男の背中をみた

今日の千秋楽は何とも見ごたえありました(^∇^)

37歳旭天鵬の優勝にも感動しましたが、白鵬の横綱の意地を見れた場所でもありました。

言い訳一つせず、責務を果たす姿に男の背中を見ました。


昨日は『ステキな金縛り 』をレンタルで借りてきて、やっぱり三谷作品恐るべき面白さでした(≧▽≦)

打ちっぱなしにも行きました。2年近くグラブも握ってなかったので、空振りするところからのスタートでしたが、少しずつコツを掴んでいった感じで、最後は夢中に打ってた気がします。

どれも面白かったです。
楽しいことや充実したことには、いつも面倒臭さや、難しさがついている気がします。
そして飽きも伴っています。


パチンコ・スロットにのめり込んでいる時は、一時的に現実の煩わしさから逃れることができました。

飽きもせずにずっと続けてきました。

でも何一つ良い事はありませんでした。


今でもいろんなことを思い出します。

ガソリンの給油ランプはいっつもギリギリでパチ銭欲しさに1,000円給油ばっかりしてました。

メールの返信を後回しにするようになりました。

衣服は乱れて、とてもまともな人ではない姿でした。

残金無いの分かっててもATMで残高照会ばかりしてました。

当たり前のようにクレジットカード使ってました。

日曜の晩は最後までハイエナする為、家に着くのは深夜12時頃でした。

嘘が自然と口から出るようになって、それでもいつも自責の念にかられてました。

人に見られるのが嫌で黒い帽子を深く被るのが習慣になりました。

パチ狂うと仕事すら手放します。


こういうことを書くのは久しぶりですが、今でも生活している中で嫌でも思いだすのが現実です。
世の中はパチ菌でいっぱいで、上手くその中でやっていける人がいるのも知ってます。

それでも自分はそれができない人間です。

またパチに染まると上記のこと以上にもっとひどい状態になることが分かってます。

そして何よりパチに身を委ねた弱い自分がいます。


今でも自分が信じれなくなる時は時々あります。

パチ関係なく自分はどうしようもない人間ではないのだろうか？

そんな声が自分の中で響く時もあります。

今は答えが出せません。

その答えを見る為に1日1日積み重ねることに意味があるのだと思っています。


白鵬のようにできれば格好良く残りの人生を歩みたい

一歩ずつ前向きに

空白の歴史

今日は一日とても暑く感じました。

ところで、いつの間にかいっつも使ってた笑顔の顔文字が消えたと思うのは気のせい？！・・・(゜д゜；)

ブログを書く画面も少し変わってる(￣□￣；)

変化に適応しなねf^_^;


いつもブログを書く前に今日アップしたい音楽をYouTubeから引っ張り出してきます。

それで音楽を鳴らしながらブログを書くのがいつもの習慣です。

時々その歌が始まる前に広告のムービーが流れるのですが、今日は“docomo”のCMで、スキップせずに最後まで思わず見てしまいました。・・・・何が言いたいのかって？

いろんなことに興味を持てる瞬間、楽しみを持てる瞬間ってのが小さな幸せなんです。

今の職場でも同僚に言われたことがあります。

ごく普通の質問なんですが・・・

休日何してるんですか？趣味何なんですか？って。


自分の趣味って・・・正直一瞬止まっちゃいました。何だろう？キョトンってっ感じで(￣ー￣；

ワンピース的に言えば、空白の歴史ですよねf^_^;

パチンコ以外興味持てねーじゃねーの・・・なんてちょっと考えたりもしたけど、そんなわけあるはずもなく、好きなドラマを毎週楽しみに見たり、今はiPhoneのおかげでいろんな音楽を聴くのが楽しかったり、好きな漫画読んだり・・・なんか地味な感じがするのは気のせいでσ(^_^;)

よくパチンコ一辺倒で過ごしてきたなってぐらい他にもやってみたいことがあることが、なんか幸せに感じて、あてもなくキーボードをたたき始めた今なんです。


今日は白髪を3本抜きました。

仕事では新人、それでも年だけは間違いなくとってるようです。

5月でまた一つ年を重ねました。20代最後の年です。

自分に素直に

悔いのない一年をまた過ごしていきたいものです。


久しぶりに今日は完走しました。間が空くとブログ書くのって難しいですね。

一日一日を大事に

自分のペースで歩いていきます。

この紙一重だけは譲れません

久しぶりの更新です。

仕事のストレスも連休明け初日でマックスになる始末ですが、ブログを書いて忘れて寝るとしますf^_^;

GW後半は疲れ気味でダウンでした。私は疲れると最初に目にきます。偏頭痛になることも多いです。
今までパチンコ・スロット三昧の自分がよく言うわヾ(｡｀Д´｡)ﾉ・・・・って感じですけど、あの力ってどこから来てるんでしょうか(笑)

飯食うのは忘れ

多少の熱も忘れ・・・いや高熱でも

目薬さしながらも終日打ちこむ(((( ;°Д°))))

5連続終日通った暁には、今でも消えないでっかいクマが目の下にできましたとさ（実話（笑））


そんなこんなでブログをさぼる口実をつくっていたのですが、離れると駄目ですね・・・ほんと。

般若心経みたいなもんだと時々思ったりしてますf^_^;

