ある架空の死

ある友人の母親が亡くなったっていうんだけど、

私は今までさんざんその男に騙されてきて、

さすがにそんな嘘はつかないだろうと思いながらも

本当かどうか信じられなかった。

財布を忘れたと嘘をつかれて家中探したこともあった。

一番ひどい嘘はボン・エーキチ事件 だった。

本当だとしたら不謹慎極まりないので

深く掘り下げることができず、

「嘘ならいいのにな」と言った。

もう騙されるのはどうしても厭だったが、

悲しさは勝手に重さを持ち始めていた。

ﾀｸｼｰの中で一人でいるときなら２粒まで涙を流してもいいことにし、

実際そうした。

嘘なら、いいのにな。

ﾓﾔﾓﾔ栽培

今日朝からｳｯｻﾞｰｲ電話があって　ﾈﾑｰ

ﾓﾔﾓﾔする・・

「人を切る」って今のテーマだけど

切るに切れない縁もある。

私のこと思い出してもいいけど、

ひとりでこっそり思い出してくんないかな

ほんとにお願い

こっちはたまに、そうしてるんだからさ。

追憶の中では全てがほほえましい

それもだし、

あれもﾓﾔﾓﾔするし、

あっちもﾓﾔﾓﾔする。

全方面でﾓﾔﾓﾔしすぎ。

もう、ﾓﾔﾓﾔしたくない！

仏陀になりたい。

人様に振り回されるのはｲﾔ。

どうしていちいちﾓﾔついてしまうの。

あたし情が深すぎじゃない？

人の心配してる場合じゃないのに、

さみしいのかなとか、

大丈夫かなとか、

傷つくかなとか、

ｲﾁｲﾁ気にして、

あっちはどうせただの自分勝手なのに。

これも逃避なのかな。

ﾓﾔつくことによって人生から目を背けようとしているのかな。

ﾓﾔﾓﾔ

ﾓﾔﾓﾔﾓﾔ

結局ﾓﾔﾓﾔしたくて自分からﾓﾔの種に突入していってるのは

間違いない。

ﾓﾔを求めて生きてる。

このﾓﾔﾓﾔ・ﾌﾟﾛｼﾞｪｸﾄをはやく終わらせて

とにかくﾌﾂｰの、

超ﾌﾂｰの

ごっつﾌﾂｰの

ﾊｰﾄﾌﾙな恋とかしてみたいんですけど、そろそろ。

どーして自ら進んでﾓﾔの匂う方に突き進んでいくんだろうね。

STOP！

おぎ、STOP！

ｴｺﾞの匂いがすきなんだー

ｴｺﾞ臭い男・・

なぜ、ｴｺﾞくさい男に寄って行ってしまうの！

そして、やさしくされると飽きて逃走劇を繰り広げるの！

どうしてやさしい人から逃げまくるの！

でもさー、やさしい人ってｲﾗｲﾗするんだよね。

ｺﾚ、どうしようもないよね。

ｷｯﾊﾟﾘいこう。

もっと激しくﾅﾙｼｽﾄになって、

ｷｯﾊﾟﾘ！

ﾓﾔを求めない！

わざわざﾓﾔの巣穴に入らない！

そこの蜂蜜にはﾓﾔｲﾝがはいってる！

あま～くて、とってもあま～くても絶対食べちゃダメ！

はきなさい！ﾍﾟｯﾍﾟｯ！

そもそも別に何か求めているわけじゃない。

わけのわからないﾓﾉに魅かれる

＝わけのわからないものを理解したい

＝ﾓﾔつきたい

一回ﾓﾔｲﾝを完全に体から抜けば、 ﾌﾂｰにｲﾗｲﾗしなくなるはず。

人に驚きを求めない！

朝から自分を説教部屋行きにしたい

3ﾓﾔは今日からﾏｼﾞで無視してくぞー。

かわいそうじゃない！

むだに想像して悲しくならない！

死にゃーしない！

