おいも　こいも　　　　　　　　・・・ネタ帳・・・

最近のオオタの日常です。

近い人はリアルタイムでみた光景がでてくるでしょう。

あきっぽいんですが、なるべく続けるようがんばってみます！

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光は、ある。

今日は会社の担当で、送別会

そこで7月着任の部長と初めて飲んだ。

部長は、担当内で約3分の1を占める派遣社員の、派遣元会社の社長でもある。

私はその派遣社員だ。

その社長と話したのは今日が初めて。

でも、正社員、派遣社員問わず、下の人間の名前全然覚えてなく、ただ成績をあげろ(自分のために)と言うタイプだと、酔っていてもすぐわかった。

歴代の社長が人間的魅力があっただけに、非常に残念。

社長に

「売れ

とにかく担当のプライド持って

」

とか色々言われた。

「うちの担当は山田さん(仮名)が色々気にかけてくれてますから大丈夫です～」

と隣にいた50近い社員さんに話をふった。

社長は山田さんを知らず、

「山田ぁ～

」

と言った。

それを聞いた山田さんは、社長に向かってはっきり言った。

「そこまで言うなら、まず、部下の名前を覚えて下さい。今までの管理職の方は、ちゃんと覚えてくれていました。

そして、うちの担当は大丈夫です。こいつらが、頑張ってくれています。こいつらが頑張っているから、仕事まわってるんです。」

・・びっくりした。

涙止まらんかった。

ど素人同然で案件任されて、わけもわからず、知識もなくて、でもやらないといけなくて。

私だけじゃない。

派遣社員みんな同じ思いで戦ってて、それをわかってくれるのは、自社の社長でなく、派遣先のいち社員さんだった。

うれしかった。

そして、上の人に、あんなガツンといえる人がいるんだってのも、感動した。

その後も、しつこく社長が格好悪いくらい、「でもー、しかしー」と言っていたが、社員さんは大丈夫ですと常に一蹴。

更に格好よかった。

こういう人になりたい。

私達は転職組。

派遣社員は即戦力を期待されるし、こたえなければいけない。

でも、実はど素人も多い。

年齢と期待値と実力のバランスが取れず、苦しむ。

ちゃんと段階踏んだ教育されてる正社員と自分を比べて、ため息出たり、何十年前の就職活動を後悔したりもする。

でも、それは無駄とわかっている。

今の自分から伸びていくしかない。

毎日くじけそうになったりする、でも、頑張れる。

山田さんのような視線を感じるから。

大丈夫。

目を凝らせば、光は、ある。

必ず。

ちょっと浮上。

失敗ばかりだった案件が、ひと段落ついた。

かみあわない上司達とも、とりあえず和解した。

3月最後の日、限界感じて、もうだめだと思った。

派遣元の上司に別件で呼び出されたとき、立ち話でちらっとキビシいと言ってしまった。

リーダー（チームの上司）とうまくいかないと。

その日の午後、派遣先のセンタ長、課長の態度がめっちゃ変わった。

上司達から、会うたび、「体調大丈夫？」と声をかけられ、心配され（笑）

どうしたんだ？と思っていたら、チームの同僚から、

派遣元の課長が、私と話したあとすぐに、上司3人を呼びつけ、話をしたようだと聞いた。

前に、私と同じ職場の人間が、ちょいノイローゼになり、出社出来なくなったこともあり、

早めに手を打ったんじゃないかと。

それを間接的に聞いたので、派遣元の部長に会ったとき、

そんなつもりで話したのではないと伝えた。

すると、部長が、

「おおたの話を聞いて、おおたが間違っていたら、私はおおたに説教するよ。

でも今回のは、チームリーダーとほかのメンバーもうまくいってないと聞いていたから、

想定内だった。

だから、先に手を打った。それだけだよ」

と、言ってくれた。

他にも、さりげなく飲みに誘ってくれる人がいたり、

別の人に「おおた大丈夫か？」と言って気遣ってくれている人がいたり、

大丈夫じゃないと聞いたけどと心配してくれる人がいたり、

まめに和菓子くれたりランチ誘ってくれる人がいたり。

孤独感で身が縮こまっていたから、見てくれている人がいるってことに、やっと少し、力が抜けた。

周りが明るく見えた。

それからしばらく経って、課長もリーダーも、忙しくていっぱいだっただけなんだと、思えた。

申し訳ない気持ちになった。

みんな大変なのにな、と。

母も、ぐちぐち言う私の話を聞き、説教したいだろうに我慢していてくれたり、

友達も、忙しいのに心配して長電話付き合ってくれたり、

