気持ちを取り戻せる場所

ブログを書くことで、いつもより少し落ちついた気分になれます。

不思議な効能⁈(^^;;

宇宙兄弟を全力で読破してしまい、手持ちぶさたな感じの日々です。

昨日は、久しぶりにバスケに行ってきました。
会社のつながりで、たまたま近くに住んでる方に誘ってもらえたのですが、汗ダクになって、アクエリガブ飲みして、体内の水を循環⁈…気持ち良い休日でした(^-^)
おかげで今日は全身筋肉痛ですが^^;

昔から身体動かすのが好きです。言葉での自己表現があまり得意でなかった分、自分らしくいられるそういう瞬間が心地よかったのかもしれません。

もともと器用な性格でもないので、失敗して学んで、繰り返しやって、ようやく人並み、つきつめて一流？！（笑）にしていく自分を少し思い出しました。

もともと器用でもないのに、何もできないって悲観に思うのはお門違いですね。

パチンコばっかりしてきた人生？！・・・そういう後ろ暗さに包まれると忘れてしまうこともある。

ここはふと、そんな気持ちを取り戻せる場所かもしれません。

楽しんで二流の素材を磨きあげにいきますか(^-^)


iPhoneからの投稿

できることを積み重ねて

最初に
またこうしてブログを書けることに感謝して

そしていつもブログを書き続けてくれる方、ぺタをくれる方、いつも有難うございます。そういう些細なつながりがなければ、また失う日々を続けていたかもしれません。

感謝しています。

自分の気持ちの整理としてまた足跡を残していきたいと思います。



この2週間ぐらい自分の中でかなりモヤモヤとした葛藤があり、精神的にもかなりきつい状況でした。

記事も２つ程、下書きに眠らせてしまいました。

仕事のストレスから耐えきれず、相変わらずの逃避をしてきた結果かもしれません。

パチを辞めても、煙草や漫画に逃避しすぎていた自分は何も変わってないと言われても仕方ないような数日を過ごしていました。

体調も優れず、無気力感に襲われ、仕事に対しても自分に対しても、向き合えてない日々が続いていました。

気持ちの切り替えが下手くそで、マイナス思考に走るとドツボに陥るのは悪い癖です。

蓄えがあるわけでもないので、前向きにやっていくしか今のところ道はないですけど。

仕事の愚痴も、言葉に残すと、それって伝えたいこと？みたいな違和感に苛まれるので、ほどほどにしときます。


先週はそんな気持ちに包まれてたのか、自分に素直におめでとうの言葉をかける気にはなれませんでした。

そして今はできることを積み重ね、自信を取り戻す時期だと考えてます。

依存症になって、今をパチンコ辞めただっけてクールな見方も確かにでききるけど、やっぱりそれ以外の部分も大きいことを最近、よく思います。

一人の世界に入り込みがちだったり

気持ちの切り替えが下手で逃避癖がついたり

人といることにストレスを強く感じたり

瞳の中に不安と恐れがいることを知ってます。


お金や時間のようによく目に見えて分かるもの以外にも、内面的に失うものも多いのではないでしょうか。

私の場合は、それが自分の自信のような気がします。

それを取り戻す為にも、少しずつ自分のペースで、

できることを積み重ねていきたいです。

当たり前にできることをもう一度当たり前にできるように



そして1週間遅れとなりましたが

禁パチ1年達成となりました。

今まで支えてくださった多くの方々、本当にありがとうございます。

堂々とお別れが言えるその日まで

このブログと共にもうすこし人生を歩んでいきたいと思ってます。

”A piece of cake!”

宇宙兄弟にはまってる今日この頃です（＾Ｏ＾☆♪

平日の帰りはいつもクタクタです。
仕事らしい仕事もまだ出来てない状況で、しんどい過程ですが踏ん張るしかないですね。

最近は人に会う機会も増えました。パチしてる時間が無くなった分、何かでうまっていくのは当然かもしれませんが(^^;;
人付き合いは決して上手な方ではないですが、心の中では誰かといることを強く望んでるのかもしれません。

自分らしくいること。好きなものを好きだと言えるようになればもう少し、いろんなことを楽しめる気がします。

困難に出会っても
”A piece of cake!” って笑い飛ばしてやりたいもんです。

自分のペースで一歩ずつ。前向きに歩いて行きます。



































iPhoneからの投稿

太陽の下で

今日は蒸し暑いですね。

ブログを書くペースはめっきり落ちてしまいましたが、パチンコのこと依存症のこと、自分のこといろいろ考える時間は、気付けばよくあります。

そして禁パチして後少しで一年を迎えようとしています。

打てない状況からのスタートでした。だから正直禁パチという意識はあまりなかった・・・のかもしれません。ある意味今、生活が少し戻ってきて毎日が大変な時の方が、自分がパチンコに逃げてきた気持ちなんかが、少し分かるような気がしています。

“パチンコに行きたい”までの衝動に駆られなくても、ストレスが溜まる一瞬パチンコのことが頭によぎるのは、とても嫌な感触ですが、長年続けてきた慣れみたいなものはそうそう、消えてくれるものでもないようです。

いろいろ考えてる機会はあるのですが、頭が悪いのかなかなか整理できずに消えてしまうことが多いです。

依存症になるということは、自分の中に隠したい感情があって、それを何かに依存することによって忘れようとしているみたいなことを先日、テレビで言ってました。

私にも当てはまる節は多分にあると思います。

性格上いろいろ考え込む性分ですが、少しおバカな自分に時々助けられる時、なんか笑ってしまいます。不思議に。


自分に素直に

頑張りすぎず前向きに

時には落ち込んだり、悩んだっていいんじゃない

前向いて行こうよ

きっと誰もがあなたの幸せ願ってます。

忘れえぬ思い

今日は帰りの電車からのアプです。

帰るまでの時間少し気持ち整理したいと思います。

週末は食あたりになり、熱が出て寝込んでた為、今週はなかなかしんどいスタートで始まりました。

平日はいつもぐったりです。仕事はまだまだ慣れません。
今は新規の営業の部署にいるのですが、なかなかのハードさを日々感じて頑張ってます。
新人は皆そこからのスタートです。

慣れないのはそれと同時に会社でも気をつかう場面が多いからかもしれません。

しんどいのは当然。いろんなツケが今かえってきてるのかなと思う時もあります。

私は決してよくできた人間じゃありません。それは自分でよく分かってます。今までも多くの人に支えられ、生きてきたのを知ってます。

それでも自分はそれを裏切って今生活しています。

自分の一方的な罪悪感にすぎないのかもしれませんが、今でもそんな人達の顔が頭によぎると胸が締め付けられる思いがします。

ただそんな思いに悔いる為にも、今を大事にすることしかできません。

今まで無駄にしてきた時間の分まで、今日を今を大事に・・・その思いが自分を突き動かしてくれるのが、今の救いです。

一日ずつ、一歩ずつ自分のペースで歩いていきます。






毎日は何となく過ぎさって行くようにも思いますが、その何となくに流されないようもがいてます。





iPhoneからの投稿