景（バックボーン）」にある

私がこの『あいの里』を見て、何度も涙を流してしまった理由。

それは、参加者一人ひとりの「背景」、つまりバックボーンが、信じられないほど深く描かれている点にあります。

その人がどのような過去を歩み、何を経験し、何に苦しみ、何を乗り越えて今この場に立っているのか。

そして、どのような理想の未来を築きたいと願っているのか。

「過去」と「未来」という両極の視点が存在し、その狭間にある「今、この瞬間」の彼らの言葉、行動、そして価値観が、重みを持って私たちの胸に迫ってくるのです。

これこそが、私が常々SNS発信において最も重要だと説いている**「唯一無二のアカウント設計」の完璧な縮図**であると言えます。

台本がなく、リアルな人生の覚悟がぶつかり合うからこそ、彼らの一挙手一投足に重みが乗り、見る者の感情を揺さぶる情動が生まれるのです。

ケーススタディ1：「おかわりいる？」という言葉の重み

さて、この『あいの里』のシーズン2（私はまだ途中までしか見ていませんが）において、**まさに「誰かにとっての優しさは誰かを傷つける」**というテーマを象徴する、非常に重要なシーンがありました。

35歳から60歳までの、実に25歳もの年齢差がある人々が、古い古民家で共同生活を送るのです。

25歳差といえば、私の全人生がすっぽりと入ってしまうほどの時間です。

1975年生まれの人と2000年生まれの人が、同じ屋根の下で、恋愛対象として互いを見なければならない可能性すらある環境で暮らす。

そこでは当然、「当たり前」の文化が激しく衝突します。

あるシーンで、年上の参加者からすれば「なぜそんなことで怒るの？」と全く理解できないようなことで、深く傷つき、怒りを露わにする参加者がいました。

そのきっかけとなった言葉は、**「おかわりいる？」**という、非常に日常的な一言だったのです。

優しさがコンプレックスを抉る瞬間

ご飯を食べ終えた人に対して、**「早く食べ終わったね、おかわりいる？」**と声をかける。

これは、例えば母親が子供に向けるような、**「いっぱい食べて元気になってほしい」**という、紛れもない「優しさ」や「気遣い」から発せられた言葉でしょう。

良かれと思って、純粋な善意から声をかけたに違いありません。

しかし、その言葉を受け取ったある参加者は、泣き出してしまうほどに深く傷ついていました。

なぜでしょうか。

その理由は、彼女の壮絶な過去にありました。

彼女は幼少期、**「いっぱい食べること」**を喜ぶ母親を喜ばせたい一心で、食べ続けた結果、太ってしまったのです。

その体型が原因で、小学校時代に壮絶ないじめに遭い、果てには母親が作ってくれたお弁当をゴミ箱に捨てるような自己嫌悪に陥っていたという、痛ましい過去を持っていました。

彼女にとって「食べること」、特に他者から「もっと食べなよ」と促されることは、人生最大のコンプレックスであり、封印したい記憶そのものだったのです。

私自身の経験：悪意なき言葉の棘

その参加者にとって「おかわりいる？」という言葉は、肌が荒れている人に**「ニキビあるよ」**と指摘する以上に、あるいはそれ以上に重く、配慮のない、地雷を踏み抜く言葉として響いたのです。

この感覚は、実は私自身にも痛いほど理解できるものでした。

何を隠そう、私自身も小学校時代、健康診断で**「太りすぎ」**と判定されるほど、ふくよかな体型をしていた時期があります。

スポーツはしていましたが、「デブ」といった類の言葉を投げかけられることも日常茶飯事でした。

小中学校とそのコンプレックスを抱えながら過ごし、高校でイメージを変えようと努力し、大学生になってようやく自分の生活や体型をコントロールできるようになりました。

だからこそ分かるのです。

「おかわりいる？」という言葉の持つ、悪意なき暴力性が。

もう自分にとっては**「これで十分な量」**であり、それ以上は必要ないと感じている。

それなのに、「優しさ」という衣をまとって、**「なんで食べないの？」**と詰め寄られる。

世代間の「当たり前」という名の断絶

これは特に、世代が上の人たちとのコミュニケーションで頻繁に発生するように思います。

私の実体験としても、祖母の世代は、まさにそうでした。

彼らが生きてきた時代は、「食べること」自体が豊かさの象徴であり、客人や孫に「いっぱい食べさせること」が最大のもてなしであり、優しさであったのでしょう。

だから、こちらが「もう十分」と断っても、**「え、なんで食べないの？」**と、半ば怒ったように、あるいは心底不思議そうに言われる。

悪気がないことは重々承っています。

むしろ、純粋な善意と愛情から来る言葉であることも分かっているのです。

しかし、言われた側、特に私のように過去にコンプレックスを抱えていた人間にとっては、その「優しさ」が、自分の尊厳や選択を否定されるような、非常につらい体験として記憶されてしまうのです。