おねいちが、ご飯差し入れてがんばれっていってくれたり。

さりげないひとつひとつの優しさが、私に笑顔をくれた。

反省と、感謝が出来た。

ありがたい。

ほんとうに、みんなありがとう。

あとひとつ。

孤独なのは、自分が孤独でいようとしているからかもしれない。

中学の転校したての頃を思い出した。

あの時と、同じだ。

みんな優しいけど、警戒心が解けなかった。

自分の問題だ。

東京では、ぜんぜんそんなことなかったのにな。

何故こんなに警戒しているのか、自分でもわからないから、

もう少し、時間をください。

馴染めない

こっちにきて早1ヶ月。

正直、仕事もなんもかんも、うまくいってない。

職場にはまったく馴染めず、お昼を楽しく食べる女子も、できていない。

仕事も全く、うまくいかず。

失敗しかしていない。

4月半ばまでかかる仕事があるが、その打ち合わせに出ても、話している内容がさっぱりわからない。

お世話になった社員さんが定年退職されるときき、

仲良くしてもらってた社員さんと派遣仲間の3人に、送別会出席のお願いをするが、

日と場所だけ伝えて時間を伝え忘れ、ものすごく溝ができた。

3人は同じロケーションだったから、ひとりに伝えれば伝わるだろうと思っていた。

そのひとりに伝えたつもりで、時間を何にも伝えていなかったから、めっちゃ怒って電話かかってきた。

その人たちから、そんな空気を出されたことなかったから、ほんと、怖かった。

あ、見放されたな、もう飲むことはないな、と感じたことが、怖かった。

でも、仕方ない。

全部いい訳だが、仕事で頭はいっぱいだった。

この際、正直に本音を言おう。

どうせ、誰も読んでいまい。

いま失敗し続けている案件は、リーダーが持ってきた案件であり、

私が設計したもんじゃない！！！

失敗続いているのは、最初からの設計が悪いから。

だから、いちいち私が間違ったみたいに言われるのは超心外。

しかも失敗として問題になっているのは一部で、それ以外は入ってまもなく、

書類の見方も教えてもらってない私がその前に食い止めてんだよ！

そして、3月までOJTだっていったんはお前たちだろ！？

OJTにひとりで工事監督させてんじゃねぇよ。

検収書にサイン書かせようとすんなよ。

成績表の確認欄に私の名前いれさせようとすんなよ！！！！

ほんっと、あったまわるいな。ばかじゃね？

責任負わせようとするんだったら、まともなこと説明してからにしろよ！！！

バカ上司が！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

（説明してからでもOUTだと思うが）

ろくに教えようともしないで、チェックしようともしないで、

まともな検証だって、ド素人の私が提案しないとなんも考えないって、

なにがSEだよ。

あんな会社にもうぜんぜんいたくない。

ほんと辞めたい。

仕事への憧れなんて、すでに一ミリもない。

部長の顔、課長の顔、リーダーの顔、すべて吐き気する。

怒りしかない。

嫌で嫌でじんましんでそう。

この一ヶ月、私が悪い、私が悪いって思い、言い聞かせてきたけど、もう限界。

謙虚になんかなれない。

廊下歩いてたら、顔怖いって言われるけど、それがどうした？

ほんと、うざ。

怖くもなるよ、下も向くさ。

文句あんの？

・・・でも、がんばるしかない、

それもわかっている。

もっとがんばっているひとがいる。

がんばらなければならないのだ。

これからしばらくこんな毒ばっかりのブログになるかもしれない。残念ながら。

とりあえず、お風呂入って、寝よう。

いつかどこかで、救われると、期待して。

正社員試験を受けたが落ちた。

金沢なう。

実は今年1月下旬、契約社員である私は、正社員試験を受けました。

2月下旬に合格発表と言われていたが、3月下旬、本日部長から発表が。

落ちました。

はずかしー！笑

そして超くやしーい！！！

理由は、リーダーシップがないから、あともっと色々動じないタイプだと思ったのに違った、とのこと。

リーダーシップがない、に関しては、基本調和を重んじる私としては、チームの一員として成すべきことをする、でしゃばらないというのがスタンスだったため、それではいかんということらしい。

もっとチーム全体を見て、ひっぱっていく意識が必要だとのこと。

また、色々動じないというのは、対会社用の顔として明るく接していた私が、実はチキン野郎だということを、部長も課長も見抜けなかったから、がっかりだったということらしい。

