誰にも言えないし、
口には決して出さないけれど、、
そんな私の心の闇ですが。。
今日、独身時代仲のよかった友達に
用があって会った
なんだか楽しそうで充実してそう。
先日も違う友達に会ったけど、
新たな仲間に囲まれて楽しく生活してそうだ
環境が変わればコミュニティも変わるよね
みんな元気でよかった。
けど、なんだか、2回とも
私は直後とっても落ち込んだ。
正直、不妊治療を始めてから、
世間に取り残されたような感覚や
友達達と生活環境が変わったりで
友達との距離ができてしまって
なんだか孤独。
自らそうしてるんでしょ？
と言われそうだけど、
自ら近づいたり、頑張って行動を起こしても
心がついていけなかったり
傷つくことが多過ぎて
結局そんな風になってしまっている
なんだかそんな感じ。
そんな寂しさを抱えながら生活してるけど
友人達は、また新たなコミュニティで
楽しく生活をしているなを見ると、
自分だけがおいてきぼりで、
自分だけが友人達に固執して
寂しさを抱えて生活してるってことで
なんだかな、、、
と猛烈に凹んだ。
楽しそうな友人達に会って
凹むって、
普通に考えたらどうかしているけどね。
自分だって、
色々新しいこと始めたり、
籠ってないで色々すればいいのは
わかってるけど、
それができないほど心が弱るのが不妊。
世間から見たら、
私は何も困っていないようにみえるはず。
だから、自業自得じゃん？
としか見えないだろうけど。
でも、最近やっと元気になってきて
活動できるようになって、
気持ちも少し軽くなって、
自分にも少し安心していたのに
突如にこんな事で
また気持ちが落ちるって
まだまだ不安定だな。
見なきゃいいネットの記事を見ていると
不妊の人めんどくさいとか
性格悪いとか
ありえないとか いっぱい書かれてるのを
見つけてしまい、また凹む。
まぁ世間から見たら
そりゃそうだ。
でも、経験してみて分かったけれど、
世間の人が羨ましいとか
子どもが欲しいとか
それだけじゃなくて、
期待に応えたいのにどんなに頑張っても
うまくいかないやるせなさや、
頑張ってるのに報われない自分に対して
自分自身が自分の事を許せるか、
自分の心をコントロールできるか
それがうまくできないとか
そんな自分に対しての一喜一憂があるわけで
不妊の闇って、はてしない