思いやり

きのうに続いて今日もパソコンの前に座ってます。

パチンコを辞めた当初はほとんどパソコンの前にすがるようにいろんな方のブログを読んでいたのがどこか懐かしく思えます。
心が動く度、その思いを毎日綴ってきました。

その時から芽生えた小さくても強い心の交流に何度も救っていただきこうして歩いてきました。

おかげでだんだんパチから離れることができました。それはとても感謝することだし、一つ信念を持てたことでもありました。

それでも儚さや、自分自身を受け止めきれずに悲観的になったり逃げたりしてきました。
たぶん何度も。

パチンコはギャンブルだと知りました。逃避先がそこに向かえば自分の場合、また生活が破綻するまで続けるだろうし、人とは思えない行動するようになるのは目に見えてます。

それを何度か繰り返して今を過ごしてます。

ただ、逃避してしまう自分自身の根っこの部分の問題は今でも残ったままです。
それに向き合っていかなきゃ、やっぱりいけない気がします。それこそ何度も失敗してるけど・・

辛くなっても人ひとりぐらい思いやれるようになりたいし、自分らしくいたい


心の余裕を持って前向きに一日を過ごすこと、それだけで世界は広がる気がする。

でも自分の弱さも痛いほど知ってる。

不安な思いからまたブログを書いてるのかもしれない

それでも一歩ずつ前向きに前に進んでいきたい

しあわせの鏡

今日はゆっくりと過ごしてました。

この2ヵ月程、お休みもほとんど引きこもってたので、気付けば部屋の中は漫画山積み、逃避MAXでした。
今日は何か始めようと、ジムの見学に行ったり、本屋に行ったりしてましたが、一人で過ごすには長すぎる一日に感じます。
パチンコから離れて1年余り、それでもなかなか夢中になれたり、好きなものが見つけられないのはどこか悲しいことです。

幸せを幸せに感じて、毎日を楽しむことができたらもっと自分らしくいられるのでしょうか。

前向きな気持ちを持つことで、人と過ごす時間も増え、少しは心の余裕ももてるようになりました。

小さい時から上にも下にも兄弟がいて、誰とでも気軽に話せる自分が好きでしたが、今は自分がとても引っ込み思案で、臆病に感じています。

でも後ろばかり見てても仕方ないですよね。前をみないと

失ったものばかりに目を向けて悲観的にならず、今持ってるものを幸せに感じ、前向きに少しずつ目の前に取り組むこと。

頑張りすぎず前向きに

また一歩ずつ歩いていきます。

頑張りすぎず前向きに

久しぶりの更新です。

ブログと共にまた歩いていこうという記事を書いたとたんまたお休みしてました・・・意思の弱さは折り紙つきですね(・・。)ゞ
自分の為にも素直に気持ちをまた綴っていきたいです。


仕事が辛く、気持ちが塞ぎこんでました。逃げ癖と悲観的に考えること、自分の殻にこもる習慣はそれに拍車をかけて、前向きな気持ちになれない日々が続いてました。
習慣というかもともとの性格なのでしょうか。・・・正直よく分かりません。

自分はパチンコ依存症みたいな訳のわからないものになって、多くをそのせいにしてきた気もします。


“パチンコさえ辞めれば生きていける”・・そう思ってた自分が嘘っぽく思える程、無力で弱い自分を感じる日々でした。

毎日の辛さから仕事も辞めようって毎日思ってましたが、最後のところで手放すことにとても抵抗を感じました。もちろん今辞めれば生きていけないと思う気持ちもありましたが、やっぱりいろんなもの手放してきた後悔、また何も変わらないと思う自分が引きとめた気が今はしてます。


後ろ向きに過ごすことでまた積み上げた積木を崩したかもしれません。

でもまた少しずつ積んでいこうと思う。前よりもきれいに　


自分を変えるため、もう一度やりなおすため、日々の幸せを感じるためにも

頑張りすぎず前向きに

前に光を

気持ちの切り替えが下手くそな自分。
晴れない気持ちのまま、また今日を過ごしてます。

逃げることは容易ですが、逃げ続けていればますます自分を苦しめることにつながっているのに。

自分のことでばっかり悩んで、苦しんで、自分勝手はなかなか治ってないようです。

まだまだ修業が足りません。
自分を信じて、人を大事に。

前に光を見つけていきたいです。

iPhoneからの投稿

もう一度

お久しぶりです。
一ヶ月ぶりぐらいの更新です。

精神的にきついのもあってなかなか、ブログを書く気持ちになれませんでした。・・・まあ言い訳ですけど^^;

あんまり聞いていい気持ちになれる内容ではないと思いますが、足跡残していきます。


毎日飛び込みで会社に訪問する日々が続いてたのですが、成果も上がらず、前向きになれない日が続いてました。
仕事辞めたいって気持ちがだんだん強くなって、無気力でなんとなくまた自分の殻に閉じこもってました。
人に会うのも億劫になってしまい、パチ狂ってた日々に戻った感じで過ごしてました。


実際パチンコしたい衝動もかなり来て、昔のよく打ってた台のことを何度も思い出したり、ゲーセンぐらいならって店の前まで行ってなんとか思い止まった日もありました。

もう自分って本当駄目だなって思って消えてしまいたい気持ちでした。体調も崩して、もう限界って感じで・・・

今日上司に胸の内を話しました。吐き出さなきゃ潰れるような本能的な感覚からだと思います。普通に引き止められはしましたが、先輩達も気にかけてくれたこともあって、もう一度だけ気持ちを切り替えてやって行こうと今は思って、このブログを書きはじめました。

先は分かりませんが、何も考えずもう一度向き合ってみようと思います。


いい年して逃げグセだけついて、自分に自信がもてなくて、人に踏み込むのが苦手になって。

格好悪いですよね。あんたはいつになったら羽ばたくんだって感じで。でも今の自分は正直こんなもんです。

長らくほったらかしで久しぶりに書いたらこんな辛気くさい記事になってしまったこと申し訳なく思ってます。

格好悪くても少しずつやっていこうと思います。
パチを辞めたのはそんな自分を変える一歩にしか過ぎないと思ってます。この状態でまたパチにトチ狂ってたら、また問題がお金や借金になって同じことの繰り返しになるのはさすがに目に見えてます。

ただ苦しくて自分の殻に閉じこもったり、どこか人と距離を置いたり、苦しい時に苦しいと最後まで溜めこむのは自分の培ってきた悪い癖です。

この数週間辛くても、最後でパチに頼らない意思を持てたのも、みなさんのブログを読ませていただけたことは大きいです。どうもありがとう。

また自分を見失うところでしたが、ブログを書きながらまた少しずつやっていこうと思います。

自分らしく自分のペースで