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急に人間関係からフェードアウトしてしまうのを何とかしたい
カウンセリング・サービスの大麻織江です。
火曜日の「うまくいくコミュニケーション」を担当させていただいております。
どうぞよろしくお願いいたします。
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あなたは人との距離感で悩みを抱えたことはありますか？
人との関わり、距離感は本当に難しいですよね。
今回は特に「これまで仲良くできていたのに、急に人間関係からフェードアウトしたくなる時がある」と言う方や
そんな方にどう接していいかわからない方に向けて書いてみました。
この前まで仲良くしていた友達やパートナーが急に音信不通になったり、よそよそしくなったりすると
多くの方は「何かあったのかな？」と心配になりますよね。
「私が何かしてしまったのかな」と自分を責めてしまう方もいらっしゃると思います。
そして、フェードアウトしてしまう本人たちも
「どうして仲良くなると離れたくなるのかわからない」と困っていたり、
フェードアウトする自分に戸惑っていることも少なくありません。
私達の人間関係で心地いいと感じる距離は、子供の頃の家族との関係がベースになることが多いと心理学では言われます。
そうお伝えすると、家族仲が良いと人間関係の距離も適度な距離が築けるんじゃないかと思いがちですが、
大切なのは家族の中で、自分が「どんな感情を感じていたか」なんです。
例えば、家族仲は悪くないけれど、それが自分の犠牲の上に成り立っていたと感じる経験が多ければどうでしょう？
「お父さん、お母さんを怒らせないために、笑顔にするには自分の気持ちを伝えるより楽しませてあげないといけない」
こう感じる時代が長かったとします。
そうなると、この距離感は、他の人間関係にも映し出されます。
だから、学校や職場、出会いの場で誰かを楽しませてあげることは得意なんだけれど…心の距離が近づく状態になると
「自分の気持ちを伝えるより、相手を笑顔にしないと」と言う昔から持っているパターンがどんどん出てくるんです。
でも、家族以外に友達の前でもパートナーの前でも同じようにしないといけないとしたら、どうでしょう？
私達は神様みたいに完璧にはなれません。
家族関係で作ってきたコミュニケーションのパターンを全部の人間関係で強いられるのは、結構しんどいものです。
むしろ家族に聞いてもらえなかった、観てもらえなかったと感じた分、他の人には受け止めてもらいたくなったりします。
でも、今までやったことがないから「怖い」んですよね。
心は不思議なもので「平和が壊れて傷つくなら最初から無い方がいい」なんて思ったりします。
でも、心の底でそんな怖さを感じているなんて日常、私達は意識することもありません。
だから、よくわからないけど不安になって、今までできていたのに急に連絡したくなくなったり、
自分では意識していなかったけれど
相手から「全然、自分のこと話してくれなくて寂しい」と言われて初めて気付いたりします。
このお話は例えですが、今まで「普通のこと」と思っていた家族の中で作ってきたパターンの中に
「もう傷つきたくない」「もう頑張りたくない」なんて感じている子供の頃の感情が眠っていたりします。
だから、フェードアウトしてしまう方は自分の心の中に、もしかしたら
「もう頑張りたくない」「傷つきたくない」と思っている自分がいないか、ちょっとだけ探してみてください。
あなたにとってフェードアウトしたくなる時、一体、何を恐れているのでしょう？
それは、今の相手との関係に必要な気持ちなのでしょうか？
それとも、過去に家族や誰かとの間で作られたものなのでしょうか？
そして一番、目を向けて欲しいのは、しんどい思いをしてまで、どうしてその関係の中で頑張ってきたのでしょう？
子供だから仕方なかったと言うこともありますが、同じ家族の中にいても
兄弟で全く違う生き方や人間関係を作るように、感じている感情や家族への向き合い方は人によって違います。
でも、それは最終的には「その方が相手が幸せになれるんじゃないか」と言う愛の答えであることが多いのです。
傍に居ることが幸せになるんじゃないか、笑顔にすることが幸せになるんじゃないか。
居ない方が幸せになるんじゃないか、自分が弱い方が相手が強くなれるんじゃないか。
本当に欲しいものは、そうじゃなかったりするのに、心は本当に変なことをいっぱい考えます。
