おはようございます。
今日またちょっと精神的に不安定かも。
寝汗をかいてしまい、
めちゃくちゃ早く目が覚めました
最近のストレスの元は、
趣味であったはずの活動
なんとも性格の悪い発言で、
絶対口に出して言えないので
ここに書きます
（病んでるってわかってるので、否定的なコメントは勘弁してください）
趣味である活動の仲間たちは、
バブル世代。
なんともパワフルで休みなく活動していて
テンションも高い。
そんな仲間たちは、
趣味であるソレを
本業にして頑張ってたり、
本業にしたいと思っている人。
でも、彼女らと一緒に活動するのが
本当ストレスに感じてきた。
そして、当たり前だけど、
同期だからライバル心もあるせいだけど、
バリバリ活動している仲間は、
趣味の活動でいろんなところに呼ばれたり、
講師をしたり、
当然ながら結果も出して楽しそう。
そんな彼女らが羨ましくもある。
前はなかなかうまくいかないとか
不安な気持ちとか共有出来たりしてたけど、
「ポコちゃんだってやればできるよー」
と上から発言を受けることが多くなったし、
「私は自分が活躍するより、
人を育てる方にシフトしました」と
意気揚々と語って、先生と呼ばれることに
満足げな同期を見ると
羨ましくもあり、惨めな気分になる。
私も先生だけど、肩書きばかり。
実績が伴っていないしね。
そんな中先生って紹介されるのは
ストレスだけど。
そんなノリにのっている仲間を見たり、
一緒に活動するのが今のストレス。
ひどいよね、
頑張って活動して、
自信を手に入れて
イキイキしまくってる人を見て
自分のプライドが傷つくから
見ていて嫌とか
もうやりたくないって気持ちに
なってしまうなんて。
あと、そのパワフルさと
テンションの高さが、今の私には負担なのかも。
でも離れたら
もっと差や距離もできて置いてきぼりだ。
エンドレスに続くお喋りも
女子だなー
もうそろそろ切り上げようよと
冷めて傍観してしまう自分が辛い。
でも、きっと私は羨ましいんだろうな。
私も同じようになりたい。
羨ましくもあり
私も活躍したい気持ちもあるなら
やるしかないよね？
私も不妊治療もしているし、
まだ子どもを諦めてはいないけど、
子どものいないかもしれない人生も考えつつ、
趣味に没頭できたら良いじゃない？
とも考えて、
いただいたチャンスに
何回かチャレンジしてみた。
でも今は出来なかった。
頑張ってみたけど心がついていけなかった。
情緒不安定ぶりがヤバくて
ボロボロになった。
みんないい人だから、
それをホローはしてくれた。
けど、みんなも
ポコさんは今はもうダメだなって悟ったと思う
だからこそ
一番仲の良かった同期も、
停滞して燻ってる私より、
ノリにのってる人とより
仲良くつるむようになったしね。
まぁ、当たり前だよね。笑
私がダメなだけ。
逃げたい。
でも、趣味がなくなるのも嫌
その人間関係がなくなるのも寂しい。
けどさ、
子育てに没頭している友人達とも
距離ができるけど、
シングルで趣味に没頭している人や
子育ても終えて、バツイチとなり、
第二の人生謳歌中のバブル世代の彼女らとも
私は状況が違う。
時間の使い方がエンドレスで、
予定も先々までパンパンにするような活動は
私が望んでるものとも違う。
違うから仕方ないけど、
同じように全力は疲れるし、
やりきれないし、そこまでやりたくもない。
けど、仲間に入れなくて、
距離ができてしまいつつあるのもストレス。
完璧主義な自分としては
趣味の副業こそ、完璧にしなきゃみたいな
0か100かみたいに考えがちな私が
ソレを経験したことで、
もう恐怖心しかないし、
この情緒不安定な中取り組んだら
また不安定になるだろうと不安に襲われる
どうすれば良いのかな？
このプライド高い性格と、
失敗を極度に恐れるような性格を
やめたら、
こんなにストレス感じなくなるんだろうけど、
治したくったって
そんな簡単に治せない