気持ちの波はあるが…

少しずつ、あの人への想いが冷めてきているような気がする。



あの人なりに俺のことをそれなりに好きになってくれてて、俺との時間を作ってくれてたんだと思う。



でも、元々、男にだらしないところは見えていたし、何と言うか…俺に対して、ずっと雑だった。
で、今のあの人は…完全にマイペース。
すぐにわかる「嘘ではない嘘」を付くし、言ってくる言葉も遠慮無く、さらっと自己中心的。




こうなると、初めからどう思ってたのか定かではないけど、少なくとも今は露骨に「セフレ」のような感じ。
「想い合う気持ち」を微塵も感じない。
多分、元彼達ともだらだらとそういう関係になっていたのかもしれない。



俺はあの人に対して「本心を言って欲しい」と願っていたし、実際に伝え続けてきたけど…
あの人は、俺に対しては「本心を言わない人」なんだと諦めがついてきた。




受け止めたくないと心の中で頑張ってきてたけど…
結局は俺とのえっちが良かったし、俺が一生懸命だったのが心地良かったんだなと。
俺のことを「好き」と言う「好き」は「こういう犬が好き！」と言ってるような感覚だったのかなぁって。




正直、何をしてても、まだあの人のことが頭の中をビュンビュン過ぎるけど…
会いたいと思うけど…

「ずっとそばにいて欲しい人」では無くなってきてるんだな。




だって、誠意が無いんだもん(笑)
俺のこと、さほど興味なさそうなんだもん(笑)
「本心は言わないけど、嘘も付いていない言葉」を連発するんだもん(笑)



溜め息連発ですわ。。。
涙が枯れましたわ。。。



あの人の俺に対する気持ちに期待することがかなり無くなったから、あとは…俺の気持ちが冷めるか、あの人が俺のことを完全に切るまで、繋がっていくのかな…

どうなるのか、よくわからないけどね。。。




でも、あの人との付き合いで得たものはすごくあった。

すぐにキレなくなった。
基本、冷静でいられることが多くなった。
相手を思いやる気持ちがどういうことなのか、少しわかった。
俺がどういう人なのかも色々わかった。




あの人に対して、しばらくは「出会えて良かった」と思えないだろうけど…

あの人と出会って過ごしてきた時間をくれた「何かの力？運命？」には、辛い分だけ得たものがありましたと言える。




…
…
…


今、こうして書いてても…



まだ「あの人が変わってくれるのでは？」と期待しちゃってる自分もまだいるな(笑)



あはは。
ダメだこりゃ。



せめて、ちゃんと話し合ってくれないかなぁ(-_-;)



きっと今日も寝れんな(笑)
「セフレ」って関係を当たり前に確立できる人間になりたいぜよ。





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自分自身がいなくなってる？

あの人とのことで、あの人を責めることも出来ず、自分自身も責めることが出来ず、悪い流れのまま、話すこともなく時間が過ぎていってる。


相手のことでも、自分のことでもいい、何か責める要素があれば、その要素を使って心を踏ん張らすことが出来るんだけど…

踏ん張る要素が無い。



あげく、俺から、何かアクションを起こしても、あの人がどんな返しをしてくるかは、ほとんど想像付くから、アクションを起こせないでいる。
あの人は自分のプライド？みたいなものをくすぐられると、俺の想いをあっさりと踏みつけてきてるから…
もう終わってるような状況下で、踏みつけられるようなことだけを言われたくないっていうビビり？みたいなものがすごくある。



本心を言ってくれた上で、そうされるならまだしも、本心は言わず踏みにじられるだけだから、言われると本当に辛くて。



そんな感じで、心に踏ん張らす要素もなく、こちらから「ハッキリさせる」行動も起こせず…
「自分自身」ってものを見失ってるようで。。。
言葉で表現するのが難しいけど…
悲しくて苦しい世界に飛ばされてしまって、その世界に馴染むことも出来ず、でも、そんな世界に自分がいるのは自覚していて、変わらないその世界を立ち止まることなく、何でこんな世界に俺はいるんだろうと、ただただ、とぼとぼ歩き回っている感じ。



強いて言えば…
すごく好きだから、完全に消したいとは思わないけど、少しの間でいいから、あの人と過ごしてきた記憶を頭から消して欲しい。
そんなことは不可能なんだけど。



あの人はズルいし、俺は好きな人には肝心なところで気が弱いし、その２人が作り出した、今あるこの世界は…本当に辛い。



落ち着いて、計算無く、本心を話してくれないかな。
そうすれば、この世界から短時間で脱出出来るかもなのにな。。。




リアルでは…
毎晩遅くまで寝付けない。
表情に余裕(生気？)が無い。
体がだるい。
自分の感情がわからなくなってるときある。
こんな自分を見せたくないから、人と接したくない。
時々、頭痛。
頻繁に耳鳴り。