もし、去ることではなく、向き合うことで今までとは違う関係を誰かと築くことができるのなら、
フェードアウトするパターンを手放そうと自分の中で覚悟してみてください。
パターンを手放そうとすると、私達の心は自然と抵抗感を感じます。
そういう時は、少し意識して「どの距離までなら抵抗感を感じないのか」と自分の境界線を観察してみてください。
フェードアウトしてしまう人は、無意識のうちに最初から相手の境界線を越えてしまっていたり、
自分の心の境界線を全く引いていなかったりすることがあります。
それは周りから見ると、気さくで話しやすい雰囲気を作ってくれたり、何でも受け入れてくれる人に見えてしまっていたりします。
ある意味才能なのですが、本人の中では、とりあえず相手に合わせたり、
楽しませているだけのつもりが
相手には、とりあえずのレベルを超えてしまっているのです。
けれど、自分の心の動きをよく観察していると、どこかのタイミングで
「疲れたな」とか「ちょっと頑張り過ぎちゃったかな」と感じているタイミングがあると思うのです。
その疲れた時に、これまでのパターンが出てきてしまっているんじゃないかと思ってみて欲しいのです。
そして、「私は新しい繋がり方を持っていい」と自分に言い聞かせてみてください。
私達は大人になって築いた関係では、相手も自分に対して良い関係を築きたいと思っていることを忘れがちです。
相手の前からフェードアウトする前に、少しだけ疲れた時にベールのように相手と自分の間に境界線を作って欲しいのです。
その上で、相手があなたに気を遣ってくれていたり、やってくれていることはないか探してみましょう。
ひとつでも見つけられたら、感謝して受け取ってみてください。
単純なことのように思えるかもしれませんが、相手がやってくれていることに目を向けて感謝する時、
私達は自分の心のパターンから外れることができます。
自分のパターンを知って、感謝で相手の気持ちを受け取っていったときに見えていく関係が変わるなら
少しだけ勇気を出して向き合ってみてくださいね。
最後まで読んでくださってありがとうございました。
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人間万事塞翁が馬
こんにちは！
カウンセリングサービスの伊藤顕市（いとうけんいち）です。
毎週月曜日「仕事の心理学」のコーナーは、山田耕治カウンセラー、すのせさちこカウンセラー、北さとしカウンセラー、そして私、伊藤顕市の４名でお届けさせていただきます。
どうぞよろしくお願いいたします。
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人間万事塞翁が馬（にんげんばんじさいおうがうま）という”ことわざ”をご存知でしょうか？
人間を“じんかん”と読むことや、「塞翁が馬」だけで用いることもあるようですが、意味は変わりません。
ちなみに“じんかん”とは、人の世という意味があるようです。
昔の中国でのお話。塞翁とは、城塞＝塞、おじいさん＝翁、つまり城に住むお爺さんのことです。
ある日、お城に住むお爺さんの馬が逃げ出しました。
周りの人々は、お爺さんを慰めました。
するとお爺さんは、「このことが良い事を招くかも知れない」と言いました。
しばらく経ってから、逃げた馬がたくさんの馬を連れて戻ってきたのです。
周りの人々は、喜びました。
するとお爺さんは、「この事が災いを招くかも知れない」と言いました。
後日、お爺さんの息子がその馬から落ちて怪我をしました。
周りの人々は、お見舞いに行きました。
しかしお爺さんは、「この事が幸運を呼び込むかも知れない」と言いました。
それから戦争が起き、そのお城も巻き込まれてしまいました。
多くの人が戦争に駆り出され、多くの人が命を落としました。
しかしお爺さんの息子は、怪我をしていたので戦争に行かずに済みましたとさ。
”人間万事塞翁が馬”
初めて聞いた時、「なんやかんやで結局のところ どないやねん？」と、ツッコミを入れたくなりましたが、本来の意味としては、
「良いこと悪いことは、予測できないし、後になってみないと分からないので、目先のことに浮かれたり落ち込んだり一喜一憂しなくてもいいよ」
という教えです。
使い方として、就職や昇給、出世したとして、
「人間万事塞翁が馬と言うように、浮かれることなく精進しましょう」
はたまた、大きなミスや事故などのように不運なことがあった時、
「塞翁が馬の話のように、いつまでも落ち込んだりクヨクヨしないでおこう」
とかですかね？
