今日は父が浮気をする夢をみました。
起きたら泣いてました。
あまりにも父が、あっけらかんと飲み屋のババアを家にひっつれてきた。母が呆然としてどこかにいってしまってたぶん泣いてた。
もうそんな状況に自分もぼーっとしたんやけど、朝になると母が「なんか全然寝れなくて」って言うとったことに対して、色んな思考がぶわーって巡って泣いてしまった。
夢のことはよく覚えている方だけど、ここまで、そのときの感情が鮮明に蘇って今でも胸が痛くなることは稀有なケースです。もしかすると、初めてかもしれません。
全然寝れなくて、という言葉、そのときは呆然としていたけど、わたしが生まれてないころからの父のことを頭に思い浮かべて泣いたんだろうか、そのときになんでわたしのところにきてくれなかったんだろう。と考えて、辛くなった。
もう状況的にも、そんな妻子がいる家に夜堂々と来ること自体ありえないことなんやけど、もうもうもうほんとに辛かったなあ。
わたしはその浮気相手にレンガを頭めがけて投げたんだよ。
どうなってもいいや、全部壊れちまえとおもってねえ。
こわいです。どうもならなかったけど。
ほんと後味悪いです。
夢だけど、こんなことは特にめずらしいことでもないことやと思う。
バイト先でも、浮気だなんてことよくきいた。
隠れてこそこそやることに興奮してるだけだ、本当に何もかも捨てれると思ったとしても、周りに与える傷を考えてくれ。
いいことなわけ絶対ないやん。
でもあるねん、ほんとそこら中に。
噂話するみたいに楽しそうに喋るから、どうせ刺激なんだろうかと思うんだ。
自分はもう22になる、大人と呼ばれる年だけど、親に対してずっと子どもなわけじゃないか。
30、40になってもずっと親の子どもなわけじゃないか。
子どもみたいにやっぱ悲しむんだよ。
自分の欲望だけで、残される子どもの気持ちなんてとんでもないよ。
体の浮気だとか心の浮気だとか、色んな考えがあっても、
子どもが悲しませないわけがないんさ。
親の運転する車の後部座席の安全な席で子どもは安心する権利があるんやとどっかのツイッターのつぶやきをみたねんけど、うまい言い方だなと思った。
親には責任があるんだ。
「もうちょっとかかるから寝ときい」って優しい声で言われて、緩やかな揺れにきもちよく寝た記憶を思い出した。
まだまだ自分が子どもを持つだとか想像だにできないけど、いつかはわたしもそんな親になるのかなあ。
大人は平然と気持ちを隠せることができる、のかな？
大人になるって表現は、むずかしいよねえ。だって一人の人の成長過程をもって、どのラインをもって大人になったんだ、その人は？ってな具合に。レベルがあるのか、どうなのか。一致しない年とやらは存在しているけどね。そんなもん勝手にカウントされるもんだ。
色んなイベントがあってだな、間違ったりうまくいったりした経験からうまくいくような行動を選ぶようになったのが大人なんちゃうかしら。うまくいくっていう意味も、人によっても様々なんだけどね。
あああと、なんかするごとに深呼吸するよになったよね。失敗すんのやだから。
まあまあそんなじゃ息がつまりそうになるから、煙草やお酒が用意されてるのではないんちゃうかなて最近おもうの。
煙草はどっちかというと押し込めてるのかな、お酒は開放させるね。
わたしは煙草は吸わないけど、お酒は大好きだよー。
子どものときのような気持ちになれるんだ。初対面の人にも、笑って話ができるんだもんな。
むしされたらどうしようだとか、自分が傷つかないように動くとかいう概念すらなくなる。
好きに、自分のすきなよーにできるんだ。後悔もそんなしないよ。モラルはもってね。
別人格があらわれると表現されることもあるけど、わたしはどっちかというとお酒飲んでるときのが本当の自分な気がするよ。
理性でふだん制御している人はお酒が入ると、理性の紐がゆるむんだってきいたことがある。
きっとそれなら、やっぱりそうなんだよなあ。
色んなこと気遣うことは大切だけど、自分も大切にしてあげないといけないね。
だからみんな飲め飲めってアルハラちっくなこと言ってるんでは決して違うんよ。
