こんにちは。
またもや凹んでいます。
心の闇です。
ぼやきます。
子どもが欲しい。
だから不妊治療優先で過ごしてきました。
けど、だからといって
ずっとそうもしていられない。
そうしていたら、
子どもが授かれれば良いけど
そうでなければ、結局私には
何もなくなってしまう。そんな気がする。
だからこそ、
少し元気が出てきたので活動を始めた。
そしたら、
なんだかここ最近日々の仕事も忙しいけど
趣味の副業も始めたら一気に動き始めてきた
私は副業の方はぼちぼち
ゆっくりやりたかったのだけど、
いろんな人も関わり、
お金もいただいているので仕事。
うわーっと勢いに巻き込まれて
遠方の病院へ行きたいけど
治療のスケジュールを見ながら
なんて言える状況ではなくなってしまった
両立したかったけど、
両立できない。
当たり前だよね、
みんな予定があるし
先々までスケジュールを早めに組みたい。
世間の人からしたら
ゆっくり、私のペースでやりたいなんて
他人事でありわがまま。
仕事なのに不妊治療のスケジュールで
迷惑かけるなんて言語道断。
仕方ないこと。
一緒にやっている仲間に、
想いを吐露したのだけど、
まぁ、受けたものはやるしかないと。
その答えは当然だ。
だけど、
「私も仕事との両立も、
家の家事とも両立が難しいし
気持ちはとってもわかる。
旦那さんに話して応援してもらおう」
みたいなメールが来たけど、
モヤモヤすぎ。
気持ちすごくわかるよっていうけど、
わかるわけなくない？
旦那に家事できなくて迷惑かけて
心苦しいっていうけど、
そんなんと一緒じゃないから。
不妊治療を優先しないってことは、
旦那にとっても子供を諦めてっていうこと。
わたしが自分都合で治療ができないとしたら、
旦那に対しては
一生申し訳なく思って、
生きてかなくてはならないし、
旦那もずっとあの時治療をしていたらと思いながら生きていくことになるだろう。
私都合で生き甲斐のことをやっているのは、
旦那から見たらただのワガママ。
旦那は自分が産むことができないけど、
自分の子どものことであって、
自分の一生がかかっているわけだからね。
仕事を優先しても一生後悔は残るし、
せっかく来たいろいろなチャンス、
両立出来るかな？と甘い目測で
やると言ってやり始めてしまったわけで、
これを投げ出したら、
人間関係も信用も全て失う。
これも一生の後悔。
なんなんだろう、全て不妊のせい。
こんなはずじゃなかったのに。