こうして書き出してみると…こんな人とは関わりたくないって思うような人になってるじゃないか(笑)

マジで助けて～～(-_-;)


そういえば、前に付き合ってた人から連絡が来るようになった。
この人と時間を過ごせば、少しは気が楽になるかも？と、一瞬思ったときもあったけど…

俺はアホだから…
めっちゃ好き！って感情があるときの俺は、他の人と何かしても、空しくなるだけとわかってるから、その人と絡む気にはなれないでいる。
俺の心がもう少し融通のきく心だったら、その人と適当に遊んで、適当に過ごしていられるんだろうけど。

適当に出来ない自分にも困る。
凹む。
だるい。



…
マジで。
あの人の声聞きたい。


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何が嫌って

今後も同じ事を繰り返すと思うこと。



あの人に「絶対」はない。
言葉の表現では「絶対的」に語るけど。
何か問題が発生したり、その時その時の感情で過去に言った「絶対」は簡単に崩れる。




こうなっては、あの人からしたら俺もそういう男達のくくりだろうから、俺から言える立場じゃないのだろうけど…

あの人は旦那が浮気したからと、そのことを理由に本人も浮気してる。しかも、元彼と。
その後、俺とも。
俺に「旦那は太陽のような人」と言いながら。

しかも、俺に対しては、元彼と２人で会うことは当たり前だと長い時間粘られたし。


今、あの人は「家族と向き合うから俺とは別れたい」とは言わず、俺のダメなところを理由に終わりにしようとしてる。
ツイートでは、暗に俺とのことは馬鹿らしい、俺には中身が無い、家族を大切にしていきたいみたいなことを書いているのに。
面と向かっては話してこない。



何が言いたいかと言うと…
「本心で語り合う価値もない」と、言われ続けてるようなもので、今のあの人の態度は卑怯だと思うことと…
自分の行いを省みようとしないから、また他の男との関係を持ってしまうだろうという懸念。



ちゃんと、互いの本心を出し合って話し合いをする人なら、たとえ、終わりになっても、「うちらは想い合っていた」「お互いにちゃんと生きていこう」と、関わる時間が無くなっても、信頼関係は維持していけるのに。



あの人からしたら、俺はただのナンパ野郎と思っているならそれでも仕方ない。
けど、どういう男とみていられようと、家族を大切にしていくと決めるなら、もう二度と、男にだらしないことはして欲しくない。
そのことはわかってもらいたい。



俺なりに、あの人と一緒になるには、まだ幼いあの人の子供さんも一緒に生活していくことになると考え…
仕事を今以上、必死にしていかなければならないのは確定で、さらに子供さんとの関係も何かしら築いていき、生活が変わって色々な心の葛藤を抱えてるあの人のことも広く受け止めていくことになるのに…
それだけでも十分大変なことなのに…

当のあの人が「陰で何してるかわからない」なんて、不安要素を堂々と持たれていたら…。

なんて、考えていて…




だから、俺のことをどうおもっているかは二の次で、まずはあの人自身が自分自身の行いを人のせいにしないで、省みて欲しい。
不安や寂しさを、男とだらしなく過ごしながら気持ちを紛らわすような女でいて欲しくない。
俺の好きになった人はそんな人であって欲しくないと願っている。



でも…俺にはあの人を自分のものにも出来ないだけじゃなく、あの人を変えることすら出来ない。
あの人は俺のことを少しでもちゃんと見てくれようとしてくれないし、俺も言葉を伝える能力が欠けてるし、あの人のことを好きになりすぎてるから。



あの人を失うかもしれないことも原因の一つだけど…
これから先も、あの人は自分自身に屁理屈や言い訳しながら、また同じ事を繰り返すだろうと予想出来てしまうことが、俺の心を酷く折る。



あの人は俺の話を聞いてくれないし、俺が一人で考えても仕方ないんだと、何度も何度も思って、心を切り替えようとしてるけど、まだ好きだから、スッキリ切り替えるのは難しくて。



あの人を好きになったのは俺の勝手だと、俺は被害者じゃないんだと、思うのが一番なんだよな。

一般的な常識は、わかってる。
わかっているけど、人の心はそんなに単純じゃない。

あの人…俺のことを信じて、本心を全て話してくれたら、どんな結果も受け止められるのにな。



ここのところ、夜、まともに寝れない。
と言うより、答えの出ないことを考えてしまう夜の時間が怖い。しんどい。


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