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当たり前の中にあるもの
木曜日は「もっとラブラブに」をテーマに
・及川倫生
・久宝 美子
・のひらさち絵
・泉智子 でお送りしております♡
*
たとえばパートナーとお付き合いしたばかりの頃。
会える日が楽しみで、旅行で数日間一緒に居られるなんて最高に幸せで。
好きな人と同じ家で、毎日一緒に過ごす生活ってどれだけ幸せなんだろう？
そんなことを考えませんでしたか。
私自身、たまに思うんですね。
今、当たり前に毎日を過ごしているけれど、大事な人が毎日起きると同じ家にいて、一緒にご飯を食べられて、色々なことをいつでも話せて…これは昔の私からしたらとてつもない幸せだな〜って。
けれど実際は、日々そんなに盛大に幸せを感じているかというと、そうでもありません笑。
毎日忙しいな…とか、疲れたな…とか、ああ、あれもこれもやらなきゃ、とか。
育児真っ只中ということもありますが、色々なことに忙殺されたりイライラもしているのが現実です。
そんな中でふと、もっと幸せを感じてもいいはずのことを、小さく扱ってしまっているようにも感じるのです。
*
ヒトには、良くも悪くも「慣れる」という習性があります。
それにはちゃんと理由があって、良い感情でも嫌な感情でも、毎日大きく心が動き続けると負荷が大きすぎるからです。
良い感情ならずっと続いて欲しいというのは、多くの人が願うことですよね。
けれど、ジェットコースターがいくら好きでも、ずっと乗って刺激を感じ続けることはできないように、心もあまりに強い喜びの感情を感じ続けることはストレスだと認識します。
ですから、慣れは心を守る防衛機能でもあるんですね。
ずっと一緒にいる人に対して、始めは感じていたときめきやドキドキが減ってくるのも、この慣れの防衛が影響していることが多々あります。
ドキドキが減るのは愛が冷めたわけではないし、始めの頃に感じていた感謝や感激が穏やかになるのも心の仕組みとしては自然なことでもあるんです。
そして人の心の仕組みとしてもうひとつ、当たり前にあるものほど必要であるという感覚が鈍り、それが脅かされることで重要さを再確認するということがあります。
例えば空気や水は生きるために不可欠だと誰もがわかっています。
けれど、毎日当たり前にあるときはありがたさを感じにくく、災害などで脅かされた時にその重要度を再認識しますよね。
健康や住む家なども、そうかもしれません。
つまり、冒頭の「好きな人と毎日一緒にいられる喜び」や「相手がしてくれること」も、自然に任せていると当たり前だと感じるようになりやすいんですね。
そして与えられていることを当たり前に感じるほど、不満の方が目につきやすくなります。
これは性格が悪いとか感謝が足りないとかではなく、自然な心の仕組みです。
とはいえ、せっかく今ある幸せを当たり前に感じてしまうのは、やはりもったいないですよね。
パートナーシップで喜びを感じ続けるには、折に触れて意識して相手の素敵なところや魅力を見つけ直してみるということがおすすめです。
*
ひとつ、私が夫に対して不満が増えたと感じる時にしていることがあります。
それは「夫をまったくの他人として観察し直す」ということです。
もちろん夫には何も言いません。
心の中で勝手に夫を赤の他人として、ちょっと客観的に観察してみるんですね。
そうすると、私が当たり前に受け取っていた夫のしてくれていることが見えやすくなります。
ご飯に、みんなの好みを反映しようとしてくれていること。
私が欲しいと言っていたお菓子や飲み物を、意外と覚えていてくれること。
子どもたちとみんなで楽しめるテレビ番組を探してくれていること。
同時に「トイレのドア、いつも開けっぱなしでイヤだなぁ…」というマイナスが見えることもありますが笑
それでもいつの間にか私が目に留めなくなった、夫の優しさやマメさなどの魅力を改めて感じることが多くあるんですね。
*
繰り返しになりますが、人は喜びの感情に慣れると自然に不満を見つけやすくなる生き物です。
長く一緒にいる人ほど、当たり前の中に埋もれてしまったことを意識的に見ることで、関係性に風を通して心地よく居られるように思います。