人生山あり谷あり。良いことの次に悪いことが起こると考える人は、少なからずいらっしゃるようですし、僕もそのひとりです。
しかしながら良いことや悪いことなどの物事は、さまざまな解釈や意味付けをすることができ、また違う角度から物事を捉えることもできるわけです。
人間万事塞翁が馬の話にしても、また違う解釈や、違う角度から捉えることもできます。
例えば、塞翁にしても、周りの人々が慰めたり喜んだりしているのに、逆の事ばかり言ってクセの強いお爺。
それやのに嫌われたり、村八分にされることなく声を掛ける人が居てる。
人の優しさ温もりを教える”ことわざ”と捉える事もできます。
もしくは、戦争で多くのものを失ってしまった絶望の中、息子が戦争に行かずに済んだように、残されたものがある。
何もかも失ってしまったとしても、生きている限り残されたものは必ずある。
孤独だと感じていても、決して独りじゃない。って教えの”ことわざ”と捉える事もできます。
あまりに偏った捉え方かも知れませんが。。。
「なんやかんやで結局のところ どないやねん？」と言われてしまいそうですが、つまりは、起こってしまった出来事や事実、過去を変えることはできません。
しかし、それらにどのような意味を持たせるか？どのように捉えるか？なら変えることができるのです。
ネガティブな意味づけ、ネガティブな捉え方をしていると黒歴史です。
ポジティブな意味づけ、ポジティブな捉え方をすることで未来が変わります。少なくとも、黒歴史にしているより前向きになります。
あなたは、”人間万事塞翁が馬”をどのように感じましたか？
起こった出来事に一喜一憂しなくても良い？
人は思いやりと温もりあるもの？
人間どれほど孤独を感じても独りではない？
多くを失ったとしても、生きている限り全てを失った訳ではない？
それとも、そもそも塞翁は人々に愛されていた説とか？
なんやかんやで結局のところ どないやねん！(ﾉ･д･)ﾉ
ただ、起こってしまった出来事をどのように捉え、どのような意味を持たせるかは、自由です。
たった一つの正しい答えではなく、人それぞれの中にある納得できる答えを探し求める。
一つの答えに集約する学問ではなく、一つの出来事から広がり どれを選び取るか？
心理学の面白いところですよね。
人間万事塞翁が馬
何が起こるか分からない世の中、一喜一憂する事なく、後からどうとでも捉えることができるのですから、前を向いていきましょう。
最後までお付き合いいただき、ありがとうございます。
来週は、山田耕治カウンセラーです。お楽しみに。
・:*:・・:*:・・:*:・・:*:・・:*:・・:*:
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月曜定休（祝日の場合は翌日代休）、他
恋の成就に向けてブロックを解除せよ
毎週日曜日は『自分プロデュース』というテーマで
真許かなこ
の４人でお届けしてします。
皆様こんにちは。
カウンセリングサービスの真許かなこです。
職場やレッスン先で気になる人ができて、
いつも目で追うようになり、
好きになっていったら、
その恋は成就させたいと思いますよね。
でも私たちは、
成就させたいと思いながらも無意識下で、
上手くいくはずがないとブレーキをかけたり、
上手くいきそうになると腰が引けてくることがあります。
好きな人ができても
自分の好意を伝えることができなかったり、
自分の気持ちに気づかれないように
必死に隠そうとしてしまうことがあります。
成就させたいと思っているハズなのに、
どうして意に反した行動を取ってしまうのでしょうか？
怖れることで自分を守ろうとしている
どちらの場合も怖れによるものなのですが、
過去の経験からや
自分の持つ信念から
自分を守ろうとしている現象なのです。
怖れを感じること事態は
自分を守ろうとしてくれているわけなので、
怖れを感じることは悪いことではありませんし、
怖れを感じるからといって弱いことでもありません。
けれども、
いずれにしても、怖がって
相手に自分の好意を伝えることができないと、
異性として意識してもらいにくいですし、
たとえ付き合うことができたとしても、
怖れに押しつぶされて破壊衝動に駆られてしまい、恋の成就は難しくなってきます。
そこで
怖れを選ぶのか、
愛の世界に進んで行くのか
選択していく必要が出てくるのです。
怖れの原因と対策
「上手くいくはずがない」の場合は
お手本がなかったのかもしれません。
親が不仲であったり、
両親が揃っていなかったりと、
良いお手本がなかったことによる
“上手く関わる方法がわからない”という