ｼｶﾄ！

ｶﾞﾝﾊﾞﾚ、あたし！

想像しすぎ。

ﾎﾝﾄ

別にかわいそーじゃないのに、

どうしていつも人のいうことを聞いちゃうんだろ。

家族やともだちにはわがままなのにねっ

ふぅー

あたしがﾓﾆｬﾓﾆｬしてるからいけないんだ。

ﾓﾆｬの血が匂ってるんだ。

蚊ですら、それをかぎつけて、 思う存分血をすいまくっていく。

もう、今日からはﾓﾆｬ子でなく、凛子になります。

江角ﾏｷｺ並に凛っとしちゃいます。

ﾘﾝﾘﾝﾘﾝ。

ｱﾝﾊﾟﾝﾏﾝかっ！

ってくらい、 ﾘﾝﾘﾝしてやる。

ﾘﾝﾘﾝしてる女の人に会うと なんか身がすくんじゃうけど、

悲しくなって無駄に泣き出したり、

そのあと心の中で怒って嫌いになったりしちゃうけど、

本当は昔ﾓﾆｬ子だったのかな・・。 って！

ｲﾁｲﾁ想像してﾘﾝ子にまでかかわろうとしなくていいんだって！

ﾘﾝ子とかｽﾙｰだよ！

ｽﾙｰ！

なに、ｲﾁｲﾁ人様のことでﾓﾔついてるんだっつーの！

今日から、わたしはﾘﾝｺです。

一歩間違えてﾁﾝｺと入力してしまいました。

あーもう お昼。

ねむすぎます。

ﾊｯﾋﾟｰすぎてｺﾜｲ

わたしが長かった鬱生活を抜け出して元の躁鬱にもどり、

会社の廊下を突然走り出したり、

口笛を吹いたり、

会議室で回転して喜んだりしているので、

また人々からｼﾞｬﾝｷｰだと疑われる日々がやってきた。

ｳｯｶﾘ（というか・・寝坊して）会社の健康診断を受け損なったので、

「ﾔｸ抜きのため健康診断を受けなかったんだ」

というまことしやかなうわさが囁かれている程である。

何がわたしを鬱にして、

なんで治ったのかはさっぱりわからない。

「以前は○○な考えに固執していたけど、今は○○と思えるようになった。」

とか、

「環境の変化で○○だったけど、徐々に適応してきた」

とか、

もっともらしい仮説はたくさんあるけど、

そういう次元じゃなくてまさに憑き物がついて、落ちたかというような感覚です。

こころって不思議ﾀﾞﾅ。

箸が転げてもおかしい年頃といったりするが、

今のわたしはF8（半角ｶﾀｶﾅ ｼｮｰﾄｶｯﾄｷｰ）を押すだけで幸せで仕方ない。

別に何もｲｲｺﾄがあったﾜｹじゃないのだが、

とにかくF8を押していると笑いが止まらない。

ｱﾊﾊﾊﾊ

ｼｱﾜｾｰ:*:・(￣∀￣)・:*:

土日はﾁｬﾐｽﾙ（３歳下の妹）とｶﾞｯﾂﾘじゃれてきたしねー

ｲﾇになった気がする。

やっぱﾆﾝｹﾞﾝは大変だよ。

ｲﾇのｼｱﾜｾもそれはそれでｽﾃｷなことだと思う。

死んですべては無に帰すとしても。

そして、後には何も残らないとしても。

どういう状況下でﾓﾉｺﾞﾄがうまくいくかは人によるとは思いますが、

私の場合はﾉﾘﾉﾘのってると自分でも想像つかないくらいの

良い結果が得られたりするﾀｲﾌﾟなので、

やっと右脳先生が機嫌直してくれてｳﾚｼｲ

右脳先生は何怒ってんのか意味不明だし、

急に機嫌直るし、ﾏｼﾞわけわかんない性格悪い女ってｶﾝｼﾞだけど、

あの魅力には逆らえない。

私の中の彼女がまた色々驚きを起こしてくれるといいな

ついていきます！