あなたが大切な人との日常に、たくさんの幸せを感じられますように。
来週は久宝美子カウンセラーが担当します。 お楽しみに！
“かくれ繊細さん”のパートナーシップに関するカウンセリングを得意としています。
・恋愛が始まると感情がコントロールできなくて怖い
・パートナーに気を使い過ぎて自分らしくいられない
・パートナーにだけイライラしたり怒りをぶつけやすい
・セックスを含む親密な関係への抵抗感が強い
などのご相談を数多くいただいています。
「大切な人ともっと楽しく過ごせるあなた」になるための作戦会議、一緒にしてみませんか？
泉智子のブログは
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男性心理～音信不通の理由
こんにちは、カウンセリングサービスの中山塁です。
毎週水曜日は「素敵な愛の育て方」というテーマで、東条正貴、私・中山塁、なかやしのぶ、品田沙織の4人が交替でお届け致します。
＊＊＊
カウンセリングでよくご相談に挙がるもののひとつとして、
気になる彼にメールやラインを送ったものの、
一行に返事が来ないので、そういう時の男性心理が知りたいというものがあります。
思い切ってこちらからお誘いしてみたところ、その途端に連絡が返って来なくなったなんて事でもあれば、どこかで嫌われるようなことをしてしまっていたのか？というような不安に襲われたり、お誘いしたこと自体が良くなかったのかな？などと、何がどうしてこうなったのか分からないとパニックになってしまうこともあるでしょうか。
何より、相手が連絡をくれない理由が分からなければ、
誰だって心にモヤモヤを抱えてしまうものでしょう。
そのような状況で、男性はどのような心理状態にあるのか。
今回はちょっと厳しめの記事になりますが、男性がいつまで経っても返事をくれない理由のひとつをお話ししてみたいと思います。
＊＊＊
まず、最初にハッキリさせてしまいますが、
長期間、連絡が返ってこない男性との関係ですが、
脈アリかナシかで言うと、あり寄りのナシ、またはナシ寄りでございます。
藁をも掴みたいという心境の皆様には心苦しいお話になるかと思いますが、
現実的に考えると、まあまあ厳しい状況だと言えるようです。
というのも、彼の方にもあなたに好意があれば、
何かしらの返事を寄越すものだと思いませんでしょうか？
少なからず好意を抱いている相手（あなた）からの連絡なのですから、
降って湧いた繋がれるチャンスをみすみす逃す人は、そうはいないでしょう。
曰く、忙しいのであまり返事が出来ないなどと言う男性もいるようですが、
そこまで忙しい状況である事のほうが、あまり考えられませんよね。分刻みで働いている人であったとしても、メールやラインのひとつくらい送れるでしょう。
どこかの大統領だってSNSをやってますからね（＾＾；）
または、彼には恋愛で傷付いた経験があって、それが理由で返事がしづらいのでは？とか、元々、メールやラインが苦手な人だからなのだろうと、
そのように考えられる方もいらっしゃると思います。
確かにそういった一面はあるかもしれませんが、そこでもやはり、あなたに対して確たる好意があれば、ひと言くらいは返すものでしょう。
つまり、長期間（2週間～）、男性からの連絡が来ないという場合は、
その女性に対してあまり好意や興味がないと言えてしまうのです。
＊＊＊
では、だったら、なぜお断りの一報を伝えてくれないのでしょうか。
女性の皆様の中には、あの人の音信不通対応のせいで、散々気を持たされるだけ持たされて、最終的に気持ちを踏みにじられた気分だわ！と怒りを覚えた方もいらっしゃるでしょう。
そんなことなら、最初から「気持ちに応えられない」と言ってくれる方が、
幾分はスッキリした・・・のかもしれませんよね。
ただ、そう伝えられた側は少なからずとも傷付くだろうことは想像出来ると思うんですよね。きっと悲しい思いもするのだろうと思います。
そう思えばこそ、男性は「気持ちに応えられない」と言えないのです。
私もこの記事を書くのに結構な抵抗がありましたし、
こんなことを書けば落ち込んでしまう人もいるだろうなと思うと、
なるべくならもっとソフトな感じでお伝えしたいとも思いました。
じゃあ、ソフトな伝え方って何？となるのですが、