食べることを促す「優しさ」が、食べることに苦しんだ過去を持つ人間を、容赦なく傷つける。

これが、価値観の衝突が生む一つの悲劇的な現実です。

ケーススタディ2：「変わろうよ」という言葉の刃

『あいの里』で描かれた、もう一つの深刻な価値観の衝突。

それは、**「変わろうよ」**という言葉をめぐるものでした。

あるギタリストの男性参加者が、自分のスタイルを貫こうとします。

それに対し、別の参加者が**「あなたの知っている曲じゃなくて、みんなが知っている曲の方がいい」**と進言するのです。

「みんなが知っている曲を弾けば、みんなが喜ぶじゃない」と。

「自分勝手じゃなくて、みんなが聴ける曲がいい。せっかくここに来てるんだから、変わろうよ」と。

この言葉もまた、一見すると非常にポジティブで、相手の「成長」を願う「優しさ」から発せられているように聞こえます。

「ここに来て変わること」が、集団生活においては「善」であるという前提に立っているのです。

成長の促しが「アイデンティティの否定」に変わるとき

この「変わろうよ」という言葉は、特に私たちのような働き方をしていると、非常に使いやすく、また使われやすい言葉でもあります。

「今からだって変われるよ」**「今までの自分を捨てて、新しい自分になろう」**と。

しかし、この言葉が、どれほど暴力的な響きを持って相手に届く可能性があるか、私たちは想像しなければなりません。

特に、**「自分という軸」**を何よりも大切にし、自分自身の人生哲学に基づいて生きてきた人にとって、「変わろうよ」という言葉は、どう聞こえるでしょうか。

それは、**「今までのあなたの生き方は間違っていた」**という、強烈な否定のメッセージとして受け取られかねないのです。

その人がこれまで生きてきた人生、哲学、積み重ねてきた経験、そのすべてを内包する「アイデンティティ」そのものを、否定されているに等しい。

「変わろう」という言葉は、**「今のあなたではダメだ」**という前提に立っているからこそ出てくる言葉です。

言っている側は「良かれと思って」いる。「成長」を促す「優しさ」のつもりである。

しかし、受け取る側にとっては、自分の存在意義や人生そのものを「殺される」感覚に近いほどの、強い抵抗と苦痛を感じさせる言葉にもなり得るのです。

「自分軸」を持つ人が感じる疎外感

「自由」や「自分らしさ」を追求してきた人にとって、集団の調和のために「変わる」ことを要求されるのは、アイデンティティの危機そのものです。

「あなたのその行動は、（この場においては）いけないことだ」と指摘されることは、そのまま「あなたの人生の選択は間違っている」と断罪されることと、ほぼ同義に感じられる。

これもまた、「優しさ」が「刃」に変わる瞬間です。

相手の成長を願うという「優しさ」が、**相手が大切にしてきた「自分軸」**というアイデンティティを、根本から揺るがしてしまう。

この二つの事例（「おかわりいる？」と「変わろうよ」）は、多様な価値観が共存するということが、いかに難しく、そしていかに多くの「考えさせられる」材料を提供してくれるかを示す、完璧な縮図であると感じました。

