毎日、毎日過食嘔吐なし何日とか言ってるけど、
今は、目標あって生きてますって顔してるけど、
過食嘔吐が生活の全てだった頃、
早く死にたくてしょうがなかった。
子供がいても、
死にたいって毎日思った。
子供が独り立ちしたら、
すぐさま死にたいって考えていて、
早くその日が来たらいいって思っていた。
別れた旦那のギャンブルの借金を工面して、
何度も穴埋めして、
もう離婚したいなって思ったけど、
次は改心してくれるかもしれない、
それで、借金の穴埋めを続けた。
そうさせてきたのは私が悪いから、
私のやり方が悪かったから、
親が認めてくれないのは、
私が出来が悪いから、
自分がクズだから、
一日子供がいるのに、一日の大半をトイレで過ごして、
授乳してるのに大量に下剤を飲んで、
ダメ人間。
今振り返る、
ダメだった。
ダメだったって思うけど、
ダメだって浸りきってるとどうにもならないんだよ。
過食嘔吐なんか、治らなくたっていい。
ダメだ、ダメだ、ダメだ、
ダメ人間だけど、
でもダメじゃない。
自分に本気でダメ人間だと、言ってみる、
可愛そがらずにダメ人間だと、言ってみる。
100回でも200回でも言ってみる。
言われたら、ダメじゃないって思えてくる。
過食嘔吐なんか治んなくていい。
ダメじゃないって思う。
ダメな人なんて一人もいない、クズなんて一人もいない。
自分のダメな所に鈍感になること、
難しいけど、
こっから始まり。
頼むから、自分をダメって思わないで。