すがるって気持ちはあんま良くないのかもしれないけど

心を整理して、自分と向き合って、禁パチの意識を強く持つ

たったそれだけで心が救われることもある

仲間のぺタだけでもとても安心した気持ちになれたりもする

“ありがとう”の大事にさに気付いて一日一日を積み重ねていける

心に閉まったたくさんの“ごめんね”が“ありがとう”で和らいでいくのを感じる

少しずつ自分のペースで

一歩ずつ前に進んでいきますo(^-^)o


余談ですが昨日初めて自分がパチンコ屋にいる夢見ました。よく聞くけど、ほんとにあるんやって感じです。設定６のジャグラー発見！ウキウキで打ってる瞬間でお目ざめ(((( ;°Д°))))

禁してる自分と、パチ狂ってる自分はほんと紙一重です。

ですがこの紙一重だけは譲れません。

ずっと先の未来まで

今日は何も予定なき休日です。

こういう日は精神的にもくらうものがあり、自分がパチンコに逃げてきたことを改めて実感する時でもあります。

孤独さ

空虚感

そんなモヤモヤを忘れる為、現実逃避する為、あの場所に通ってきました。


パチンコから離れつつある今

何かが変わったと思える実感はありません

それは今まで逃げてきた現実で

まだそれに対して私は何一つ行動してないからかもしれません

約7年・・・時間とお金、大事なものをそこに捨ててきました。


そしてその間それに依存してきたことはもう自分の人生の一部であるようにも思えます。

自分の中の決して小さくはない部分で今後も存在し続けていき、それが自己防止にもつながるように思えます。


生きていくことは辛いことや困難や苦しみもあるけど、それを一瞬で忘れさせてくれるような幸せな時間があると思います。

パチンコは一時の高揚感を与えてくれるだけで、全てを失う場所です。自分自身すら見失ってしまいます。

今日みたいな空虚感、孤独を感じる日が無くなるのは難しいのかもしれません。


それでもパチンコの無い未来を見て見たいと思います。

もっともっとずっと先の未来まで

生きてる限りずっと


同じ時に同じ苦しみで闘い続けてるみんなと一緒に


末筆ですが、私が読者登録させていただいた方の半分ぐらいが、アメーバーからいなくなりました。ふとそんなことをい考えていると、とても寂しい感情にかられました。
禁パチの道は人それぞれだと思います。できれば今もそんな未来を共に歩んでいてくれることを心から願っています。

境界線

GWを迎えました。その初日の昼下がりからこうしてブログを書いてる自分(￣Д￣；；

ただ少しゆっくり自分の気持ちを整理するにはいいのかもしれません。


去年は全休み、パチ屋にいた記憶があります。だからどうだということではないのですが、半年以上禁が続いていても、休日になると未だに変な恐れみたいな感情が襲ってきます。

それだけ無駄な休日の過ごしかたをしてきたってことなんでしょう。

そして今週は新しい会社の給与、前のバイト先の給与、6か月分の定期代の振り込み（結構遠方なんで高いf^_^;）が一気に入ってきました。

残高見てワァオ∑ヾ(￣0￣;ﾉ

コンナ数字ヒサシクミテイナイ・・・・(((゜д゜;)))

みたいな感じでした。

お金の管理についても考えていかなければなりません。私は身内に立て替えてもらった借金もあります。それに友人に借りたこともあります。当時のことを思い出すと、とても辛くなる時があります。

人が生きるうえではいろんな線が引いてあって、みんなそこだけは越えないように生きてるのに、私はそんな線も越えてしまいました。

“ギャンブルを借金してまでするな”そんな線を

ブログも長い間書いてきましたが、お金に関することについては最初の頃に書いたぐらいだと思います。やっぱりお金のことが絡むと、ヘドロのように重く汚い部分もあるので、あまりほじくり出したくない気持ちもあります。

昔からお付き合いがあるブロガーさんには一度気持ちを吐き出させてもらったこともあります。それで気持ちがとても楽になったのをよく覚えてます。
あの時はありがとうございます。

借りてたお金ももうすぐ返すことができると思います。
私は気が小さいことと、お金に関わる仕事に携わっていたこともほんの少し影響あったのか、なかったのか、最後は銀行カードのクレジット枠だけですんだことがせめてもの救いです。

それでも人の記憶には一生残ると思います。
今でも自分は最低の人間だとつくづく思うこともあります。

私にはもう二度と繰り返さないことでしか償えないです。


いろんな境界線があります。

越えてはいけない線。


パチンコ依存症状末期の時にも頭の中ではすでに犯罪者でした。明日打つお金欲しさに最低なことばかり考えてました。

その線を越えていればもうここでブログを書くことすらできなかったと思います。

パチに狂って、お金に狂って、人生を失います。



今も生きていくことの大変さ、自分自身のややこしさに嫌気がさすことがあります。

けれど、パチに逃げ込めばまた境界線を越えてしまうほどまた別の問題で苦しむことになります。

だからもう二度とごめんです。


一歩ずつ、頑張りすぎず前向きに歩いていきます。