前者の理由は、わかる。

が、後者はなんだと。

またかと、思いました。

誰も、緊張しないなんて一言も言ってないだろう！？と、ぐわっと頭に血が上りました。

が、じっくり考えたとき、気づきました。

その勘違いにしがみついていたのは私なんだと。

おおたさんはこうあってほしい、

こういう人間にいてほしい、

そういう曖昧な、周囲の期待、空気にこたえようと思っていたのは自分だと。

自分が納得する自分でいなかったから、もやもやした後悔が残ったのだと。

仕事で失敗しても、同じ。

（すでに新しい職場でやらかしている）

失敗の原因が、「一瞬あれ？と思ったけど、でしゃばるのは上司の手前良くないと思い突っ込まなかったこと」だった。

あとで、言えばよかったと思っても、遅い。

言わなかったのだから。

こんな思いをするくらいなら、言えばいい。

しつこいやつだとか、面倒なやつだとか、思わせとけばいい。

自分が一番何が大事なのか。

考えて、ぶれずにいれば、後悔は少ない。

やっと思い出せた。

やっと、やっと。

落ちてよかった。

もちろん、悔しいけど、めっちゃ悔しいけど、

でも、落ちてよかったとも、心から思う。

今までの自分でいるほうが、危なかった。

へこむけど、でもすっきりした。

曖昧なことは信じない。

そんなものに振り回されない。

わたしは、私のやりたいように、

やる。

トイレの神様、本当にあるんだね。

2月18日（金）に東京勤務終了し、

2月21日（月）に金沢勤務開始しました。

そして、同日夜中に、祖母が亡くなりました。

93歳でした。

実は、ばたばたして、東京から帰ったのは、勤務前日20日（日）の21時。

翌日初出勤で、気力遣い果たし、ふらふら帰りつき、21時に寝たが、23時頃に母に起こされた。

後から聞いた話だが、

先週から容態が悪かったそう。

母は祖母に、

「有美がもうすぐ帰ってくるから、それまで待っていてね」

とお願いしていたそう。

本当に、

待っていてくれたんだ。

でも、薄情な私は、自分の予定でいっぱいいっぱいで、会いに行かなかった。

ごめん、おばあちゃん。

ほんとうにごめん。

保育所に迎えにきてくれて、ありがとう。

たまに晩御飯作ってくれて、ありがとう。

たまにお泊りしてくれて、ありがとう。

お通夜とお葬式で、ずっと繰り返した。

届いただろうか。

ばあちゃんの顔は、保育所送り迎えのときの笑顔ばっかり出てくる。

従兄弟の子どもの小学生が、

お通夜でおばあちゃんを見たそうだ。

表情をたずねると、笑っていたそうで、親戚一同安心した。

後日、ばあちゃんの話をしたら、

周りに「トイレの神様みたいやね～」といわれた。

実は聴いたことがなかったので、

お葬式まで全部全部終わった後、

YOUTUBEで探して、聴いた。

やっと、理由がわかった。

涙が出た。

おばあちゃん、

ありがとう。

有美、がんばるから、見ててね。

東京卒業しました。

突然ですが、実は、２月１８日で、お江戸勤務終了しました。

（事後報告ですが）

現在、金沢におります。

２年１１ヶ月。

あっという間だったな。

転勤も、今年入って話が出たと思ったら、１ヵ月後に異動と決まり、

引越しやら色々してたら、別れを惜しむ時間も全然足りないまま、卒業に。