それって要するに誤魔化しみたいなものでしかないのかもしれません。
ですから、私は思い切って最初にハッキリと脈アリ・ナシのことをお伝えしました。
では、ここで連絡を寄越してくれない男性の話に戻しますが、
こういった場合の男性の立場となって考えると、
そのソフトな伝え方というのが、返事を返さないこととなり易いのです。
「返事をしなければ、いつか諦めてくれるだろう」と、
相手が自ら去ってくれることを望む場合、
音信不通という対応をすることが少なくないようです。
自分の発言で相手を傷つけたくない。
そう思うのは優しさでもありますが、弱さでもあるのかもしれませんね。
＊＊＊
ただ、ここまで書いておきながらですが、
音信不通対応をする男性の全員が全員、脈ナシであるとは言い切れません。
彼等は基本、自分のライフスタイルやペースを乱す人や、
自分の気持ちを分かろうとしてくれない相手に対して塩対応をします。
ですから結論を急がせるようなことを言ったり、すぐに予定を組もうと提案したりというのは、彼等にとって”厄介な存在”として映ってしまうことがあるのですね。
ですが、逆に言えばそれらを踏まえた上での付き合い方をすれば、
塩対応まではされないということも言えるのです。
それがどういうことかというと、「余裕を持とう」ということなのですね。
我々男性側には、気持ちに応えられないと伝えることに罪悪感があるので、
それを伝えることが出来ずに、つい音信不通対応をしてしまうのです。
それでも連絡をくれる女性がいたとしたら、その女性の存在は彼にとって、やがて罪悪感のシンボル的な存在となっていきます。
すると、その女性から連絡が来る度に罪悪感を感じるようになってしまうので、
その罪悪感を遠ざけるためにも、さらに距離を取りたくなる・離れたくなるのです。
意中の彼にとっての「罪悪感のシンボル」になんてなりたくありませんよね。
ですから、彼が罪悪感を感じなくて済むようにしてあげてみて欲しいのです。
では、どうするのかというと、
冗談みたいな話ですが、「押してダメなら、引いてみろ」なのです。
彼に去られるより前に、あなたの方から去ってみるのですね。
メールやラインなどで、彼の反応やノリが悪いと感じた場合は、「また会えますか？」ではなく、思い切って「また今度ね」としてみるのも良いかもしれません。
なぜなら、それは彼があなたに対して罪悪感を感じなくて済むコミュニケーションであり、彼にとってのあなたのイメージが損なわれずに済むものになるからです。
むしろ、株が上がる可能性だってあります。
悪い意味で印象に残されるのではなく、良い意味で印象に残してもらうのですね。
ですから、心理的に見てみると、
あの手この手を使って彼にアクセスしてみるよりは、このように余裕を持ってコミュニケーションをしてみる方が、チャンスが巡ってくる可能性は高いかもしれませんよ。
お読みいただきありがとうございました。
来週はなかやしのぶカウンセラーが担当致します♪ お楽しみに！
男性心理、いろいろ載せています。
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◆会場案内
現在、面談カウンセリングはオンライン（ZOOM）のみで行っております。
3人以上の会話で疲れてしまう時の処方箋
曜日の「うまくいくコミュニケーション」を担当させていただいております。
どうぞよろしくお願いいたします。
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職場の飲み会、サークルの集まり、親戚の食事会
どうしても断れない大人数での集まりで、こんなふうに感じたことはありますか？
「3人以上の人がいる場所での会話ができない」
「気を遣いすぎて疲れてしまう」
「どうしたらいいのかわからなくなってしまう」
春から初夏までの出会いの季節、人間関係が変わって少し落ち着くと色々な集まりが開催されたりしますよね。
昔よりも数は減ったとは言え、中には断れないものがあると大人数のコミュニケーションが苦手だと感じる方にとっては
苦しい時期かもしれません。
私自身も、今もそれほど好きではないのですが、昔は本当に大人数の飲み会や集まりが苦手でした。