怖れからきているかもしれません。
知らないことって不安なことです。
どうしたらいいのかわからないと
どのように関わればいいかもわかりません。
どんな言葉がけをすれば上手くいくのか、
どんな態度でいれば愛されるのか、
どの様に愛すれば喜ばれるのかもわからないのです。
わからないことって怖いですよね。
でも、
箱の中身が何であるのかわかっていれば
恐れることなく手を突っ込んでみれるように、
仲の良いパートナーシップを知っていれば、
安心して恋の成就に向けて踏み切れることでしょう。
自分の周りが
仲の良いパートナーシップだらけだったら、
仲の良い状態が当たり前のことになるでしょう。
なので、
お手本がなかった人は、
お手本となる人を見つけてみてください。
素敵なご夫婦とお近づきになってください。
夫婦仲の良い人たちとたくさん友達になってください。
自分の知っているあの人も、この人も
パートナーシップでボヤいている人たちばかりだったとしたら、
それは良いイメージが描けなくても当然です。
でも自分の仲良くしている人たちが
いつもラブラブでお互いを労わり、
楽しそうに過ごしていたら、
自分の常識も次第に
「パートナーシップは素晴らしいものなのだ」
というものに代わっていくことでしょう。
このときに、
「自分には無理だわ」とか、
「自分とは違う世界だ」と、
自分を決して
その人たちから分離させることなく、
自分もこの人たちのように
しあわせなパートナーシップを得られるのだと
信じて、あやかっていってくださいね。
自分の常識は自分の周りの人の常識によって作られます。
自分の周りにいる人たちを
しあわせに満ちたご機嫌なカップルにしていきましょう。
「上手くいくことを怖れている」場合は
自分のことを知られることを怖れているのかもしれません。
ありのままの自分を知られると嫌われてしまうのではないか？と
自己嫌悪や罪悪感を持ち合わせているのかもしれません。
上手くいきそうになってくると
相手との距離が近くなってきます。
近づいてしまうと、
自分が隠していたい「あれ」も「これ」も
バレちゃうかもしれませんものね。
バレると受け入れてもらえないかもしれない…
できることなら離れたままで好きになってほしいとも思います。
知られることがとっても恥ずかしいのです。
そんなときに出てくる感情が「こんな自分」です。
「こんな自分では相応しくない」とか、
「こんな自分では嫌われるかもしれない」とか、
「こんな自分では愛されるハズがない」
と恥る感情です。
きっと
ものすごく自分のことをダメだと思っているのでしょう。
ではこの「こんな自分」とは
一体どんな自分なのでしょうか？
それは
誰に対しても親切な人ではない自分だったり、
すぐに自己嫌悪してしまう自分だったり、
すぐに怒ってしまう自分だったり、
嫌いな人がいる自分だったり、
心の中で誰かに文句を言っている自分だったり、
嫉妬してしまう自分だったり、
ズボラな自分だったり、
家事が好きじゃない自分だったり、
背が低い自分だったり、逆に高い自分だったり、
顔が、スタイルが…と思う自分かもしれません。
これらの自分だったら、
絶対嫌われるだろうと、
自分に対して禁止をしている自分なのです。
そして
自分が「こうありたい」と望んでいるけど
こうは成れないと自分を責めている部分でもあるのです。
私たちは、これらの「こんな自分」が
すべて「このような素晴らしい自分」に変わったら、
意中のお相手は自分を好きになってくれると
漠然と信じているのです。
けれども、
「このような素晴らしい自分」に変われたら
実際にその様に変わることができたら、
本当に好きになってくれるのでしょうか？
仮にイメージしてみました。
誰に対しても親切な人で、
一切自己嫌悪せず、
何があっても怒らず、
嫌いな人はいなくて、
誰にも文句を感じず、
嫉妬もせず、
いつもキチンとしていて、
家事も仕事も好きで、
平均的な身長で、
顔も、スタイルも超完璧だったとしたら…
確かに素晴らしい人だと思いました。
けれども、
そんな聖人君子な人になったら、
一緒にいたいって思ってもらえるのかな？
とも思いました。
自分が相手だったら、
私がそんな人を前にしたら、
自分のことをミジンコのように感じてしまって
一緒にいてもこころが休まらないように感じました。
自分もその人のような素晴らしい人、
聖人君子を目指さないとならないような気がして
しんどいから一緒にいたいと思わないように感じました。
他の人と同じにならなくていい
私は
天海祐希さんや北川景子さんのような女性が好きで、そのように美しくなりたいと憧れを抱いているのですが、