価値観の衝突が「感動」を生む理由

私たちは、なぜ『あいの里』のような作品に心を揺さぶられるのでしょうか。

それは、まさにこの**「価値観の衝突」**そのものに、ドラマとリアリティが宿るからです。

「おかわりいる？」という一言に、**ある人は「優しさ」**を感じ、ある人は「苦痛」を感じる。

「変わろうよ」という一言に、**ある人は「成長の機会」**を見出し、ある人は「アイデンティティの否定」を感じる。

この、**どうしようもない「すれ違い」**こそが、人間なのです。

もし、参加者全員が同じ価値観を持ち、同じ「正解」に向かって行動していたら、そこには何の感動も生まれないでしょう。

多様性を受け入れるとはどういうことか

多様性のある価値観が共存する空間は、**必ず「ぶつかり合い」**を生みます。

それは時として、誰かを深く傷つけることにもなるでしょう。

しかし、その「傷」や「痛み」から目を背け、衝突を避けることが、本当に「多様性を受け入れる」ことになるのでしょうか。

私はそうは思いません。

むしろ、衝突を恐れずに自分の価値観を表明し、同時に、相手がなぜそのような価値観を持つに至ったのかという「背景」に思いを馳せること。

その**「すれ違い」や「ぶつかり合い」**のプロセスそのものを通して、互いをより深く理解しようと努めることこそが、真の意味での「多様性」なのではないでしょうか。

SNS発信における「リアル」の価値

この視点は、そのままSNS発信にも当てはまると強く感じています。

恋愛リアリティショーを見て、私たちは何を得ているのでしょうか。

ぶっちゃけた話、「有益性」なんてものは一ミリもありません。

「これを見たら明日からモテる」とか**「年収が上がる」といった**、分かりやすい「得られるもの」は何も提供してくれない。

それなのに、人はなぜ見るのか。

なぜ感動し、涙し、参加者を応援したくなるのか。

なぜ、番組が終わった後、**「あの人は今」**と検索し、彼らの「その後」が気になって仕方なくなるのか。

それは、彼らが「有益性」を超えた、**「リアルな人生」**を見せてくれるからです。

傷つき、悩み、迷いながらも、自分の価値観を信じて進もうとする姿。

他者とぶつかり合い、理解し合えずに苦しむ姿。

その「リアル」な情動こそが、私たちの心を掴んで離さないのです。

「傷つけない」ための安易な逃げ道：画一化の罠

さて、ここで重要な問いが浮かび上がります。

「誰かにとっての優しさが誰かを傷つける」というこの厄介な問題を、なくす方法はあるのでしょうか。

実は、簡単な方法がいくつか存在します。

その一つは、「決められた正解」というレールを敷き、その上だけを歩くように教育し、同じような価値観を持つ人間を「量産」することです。

そこでは、**「多様性」や「個人の背景」**といった面倒なものは、すべて排除されます。

学校教育と「TTP（徹底的にパクる）」の共通点

これは、特定のSNS業界でよく見られる光景にそっくりです。

いわゆる**「ノウハウ」や「TTP（徹底的にパクる）」**という名のもとに、成功したアカウントの型をそのままコピーし、同じような発信者が量産されていく。

そこには「多様性」など存在せず、いかに「正解」とされる型に忠実に真似できているか、という基準だけが存在します。

この構図は、かつての学校教育にも見ることができます。

そもそも学校教育というシステムは、戦後、国力増強や軍隊の駒として均一な能力を持つ人間を効率的に育成するために設計された側面があります。

なぜ、髪型や服装、靴下の色まで、厳格なルールで縛り、個人のアイデンティティを消し去ろうとするのか。

それは、「平均的」で「従順」な人間を量産することが、システムを維持する上で最も効率的だったからです。

「偏差値50」の人間を大量に作る。それが義務教育の一つの目的でした。

Instagramの発信で、「正解」とされる型を真似したアカウントが量産されるのも、本質的にはこの「徴兵制」と似た構造を持っていると私は見ています。

この方法（画一化）を採用すれば、みんなが統一された価値観に沿って動くため、価値観の衝突は起こりにくくなります。

誰も失敗せず、誰も傷つかない（ように見える）世界が実現するでしょう。

「正解」だけの世界は誰も感動させない

しかし、本当にそれでいいのでしょうか。

もし、恋愛リアリティショーの参加者全員が、「お勉強」してきた恋愛ごっこを演じ、教科書通りの「正解」の言動しかしなかったら。

もし、『あいの里』の参加者たちが、**「おかわりいりますか？」と聞かれて「はい、いただきます！」と元気に答え、「変わろうよ」と言われて「はい、変わります！」**と即答するような、型にはまった人たちばかりだったら。

あなたは、その作品を見て感動するでしょうか。

**その人たちの「その後」**が知りたいと思うでしょうか。

答えは、**言うまでもなく「否」**でしょう。

あなたは「モテテク」で満足するのか、「リアル」で心を掴むのか

私が今日、このテーマを取り上げたのは、**「だから価値観の押し付けはやめようね」**という単純な結論を言いたいからではありません。

むしろ、価値観が衝突し、誰かが傷つく可能性があるからこそ、そこに「人間」が介在する価値があり、ドラマが生まれ、人の記憶に残るのだということを強調したいのです。

その人のアイデンティティや過去、経験のすべてが入り乱れるからこそ、私たちは一つの事象に対して深く考え、向き合おうとする。

それこそが、人の心を動かすということの本質です。

形骸化したノウハウからの脱却

あなたは、どちらの発信者になりたいですか。

**「形作られたモテテク」**だけを使いこなし、誰にも嫌われないが、誰の心にも残らない発信をする「モテテクマシーン」になるのか。

それとも、台本のない恋愛リアリティショーに出る参加者のように、自らの価値観や多様性に触れながら、傷つき、悩み、迷いながらも、自分だけの答えを見つけようと成長していく「リアルな」発信者になるのか。

あなたは今、その二択を迫られています。

悩み、迷いながら進む発信者であれ

簡単なのは、間違いなく前者でしょう。

「モテテク」を覚えること。「正解」の型を覚えること。

「二人で歩くときは女性を車道側にして」とか、「温かい飲み物を飲んで血糖値を上げた状態で告白すると成功しやすい」とか。

そういった、**誰でもできる「形作られた正解」**を取るようなやり方。

しかし、本当に大切で、尊く、人の心を打つのは、後者ではないでしょうか。

たとえ泥臭く、不器用で、時には誰かとぶつかり、傷つき、迷いながらであっても。

自分の信じる道を必死に模索し、自分だけの言葉で語ろうとする姿。

これは、SNSの発信という行為においても、全く同じことが言えると確信しています。

簡単な道を選ぶか、困難だが価値ある道を選ぶか。

私のこの発信に触れてくれているあなたには、ぜひ後者の道を歩む、そんな発信者であってほしいと、心から願っています。