知っている人がいると多少の安心感はあるけれど、
知らない人に囲まれたりすると会話を楽しむよりも、「何を話したらいいのか」と悩む時間が多くなっていました。
職場の飲み会になると、これに上下関係が加わったり、皿の上げ下げや飲み物のオーダーも加わるものですから、
終わった後に残るのは、ものすごい疲労感と二度と行きたくないと言う気持ちだけだったものです。
今では職場の飲み会も自由参加が多くなりましたから、私のように感じていた人は、
当時もかなり多かったのだろうと思っています。
それでも、日常で何かしら大人数で集まって話す機会は今でもありますし、
大きな集まりではなくても、3人以上が集まって世間話のようになると「苦手」「疲れる」と感じる方も多くいらっしゃいます。
中には自分の特性として大人数との会話が苦手と言う方もいます。
ただ、多くの「苦手」「疲れる」と感じている方の話を聞くと、その場を楽しむよりも、
こんな気持ちでいっぱいになっていたりするんです。
「何か話さないといけない」
「何かやらないといけない」
「相手の話もしっかり聞かないといけない」
「楽しませないといけない」
そうなんです。
多くの人が、「〇〇してはいけない」と「〇〇しなくてはいけない」そんな義務感でいっぱいなんです。
ただでさえ、知らない人が多い集まりだったり、あんまり親しくない人がいたりするんです。
それだけでも気を遣うのに、「〇〇してはいけない」「〇〇しないといけない」が積み重なっているとしたら、
相当なプレッシャーだと思いませんか？
でも、大人数と話すのが苦手だと言っている人ほど
「自分が上手く話せないから」と感じていたり、後になって、
「もっと、できることがあったんじゃないか」と自分を責めていたりします。
けれど私は、まずは苦手な場所にいて何かしようとした自分を、もっと労わって欲しいと思います。
誰とも話せなかったとしても、別に話したくないわけじゃなかったりしますよね。
大人数の場所での会話のスピードや情報量って、私達の想像以上に多いものです。
しかも、自分の知らない話を周りが知っていたり、
そこで盛り上がったりすると仲間外れにされたような気分になることだってあるかもしれません。
大人数の場所では、会話の得意な人に周りの人の注目が集まりがちだったり、
身内しかしらない会話に流れがちだったりします。
ずっと聞き役になることに徹することで、何となくやり過ごす方もいらっしゃるでしょう。
私は、それも大切なことだと思います。
でも、あなたが上手く話せないことで自分を責めてしまったり、逆にずっと聞き役でいることで疲れてしまうなら、
まず最初に、自分がその場所に入る時に、どんな立ち位置になるのかを決めてあげて欲しいのです。
私達は、自分の立ち位置を決めずに大人数の場所に参加した時、
どこに流れていいのかわからなくなることがあります。
特に、これまで人の顔色を伺ってきた方は、ずっと相手の反応ばかり気にして
「何のために自分がここにいるのか」が曖昧になりがちです。
親睦を深めるための集まりなら、まず、自分が近づいてみたい人を決めてみる。
疲れたり居場所がなくなってしまったように感じたら、自分と同じように感じている人はいないか探して寄り添ってみる。
自分の中の「〇〇しなくては」「〇〇してはいけない」よりも
目の前にいる人を大切にしてみましょう。
そして、一言でも何か話したり聞けたりできたら、自分のことを褒めてあげてください。
大人数との会話って、実は得意な人の方が少なかったりします。
そもそも、人間は何もしないでいると多くの集団でいることができません。
友達でも家族でも、何か一つの共通しているもの。
人類学では「虚構」があったからこそ、人は多くの集団でいることができたなんて話もあるくらいなのです。
目の前にいる人も、もしかしたら必死に場を気を遣って盛り上げているだけで、
本当は、あなたと同じように「大人数の場所は苦手」と感じているかもしれません。
もし、そうだとしたら、何をしてあげたいでしょうか？
そんな視点で見てあげた時「何もできてない」と自分を責める言葉は、一瞬、自分の中からなくなっていたりしませんか？
逆に「ずっと何かしている」と言う人は、自分がやり続けていることを少し相手に任せてみましょう。
