おはようございます。
年末から続く鬱っぽい症状から、
未だ抜け出せない毎日です
というわけで、暗いです
ただ、自分の心の整理として
ブログ書こうと思います。
前は不妊治療お休み周期は、
結構気分も体調も回復したんだけどな
先日、こんな状態から
なんとか抜け出すヒントを見つけたいって
コーチングの講座行ってきたんですよ
そこでも改めて再認識したけど、
今この瞬間の自分の体自身に
本来ストレスは存在しない。
なのにストレスを作り出して
ストレスを感じているのは自分自身。
子どもが授かれない可哀想な人って
悲劇のヒロインにしているのは自分。
でも、どうしても
負のループに陥っている時は、
不幸、不安、焦り
そういう感覚に、
支配されてしまう。
そして、心が不調だと
体も凝ったり、痛かったり、
冷えたり、ズタボロ。
今なんでこんなにダメなんだ？って考えてみた
多分、春の誕生日を目前に
自分自身で自分にストレスを作り出してる
と思うんだな。
子どもが欲しい。
だけれど、母になれていない、
私の大切な周囲の人達を
父親に、祖父母にしてあげられていない
そんな苦しみ。
でも、それと同じくらい多分
負けず嫌いとかプライドの高さがあって
子どもを授からない、
能力がない自分が
自分自身としても許せなくて、
頑張っても思い通りにできない事に対しても
許せないと感じて、
そして他人と比べても劣ってると感じて
ストレスを感じているんだと思う
自分がリミットと定めた43歳
そして行政の線引きである43歳を目前に
まだ子どもを授からていない事に対して
敗北感みたいなものを感じて
それを受け入れられない
そんな感覚を持っているような気がする。
勝ち負けなんかじゃないのにね。
こう話してると、
あなたは、
「プライドが高すぎる
他人と比べすぎ
負けず嫌いすぎる
0、100で考えが極端すぎる
くよくよ考えすぎだ
そういうところが原因です
それをやめたほうがいいですよ」
って声が聞こえてきそうですけど、
どうやったら辞めれるんですかね？？
いろいろネットや書籍を調べても、
それが原因です みたいなこと書かれていて
「辞めましょう！」ってなってるけど、
そんな性格
望んでるわけでなくて、
自分自身が一番やめたくて、
直したくて
苦しくて仕方ないのに。
あと、
「ストレス貯めないでね
それが体に悪影響です」
ってアドバイスも。
なによりも自分が一番わかってるけど
どうにもならない。
ストレスを感じない方法を教えて欲しい
ストレス発散として
息抜きをしたい趣味の習い事でだって、
周りの仲間が独立したりどんどん活躍してる
そんな中、
最初は不妊治療で予定が組めず物理的に
活動することができないだけだったけど、
今は、
差がついてしまったことに対しての
心のダメージが大きい。
ここでも負けず嫌いを発揮してしまう。
だったら頑張ればいーじゃんって話だけど、
今の私の心だと、
どうやっても頑張れない。
子どもが授かれていないなら、
趣味とか、日々の生活を楽しんで、
キラキラ活躍できればいーじゃん
そしたら、気分もスッキリして、
逆に不妊治療だってうまく行くじゃん！って
頭ではすごく思ってるのに、
心がどうしてもついていかれない。
この自分自身を追い詰める
負のスパイラルを断ち切る方法
誰かあったら教えて。。。