同時にそのような美しい女性ではない自分に
「こんな自分」と
勝手にコンプレックスを感じ続けていました。
雲の上の存在のような超美人を引き合いにして（笑）
私は自分が
天海祐希さんや北川景子さんのように
美しくないことに勝手に申し訳ないと思い続け、
パートナーに対してずっと
「こんな自分で申し訳ない」と
自分を差し出すことに申し訳なさを感じていました。
でも、あるとき、
パートナーに自分の気持ちを表明しよう！と
「私、天海祐希さんや北川景子さんのような女性に憧れているんだけど、私がそんな美しい女性じゃなくてごめんね」と伝えてみました。
すると、パートナーは
「え～天海祐希や北川景子だと怖いから嫌だぁ」と言い放ちました。
「え？」…
パートナーから
「そうだよね。残念だよね」
という反応が返ってくると思っていたのは、
私の中だけの世界で、
パートナーにとっては好みの女性ではなかったのです。
その瞬間、私は
「私でよかったんだ！」と自分の中の怖れが
溶けて消えていくような感覚を味わいました。
どうやら、
天海祐希さんや北川景子さんのように
美しい人じゃないと愛されないと思っていたのは
私だけだったようです。
同じ人物でも
見る人によってこんなに見え方が違うものなんだ！
そのようにも感じました。
人それぞれなんだなぁ～って。
「そうなりたい」と
目指すことは素晴らしいことだけど、
自分がその人になる必要はないようです。
世界は自分が自分をどのように見るかで変わってくる
自分がそういう人が好きだから
自分以外の人もきっとそうに違いないとか、
そういう人が嫌だって思う人が多いから
自分もしないようにしなきゃとかで、
世間の常識を基準にして
受け入れてもらえないだろうと
思っているとしたら、
とっても勿体無いことです。
誰に対しても
親切な人ではない自分だったとしても
それは八方美人ではないということで、
そのほうが好きと感じる人もいます。
すぐに自己嫌悪してしまう自分だったとしても、
向上しようとしている姿がいじらしくて
可愛いと思う人もいます。
すぐに怒ってしまう自分だったとしても、
こころの中でネチネチ思っているよりも、
分かりやすいくて楽だと感じる人もいます。
嫌いな人がいる自分だったとしても、
嫌いな人くらい誰にだっているし、
みんなそうなんじゃない？
って思う人もいますし、
それに自分の心地よさセンサーが
しっかり働いてる証拠だから、
自分も好みを肯定していきたいなって感じる人でさえいます。
心の中で
誰かに文句を言っている自分だったとしても、
誰にも迷惑かけてないし、
何が悪いんだ？って思う人もいます。
嫉妬してしまう自分だったとしても、
嫉妬もしてくれず、無関心でいられることより
嫉妬されることで関心があるのだと安心を感じる人だっています。
ズボラな自分だったとしても、
その弛さがいいって人だっています。
家事が好きじゃない自分だったとしても
家事ができてようができてなかろうが気にしない人もいます。
自分が思うほど
相手や周りの人は気にしてないものです。
そう考えると、
世間って誰？ってことになります。
自分が作り上げてしまった
「こうあるべき」の世界観が
「こんな自分は受け入れてもらえないだろう」
という思い込みを勝手に作り出し、
世界をとても怖くて狭い世界にしてしまっているのです。
世の中には「それが好き」って人が必ずいます。
あなただからいいと言う人がいます。
でもその「それ」を良くないものだと、
地中深くうずめてしまうと誰にも見つけてもらえません。
それも、これも全部自分だって、
全部受け入れることです。
素晴らしい自分になって
素晴らしい自分だけを好きになるのが
自分を好きになることではなく、
どうしようもないと感じる自分も、
ダメだと思う自分も全部自分だと受け入れて、
自分を肯定することが自分を好きになることです。
まず自分が自分を受け入れていくと
自分が決めることです。
そして、ありのままの自分になることをこそ目指していくのです。
あらゆる方面の、あらゆる人から、
あなたの色んな面の中から
「あなたの“そこ”が好き」を見つけてもらって
あなたを好きになってもらえば良いのです。
そして、
そのありのままのあなたを好きになってくれる沢山の人の中から
あなたが好きって思える人をあなたが選べば良いのです。
唯一無二の自分になれ！
「上手くいくはずがない」と信じている人も
「上手くいくことを怖れている」人も
怖いと感じたら、
その奥に「そう感じてはダメ」って思っている