もしかしたら、相手もあなたに何かしてあげたいと思っているかもしれません。
穏やかな大人数の場所というのは、そうやってお互いがよく相手のことを観ていたりするものです。
そして、お互いの会話のペースや気配りに感謝ができたら、私達の中にある「大人数が苦手」が
少しだけ軽くなるのかもしれません。
最後まで読んでくださってありがとうございました。
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電話カウンセリング
平日 21時～ 22時～
土日 20時～ 21時～
面談カウンセリング（ZOOM）
土日 10時～ 13時～ 16時～
向き不向き
こんにちは！
カウンセリングサービスの伊藤顕市（いとうけんいち）です。
毎週月曜日「仕事の心理学」のコーナーは、山田耕治カウンセラー、すのせさちこカウンセラー、北さとしカウンセラー、そして私、伊藤顕市の４名でお届けさせていただきます。
どうぞよろしくお願いいたします。
・:*:・・:*:・・:*:・・:*:・・:*:・・:*:
あなたは今の仕事が自分に向いていると思いますか？
友人や知人から「今の仕事が向いていない」と冗談混じりに言われることもあれば、真剣に思い悩まれたり、自分に向いているものとは？と迷子になってしまう方も多いようです。
僕自身、カウンセラーに向いていないのではないか？と思ったこともありますし、「向いている」とは？と思いを馳せることもありました。
一般的に「向いている」とは、その事に適性があったり、才能を持っていることを言うと思います。
すると、僕より、カウンセラーとして魅力的で、注目を集めている人は沢山いらっしゃいます。
僕は、そこまでカウンセラーに向いていると言えないのかも知れません。
また、僕はカウンセラーとは別に整骨院で働いているのですが、僕より知識や技術、影響力を持った素晴らしい先生も沢山いらっしゃいます。
僕は、そこまで整体師に向いていないのかも知れません。（※正確には柔道整復師なのですが、分かりやすいよう整体師と表現しています）
しかしですよ。
魅力があったり、注目を集めたり、成功しているから「向いている」訳ではありません。
逆に適性や才能に恵まれていても成功できない人もあります。その人は「向いている」と言いませんよね。
では「向いている」とは？
僕なりの結論ですが、
「意識が向いている」
です。
つまり「好き」と思えるかどうかです。
僕自身、整体の指圧を始めた頃、指が痛くて弱音ばかり吐いていました。国家試験にも一度落ちています。
才能も適性も無かったのかも知れません。
それでも関わる患者さんや、応援してくれた人達のことは、好きでした。好きと言うより嫌いになれなかったです。
心の勉強をし始めた頃、自分の心と向き合う事や感情を見ることが怖くて、嫌で仕方ありませんでした。
まるで町内会やPTAの役に当たるような「やりたくない感」を感じていました。
カウンセラーとして活動するようになっても、クライアントさんの地雷を踏むこともあれば、すれ違うこともあります。カウンセラーなのにも関わらず、傾聴などそっちのけで聞くことより喋ることの方が多い、なんてしょっちゅうです。。。
適性や才能が無くて、向いていないかも知れません。でも、意識はハッキリと向いています。
好きで、嫌いになれず、諦め悪く、必死にしがみついているのですから。
例え、相手に気限られようとも、僕から見限ることは絶対にありません。
だから僕は、整体師もカウンセラーも向いています。
冗談で「今の仕事が向いていない」と言う知人や友人には、「じゃ、向き〜w」って言っています。
「今やっていることが向いていないのかも？」と話す人には、「めっちゃ向いています」と伝えています。
先ほどの話も踏まえ、好きなのに上手くいかず、嫌いにもなれず諦めることも出来ないほどに意識が向いているから。意識が向いていなければ、悩む事もありません。
そして、思い詰めたように「自分が何にも向いていない」と話す人には、詳しく伺うようにしています。
ちなみに、好きという気持ちを向けることができる対象は、変化してもいいですし、いくつあっても構いません。
好きなものが多ければ多いほど楽しみは多くなります。