それでも、東京で出会った友達、会社の人達が、忙しい合間をぬって、

私と話す時間を作ってくれた。

（個別に送別会をありがとう！プレゼントも沢山貰ってしまった。

チームからの過去最高額（らしい）記念品、スワロフスキーのネックレスと、

おにまりからの超大作メッセージアルバム。人生の宝物だよ。超自慢っす笑）

本当に嬉しかった。

仕事でガツンと成長してきたのか！？と問われると、ちょっとごめんなさいなんですが、

１ｃｍ程度は成長したと思います！

（沢山教えていただいたのに、吸収できなかったおおたが悪いんですよ！もちろん！！！）

わたし、東京で得たものは沢山あります。

かけがえのない友達、

最高のチームにめぐりあえたこと。

みんな個性強いけど、みんないい人で、めっちゃ大好きだ！

辛くて辛くて辛くて辛くて、

もうどうしたらいいかわからなくて、

朝、違う方向の電車に乗って、ふっといなくなろうかなと、何度か思ったこともある。

でも、みんなの笑顔のお陰で、

私、東京で過ごすことができました。

卒業することができました。

おにまり、

せきちゃん、

おみぃ、

かわかわ、

あいみん、

ごうさん、

やまだねぇさん、

みよちゃん、

いっちゃん、

りんちゃん

そして、会社でお世話になった方々、

また、大学の先輩方。

東京で知り合った方々（ハワイご飯屋のおにいちゃん位、か？）

表現が下手でごめんなさい。

うまく表現できなくて、伝えられずにいますが、このことを考えるといつも胸がいっぱいになる位、愛情と感謝が溢れてきます。

本当に、本当に、お世話になりました。

ありがとうございました。

そして、

これからも、ほんとによろしく！笑

（これ重要。ちょいちょいちょいちょい東京遊びに行くから。普通に。）

今日から実家へ。

我輩は、今日実家に帰る。

土産は、まだない。

いやいや、仕事ではなくて、今回はプライベートですのよ

だから、

高速バス。

(いつも通り。しかも四列)

しっかし、最近元気に年末過ごした覚えないな～

今日でがっちりばっちり治すぞ

私が寝てる間に…

イヴもクリスマスも、終った。

ご馳走でも食べちゃおう

と思っていた予算は、薬＆栄養ドリンク代になった。

まあ、胃もご馳走を受付拒否してたが。

それにしても、金曜日の晩に発熱して日曜の夜中に復活するとは。

私の身体は、サラリーマンの鏡だな(笑)

よし。

あと2日で休みだ、

頑張ろう

イヴなのに、風邪。
(今期二回目)

彼氏はわんさか仕事してるので、
『東京お一人様クリスマス～一番さみしいクリスマス～』企画を練っていたのに。
(イヴにわざわざカップルばっかりの場所にひとりで行き、カップルより満喫する企画)

職場の同チーム内で2週間前に流行りだした風邪をくらってしまった。

更に、家族じゅうノロ感染したヒトと、ウイルス性結膜炎なのに眼帯もしてないヒトが出社してくる環境だが、大丈夫だろうか??

心なしか、右目が涙っぽい。
結膜炎のひとから聞いた、風邪ひきかーらーのー??
結膜炎、
のパターンがよぎる。

まずい。
まずいぞ。
急いで体力回復しよう！
しかし一向に眠くならない。

五時間前に布団入ったのに。
英会話CDもかけたのに。

でも寝る。
おやすみなさい。