思い込みがあるかも？って思ってみてださい。
そして、
できるだけ自分の感情にOKを出してあげていってください。
感情に良いも悪いもありません。
すべての自分の感情にOKを出していけると、
ありのままの自分を愛せるようになってきます。
相手のことであっても
自分のことであっても
感情はすべて本人にとっての正解です。
愛されることに意識を向けるよりも、
相手のことも自分のことも
愛することを選んでいくと
恋愛は成就しやすくなっていくでしょう。
あなたの恋が成就されることを願っています☆
最後までお読みいただきましてありがとうございました。
来週は、高塚早苗カウンセラーがお届けいたします。おたのしみに☆
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「…ソンナイイカタシテゴメンネ」
「ごめんなさい」って言うこと、あなたにとってはどのくらい言いづらいでしょう？
私はとっても言いづらかった時代がありました。
· · • • • ✤ • • • · ·
こんにちは。カウンセリングサービスの青山リナです。
毎週土曜日は「イキイキハッピーライフ」というテーマで、
有村麻希、田村真晴、おだにひろみ、そしてわたくし、青山リナが週替わりでお届けいたします。
· · • • • ✤ • • • · ·
昔つきあっていた彼との話。
当時の私は、仕事がうまくいっていない時期でした。
一方の彼はというと、ずっと行きたかった部署への異動が決まって、ハッピーだったようです。
彼が嬉しそうにそんな報告をしてくれた時、私はこんなことを言ったんです。
「いいよね、あなたは。悩みがなさそうで」
なんでしょう、この感じ。
彼がハッピーなのは嬉しいこと。でもそんなに素直に一緒に喜べなかったんですよね、私。
イヤな言い方しちゃったな～…、そんなイヤ～な気分が残りました。
彼は、その場は特に何も言わず、流したんです。
でも、心のどこかに小さな引っかかりが残ったんでしょうね。
彼：「さっきの言い方、何？なんか機嫌でも悪いの？」
私：「え？何が？」
彼：「『悩みがなさそうでいいよね』って言ったでしょ。あれ」
で、私の口から出た言葉。
「なにそれ、そんな小さなこと気にしてるの？どうでもいいじゃん！あー、はいはい。どうせ私が全部悪いんでしょ。もういいよ！」
え？私、何言ってるの？
なんかすごい突っかかってる！
「もういいからほっといてよ！」
いやいや、待って。
私、なんかすごいおかしなことになってる！
なんかすごい責められてる…？
…ん？責められてるの？
多分これは…私が責めてる…！
そうだ！嫌なこと言ってるの、私だよーーー！
「悪かったわよ！……ソンナイイカタシテゴメンネ」
出た！棒読み。笑っちゃうくらいの棒読みで。お恥ずかしい話ですが、あの時の私、よっぽど言いづらかったんですよね。
素直になれないのは、罪悪感が大きいから
私たちは誰でも、多かれ少なかれ罪悪感を抱えています。でも、その多くは自分で気づいていないんですね。
罪悪感って、大きく分けて2つあると言われます。
ひとつは「やってしまった罪悪感」。モノを壊した、誰かを傷つけた、という自覚のあるもの。
もうひとつは「やっていない罪悪感」、つまり愛を止めてしまった罪悪感です。
「悩みがなさそうでいいよね」が私の口から出てきた瞬間、私は彼の喜びに共感して、彼を大切に想うより、自分の行き詰まり感のほうがずっと大きかったんですね。本当なら、好きな人のいい知らせは一緒に喜べるはず。
「あなたはうまくいってる、私はうまくいってない」となった瞬間、私から彼へ向かう愛がふっと止まったんです。これが愛を止めた罪悪感です。
そしてやっかいなのは、ここに後から「嫌な言い方をしちゃった」という、やってしまった罪悪感が重なること。
罪悪感が二重になると、人はもう素直になれなくなります。「ごめん」と認めること自体が、自分の非を増やすように感じてしまうから、防衛で謝れなくなるんですね。
愛を止めると、人は自分を責めはじめる
おもしろいのが、私が「ごめん」の代わりに「どうせ私が悪いんでしょ」「ほっといてよ」と相手を突き放して自分を大きく攻撃したところ。
ゴメンが言えない人ほど、謝る代わりに自分を過剰に責めます。「ごめん」と一度認めるより、「どうせ私が悪い」と大きく自分を罰したほうが、本人的にはまだ楽だったりするんです。
自己攻撃で、罪悪感をなんとか処理しようとしている状態なんですね。
たとえばね
