FBでお友達申請されたので
知らない人だけどお受けしたのが昨日。
今朝その人からメッセージが来て
「お友達になってもらえたこと、感謝します。
あなたは他の方と比べ、非常に良い運気をお持ちです。
まさに天から受けた才能。
でも今は空回りしているご様子・・・」
と、いきなりの勝手な鑑定。
知らない人です。
もちろん、鑑定なんか頼んでません。
ご想像の通り、宣伝です。
このあと、
今のわたしの問題点と
この人に鑑定を頼むと改善するという話と
全く必要のない、申し込み方法の
くどくどとした細かい指定や、
勇気を出して一歩踏み出すこと（＝申し込む）
の重要性の話がつづき
最終的には、
自分の仕事に集中したいので
ここでのメッセージはこれが最後です
という一方的な通告をして
メッセージは終わりました。
朝っぱらから、めちゃくちゃ
不愉快な気分になりました。
もちろん、ソッコーでお友達から削除し
「頼んでもいないのに
勝手に鑑定をしないでくださいね。
不愉快なのでお友達から削除いたしました」
と、ムカつくので文句だけは言っておきましたが
わたしは、こういうことする人、嫌いです。
FBで手当たり次第に友達申請して
つながった途端に宣伝をすること、の是非は
わたしも、あんまり常識のあるタイプではないので
よくわかりません。
わたしがムカついたのは、そこじゃなく
宣伝行為なのだから
お客が欲しくてやっているのだから
素直に「客が欲しい」「買ってくれ」と
言えばいいのに
なんで、
「あなたのためにやってあげている」
というスタンスなの？？
というところ。
欲しい人が「あげる」と言って近づいてくるところが
ムカつきます。
必要もないものを勝手に押し付けて、
代わりに何かよこせ、とか
あんまり横暴でしょう。
少し前、この人は嫌いだ、と思った人も
似たような感じでした。
世間や周りの人のせいでわたしは不幸なので
人より多くもらう当然の権利があるのです
という顔をして
「欲しい」「ちょーだい」も言わずに
なし崩しに人のものを持っていこうとする。
どうしても、わたしには
そんな風に見えてしまった。
これ、たぶん、最近のわたしの
キーワードです。
「欲しい」と言わずに
あげる、と言いながら持っていく、ということ。
最近、こういう人にどうしようもなく
嫌悪感を覚えてしまうし
キライ、というだけではなく
胸が苦しくなってしまう。
少し前に本田こーちゃんのブログで
苦手だと思う人は
過去の自分とよく似た人、と書いてあった。
その通りだと思う。
わたしはその世界の出身です。
「あげる」と言って奪っていくのが
愛情表現だと思っていました。
ダンナと出会ったとき
ダンナが何も奪おうとしないことに
驚いて、
でも居心地がよくて
ずっと一緒に居たいと思ったのに
暮らし始めたら
ダンナが奪おうとしないことが
不安で不安でたまらなかった。
わたしにあれこれ口出しをしたり
束縛をしたり
罪悪感を植え付けたり
感謝を強要したり
しないことが
かえって不安で恐怖で
逃げ出したくなってしまうくらい
その世界に染まっていた。
だから、もちろんわたしも
そういうことをしてきました。
そんな自分を変えたくて
自分の不幸を売りにして
何かを手に入れようとするのも
やめたくて
欲しいと思っているなら
「欲しい」と
出来ないのではなくて
「やりたくない」「イヤだ」と
ちゃんと口に出すように
勇気を出してきたし
自分を正当化しないで
ゲスさダメさに正直になろうとしてきた。
勇気を出したぶんだけ、
「被害者」の世界から
抜け出してきたと思う。
抜け出してきたからこそ
いま、怒りを感じられるようになったんだと思う。
今朝のメッセージのことも
抜け出す前だったら
何かもやっとイヤな感じはあっても
怒りは感じなかったと思うし
断るときにひどく罪悪感を感じたと思う。
あの頃に、フタをしていた
悔しさ悲しさを
ようやく取り戻したんだと思う。
わたしが嫌いな人たちは
その気持ちを取り戻させてくれるために
いま現れているんだと思う。
ずっと、自分の悲しさ寂しさを
見失っているような感じだった。
本当はいつも
ウソばかり言わないで！と
怒っていたし
自分の無力さが悔しかったし
つねに裏切られているようで
悲しくて寂しかった。
これは愛なのに、
喜べないわたしが悪いんだと
自分を責めてきた、
あの頃のわたしに言ってあげたい。
その感情は、
「悪い」感情なんかじゃないよ。
とても、正常な、
健やかな反応なんだよ。
あなたは何も悪くないし
何も間違ってない。
そのままでいいんだよ。
寂しかったね、つらかったね。
ようやく、あの頃の自分と
仲直りできるかもしれない。
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