現在、患っているうつ病。
発症は忘れもしない５年前の冬の終わり。
色々な事に疲れきってしまった。
いつの間にか、
自分を追い詰める思考回路から、
「眠り」
という形で自己防衛していた。
とにかく、どんな場所でも
気絶するかのように、
フッと気が遠くなり、
気がつくと眠っていた。
そのころから、脳は破壊されていったようだ。
何年もの薬物療法によって、
軽減はされたものの・・・
やはり
今でも、心に問題があるときは、
深く考える前に眠ってしまう傾向があるらしい。
なので、
意識があって考え事をしているうちは、
まだ極限状態ではないか。。などと妙に安心してしまう。
心に問題を抱えて眠ってしまう場合、
大抵、ちょっと面白い夢を見るので、
おそらく夢の中でストレス解消をしているようで。
その時々の心の問題 に応じて、
実にさまざまな夢を見る。
せめて夢では心穏やかにいたいものだ。
色々なことが変わっていく中で、
私自身の心の中にも変化が訪れているようで。
色々消耗しすぎて疲れ果ててしまったので、
これからはできるだけ、
消耗しないように、
傷つかないように、
生きてみようと思う。
妊娠してからというもの、
ジェイゾロフトは１００→２５への減薬。
これがかなり、相当しんどい
寝ていても、
頭の中が「シャン、シャン、シャン、シャン」
と響いている。
よく、
「うつには朝日と適度な運動がいい。」
などと言われるが、
それは状態がかなり安定した、軽度の症状の場合だろう。
シャンシャン言っていて、
目の前がチカチカしているのに、
運動とかどうやれと・・(_ _。)
もう色んなことがどうでもよくなって、
薬もあるだけのものを飲んで楽になってしまいたくなる。
その一線は越えないだろうけど・・・
でも、今後、
どんなことで傷ついたり、パニックを起こすかは分からない。
近頃では、
夕食の買い物に出かけて何も考えられず
パニックになることが多い。
スーパーに２度、３度と足を運んでみるが、
何も買えず（選べず）
打ちのめされて店を後にすることもしばしば。
いつまでこんな状態が続くのやら・・・。
理解者がいないことが、
何よりもツライ。
おそらくこのウツは、一生治らない。
悲しいことだが、
私の一部なのだ。
いまだに信じられないけど、妊娠した。
もう４ヵ月に入った。
春先、私の周りには赤ちゃん連れが多く、
「いいなぁ・・・」
と眺めていた。
自分がベビーカーに赤ちゃんを乗せて歩く姿を想像したりした。
でも、
当時服用していたお薬は
ジェイゾロフト一日100㎎、就寝前レキソタン、レンドルミン・・・・
ふつうに考えたら、無謀だ。
なのに・・・GW、楽しく過ごして、久々に「あぁ、幸せだぁ～」と思っていた頃、
ジェイゾロフト以外のお薬にはほとんど頼らなくなった頃、
体の異変に気付いた。
あんなに調子が良くて、ガンガン出歩いていたのに、
体が鉛のように重い
家事が手に付かなくなる。
ちょうどそのころ旦那さんに
「一日何をしてるんだ」と叱られ凹んだのを覚えている。
さらに体は重くなる一方。
なんか太ってきたし・・・？？？
あれ？太り方が普通じゃない？？
生理は・・・予定日いつだっけ？？
だいぶ来てない気がする。
検査薬はなんだか精神的におかしくなりそうだったので、
近所のレディースクリニックで診察してもらった。
エコーを見る。
なんかドクドク動いてる(((゜д゜;)))
もう命は待ったなしで育っていた。
正直な感想・・・・
「うれしはずかしい」
「とにかくどうしよう」
ものすごく両極端なこの感情に、妊娠すると大量に放出されるホルモン、
胎児の防衛本能か？私の母性本能か？薬を飲めなくなったことで
心身のバランスはいまだかつて経験したことのない底の見えない沼に飲み込まれていく。
極端な自信喪失。
明らかに他人と目を合わせなくなった。
明らかな自殺願望。
妊娠して、こんな風になにもできなくなる自分は
きっとこれからも生きていてロクなことはないと本気で思う。
自転車に乗っていて、後ろから乱暴な車に音を出されると、
「いっそのこと殺してくれ。」と睨みつけてしまう。
急激な意欲の低下。
何事にも興味がわかなくなってしまった。
息をするのも億劫に思える。
どうせこの体じゃ思うように動けないし・・と、
外出もほとんどしなくなった。
メンタルクリニックの主治医には、
「気分の落ち込みが激しいだろうから、きちんと旦那さんに伝えるように」
とアドバイスいただいた。
が、
上手く伝えることができない・・・。
一人で閉じこもって、
悶々と考え事をしては、何も手に付かず
一日が過ぎていく。
明るい未来は一向にイメージできなかった。
誰にも、
「おめでとう！」とは言われなかった。
その代わりに出てくる言葉と言えば、
「どうするの？」だった。
普段から割とあっけらかんと薬の服用については公言していたので。
こればっかりはあっけらかんといかなかったけど
産婦人科医も、精神科医も
「えーーー・・・」という感じの何とも言えない反応だった。
口を揃えて、
「ご夫婦でよくお話になられて・・」
何をどう話すのか？？
日々不安だけが増して行った。
現在、服用の薬は一日にジェイゾロフト25㎎のみ。
頭がシャンシャンする。
耳がキンキンいう。
実際は、一日50㎎を処方されているけど、
飲んで不安が増すのが怖くて、半分で我慢
日常生活が安定してくれれば・・なんとかなりそうな、そうでもないような
三人目の妊婦生活は、
思い描いていたよりはるかに、不安定で、
お腹にもうひとりいるはずなのに、
とてつもなく、ただひたすら、
孤独で、
孤独で・・・
訳もなく涙が出てしまうのでした
不甲斐ないママでごめんよ
強くなれるのだろうか。
よく見かける
「○週目の胎児ちゃんで～す♪」
とかのマタニティブログには程遠いなぁ。
実際、こんなの見かけなかったしo(_ _*)o
でも・・・
お腹の赤ちゃんだけは、すこぶる順調。
これが現実なのだ。
何度も、奇形のことで悩んで悩んで・・
泣いて泣いて・・
中絶も考えて。
考えたけど、その方がきっといいのだろうと思ったけど・・
できなかった。
すでに、人知れず胎動が始まっている。
元気を分けようとしてくれているのがろうか