待ち合わせに自分が遅刻したのに、「ごめん」のひと言が上手く言えなくて。どうせ許されてないって思えば思うほど「私っていつもこうなんだよね、ほんとダメな人間で…」って自分下げを延々やって、結局友達のほうに「そんなことないよ」ってフォローさせたり。
職場でミスして、先輩に指摘され。「すみません」で済む話なのに、それが言えなくて「私もう向いてないのかも…辞めたほうがいいですよね」って大ごとにして、先輩に気を遣わせたり。
お母さんにきつい言い方をしちゃった自覚はあるのに、「言いすぎた、ごめん」が言えなくて。代わりに「どうせ私は感じ悪い娘だもんね」ってすねて見せて、結局最終的には母が折れて許される形が出来上がったり。
でもね、こういうやり方って、自分の罪悪感に向き合わなくて済むその場では、何とかやり過ごせた！って上手く逃げることができた、って感覚になったりするんですよね。
だけど、実際のところ、本当に逃げ通せているわけではないんですよね。
自分の中にある罪悪感って、ずっとそこに残っているままなんです。そしてその罪悪感が自分自身を蝕む。
だから、自分を一生懸命責める、こんな自分はダメなんだ、って卑屈感がずっと残る。
ずっと自分の頭をポコポコと叩いている、その手がずっと止まらない、心の中はそんな状態になるんです。
罪悪感は、もう一度愛を流すと軽くなる
私たちは、本当は、愛したい生き物のようなのです。誰かの役に立ちたい、大切にしたいという気持ちを止めてしまうと、自分のことをこれでもかというくらい責めてしまうんです。
だから罪悪感を軽くする一番の方法は、止めている愛を、もう一度流してあげること。
棒読みでも「ソンナイイカタシテゴメンネ」と言ってみる。それで愛が、また流れ出すんです。
気持ちが完璧に伴っていなくても大丈夫。棒読みでも、行動として愛を流す側に戻れば、ちゃんとそこから動き出します。
完璧にやらなきゃ、と思うと罪悪感が強ければ強いほど、上手くできない気持ちの方が大きくなります。
そうすると、自分の罪悪感に自分がつぶされそうになってしまって、「もうどうでもいい！」なんて気持ちすら出てきてしまったりするんですよね。
ただ一言「ごめんなさい」って相手に伝えられたらそれで良いんです。
だって、パートナーとか友達とか、会社の先輩とか親とか、「ごめんなさい」って伝えても「許さないから！」なんて、そんな小さな心の人たちじゃないはずなんですよね。
「こんな私は許されない」って思うってことは、相手が「許さない！」っていい続ける人だって思ってるってことですよね。
止めていた愛をもう一度流す、流れを良くするって、そういうこと。
お互いが愛情を感じている相手なら、相手の愛を信頼してみるって、大事なことですよね。
あの当時の私は言えませんでしたけど、参考までに、もし皆さんが同じような状況になったら。
「ごめんね、私、あなたにちょっと八つ当たりしちゃったのよね。嫌な言い方して、あなたの気分悪くさせちゃったね。それから、『機嫌でも悪いの？』って聞いてくれてありがとう。あんな嫌な言い方したのに、私の機嫌を考えてくれるなんて、あなたホント優しいね。そういうあなただから、仕事もちゃんと認められるんだよね。私もあなたが恋人で良かったわ♥」
なんて言えたら、きっと二人の仲は暗雲立ち込めずに済むはずです。
パートナーシップって、いつもいいことばかりとは限りません。喧嘩することだってあるでしょうし、もうダメかも、なんて思う瞬間だってあるかもしれません。
そんな時は、自分が悪い、相手が悪い、どちらの時も、責める気持ちが出てきたら、ちょっとその下にある感情に目を向けてみると案外ヒントはたくさん転がっていたりするものですよ。
見つけにくいときは、いつでも私たちカウンセラーを頼ってみてくださいね。
お手伝いできること、たくさんあるかもしれません。
あなたのパートナーシップが、うまくいきますように。
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最後までお読みいただき、ありがとうございました。
来週は、有村麻希カウンセラーがお届けいたします。おたのしみに☆
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夫婦（恋愛）関係の修復 ～傷つけ合う関係から、深くつながり合う関係へ～
こんにちは
カウンセリングサービス・カウンセラーの蒲谷芳久です。
いつもありがとうございます✨
毎週金曜日「恋と仕事のライフプロデュース」は、櫻井朱実カウンセラー、朝陽みきカウンセラー、囃子ゆうこカウンセラー、蒲谷芳久の4人でお届けしています。
今週も よろしくお願いいたします。
今日は、夫婦や恋人との関係を修復していくプロセスについて、少し深いお話をしてみたいと思います。
愛し合っているはずなのに、なぜか話し合いになるとケンカになってしまう。
そんな経験はありませんか？
話し合いが始まると、私たちはつい「自分が正しいことをわかってほしい」と必死になるものですよね。
でも、自分にとっての正しさは、ときに相手には責められているように聞こえてしまうのです。
すると、対話だったはずのものが、いつの間にかお互いを守るための防衛戦になってしまいます。
特に、心の中に過去の傷や不満が溜まっていると、その感情は言葉の端々ににじみ出ます。
相手を責めるつもりがなくても、
どこかに「わかってほしい」「認めてほしい」「謝ってほしい」という思いが隠れているのです。
そして責められたと感じた相手は、当然のように心を閉ざしてしまいます。
では、どうすればいいのでしょうか。
大切なのは、「相手を責めてはいけない」と無理に我慢することではありませんね。
むしろ、 「今、自分は相手を責めたくなっているな」 と、一歩引いて自分の心を眺めてみることです。
責めたい気持ちを否定するのではなく、その気持ちに気づくこと。
すると感情に飲み込まれず、落ち着いて相手と向き合うための余裕が生まれてくるものでしょう。
そして、もうひとつ大切なのが「聴く力」ですね。
相手が言い訳をしているように聞こえたり、自己弁護ばかりしているように感じたりしても、まずは最後まで話を聞いてみるのです。
その言葉の奥には、不安や恐れ、傷つきが隠れていることが少なくありませんから。
「どちらが正しいか」を決める前に、 「否定されずに話を聞いてもらえた」 という安心感を相手に届けることが大切でしょう。
穏やかな表情やまなざし。
そして安心できる沈黙は、時として言葉以上の力を持っています。
ここで少し、心の深い部分のお話をしてみたいと思います。
実は、パートナーとの衝突は、過去の傷が再び表面化しているだけの場合がよくあります。
子どもの頃、親との関係の中で満たされなかった思いや癒えなかった傷。
そうした「未完了の課題」が、最も親しいパートナーとの関係の中で再び現れてくるのです。
関係が悪化しているとき、私たちは無意識のうちに相手に「かつての親」の姿を重ねています。
そして、子どもの頃に得られなかった愛情や承認を、パートナーに求めてしまうのです。
つまり、ぶつかり合っているのは今の大人同士ではなく、お互いの中にいる傷ついた子どもの部分であるということです。
そもそも、私たちは、お互いを傷つけるために出会ったのではありません。
それぞれの未完了の問題に気づき、ともに癒やし合うために出会ったのです。
傷つけ合う関係から、癒やし合う関係へ。
そのためには、次の3つのステップが大切です。
① 自分の心に気づく
怒りや防衛反応の奥にある寂しさや悲しさ、満たされなかった思いに気づくこと。
そして、それを相手のせいだけにしないことです。
② 痛みを受け入れる
強がりや防衛を少し手放して、自分の弱さや傷を認めること。
そして、お互いの傷を責めるのではなく、理解しようとすることです。
③ 新しい関係を築く
相手を「変えるべき相手」ではなく、
「ともに成長し、癒やし合う仲間」として見直していくこと。
そこから、より深い信頼関係が生まれていきます。
そして最後に、もうひとつ大切なことがあります。
それは、自分自身を大切にすることです。
自分を受け入れ、自分を愛することができなければ、本当の意味で相手を愛することも難しくなります。
だからこそ、自分の心を癒やし、自分自身との関係を整えることは、豊かなパートナーシップの土台になるのですね。
自分を満たすことは、決してわがままではありません。
それは、誰かを愛するための大切なエネルギーを育てることでもあるのです。
そして、お互いの傷を癒やし合った先には、今までよりも深く温かな愛があります。
関係修復とは、単にケンカをなくすことではありません。
相手との関わりを通して、自分自身の過去を癒やし、本来の自分を取り戻していくプロセスでもあるでしょう。
ここから始まる新しい物語を、ぜひ二人で大切に育んでいってくださいね。
今回お話しした内容は、カウンセリングの中で大切にしているテーマの一つです。
より詳しい内容や、具体的なご相談をご希望の方は、どうぞお気軽にお問い合わせください。
新しい一歩を心より応援しています。
蒲谷芳久
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次週の金曜日は「囃子ゆうこカウンセラー」の担当となります。
どうぞお楽しみに✨