僕は、カウンセリングもそうですが、日曜大工DIY、アニメ、レザークラフト、自転車、対象が変化しつつ、いろいろなものに好きという気持ちを向けて、多くのものを好きになれました。
この世を怨み呪う才能と適性しか無かった僕がです（笑）
何も好きになれず、何の才能や取り柄もなかったとしても、向いているか向いていないかは、意識次第です。
向き不向きは、才能や適正では無く、気持ちの向き不向きと捉える事で、晴れる心のモヤモヤもありますよね。
来週は、山田耕治カウンセラーです。お楽しみに。
・:*:・・:*:・・:*:・・:*:・・:*:・・:*:
◎伊藤顕市のブログ＆プロフィールはこちら
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月曜定休（祝日の場合は翌日代休）、他
恋の成就の秘訣 3ヶ条
皆様こんにちは。
カウンセリングサービスの真許かなこです。
毎週日曜日は『自分プロデュース』というテーマで
真許かなこ
の４人でお届けしてします。
突然ですが、
恋っていいものですよね。
いくつになってもキュンとできたり、
切なかったっり、甘かったり、ドキドキしたりと
私たちの心を踊らせてくれます。
もうすっかりいい大人なのに、
中学生のような振る舞いになってしまったり
仕事が手につかなくなったり、
理性を失って自分が自分では
なくなってしまうこともあります。
そんな恋ですが、
恋をしてしまったのなら
成就したくなりますよね？
今日は恋の成就にあたって
基本中の基本ではありますが、
恋の成就の秘訣の3ヶ条について
お伝えしたいと思います。
習得されている方は復習だと思って
お読みくださいね。
いきなり「つきあってください」は事故のもと
誰かを好きになると、
誰しもその人のことをもっと知りたくなり、
一緒にいたくなります。
だから、
つきあってほしいという想いが
募ってくるのですが、
想いが募ってきたからといって
いきなり告白をしてしまうと、
相手の人を驚かせてしまいます。
みなさんにも経験がありませんでしたか？
中高生の頃、
いきなり「つきあってください」と告白されたり
告白をされた人を見たことが。
告白した本人にしたら何週間も、
人によっては
何ヶ月も想いを温めてきているのですが、
告白された人からしたら、
付き合うか付き合わないか判断する前に、
「私、あなたのこと知らないのですが…」状態なのです。
ある日、突然視界に入ってきた人なのです。
それなのに判断を迫られので、
良い返事ができるはずがありません。
草葉の陰から見ていたとしても
自分は知っているから、
相手も自分のことを知ってくれているだろうと
思ってしまうのですが、
やはり草葉の陰に隠れている人のことは
気づいてないことの方が多いのです。
そもそもお互いに知っていて
好意を持っていたという人を除いて、
このタイミングでOKできる人は
①誰でもいいと思っている人 もしくは
②めちゃくちゃノリのいい人くらいです。
告白をした側の人は断られてしまったことで
自分を否定されたように感じてしまうことがありますが、
自分を否定されているわけではありません。
判断できない状況に困っているだけです。
手順を踏んでいきましょう！
１、好意を表現する
まずは好意を表現することです。
きっと、
格好いいなぁ、
可愛いなぁって思っているのだけど
自信がなかったり恥ずかしかったりして
声をかけることができないのだと思うのです。
けれども、
知らない人に
いきなり告白をされてしまうと怖いので、
自分が好意を向けているってことを
まずは知ってもらいましょう。
そのためには、
自分の存在を知ってもらうことですが、
自分の存在を知ってもらうだけでは
十分ではありません。
例えば好意を持っているのに
態度は塩対応だったり、
職場だからといって
業務連絡程度の会話しかしていなかった人が、
いきなり告白しても、
やはりそれは「いきなり」なのです。
相手側には受け取る準備ができていないのです。
ですから、
気になる程度の人であっても、
付き合いたいと思う人であっても、
お天気の話ばかりでなく、
表情筋を使った
感情へのアプローチをしていくことが大事です。
もし、笑顔に惹かれるなら、
「笑顔がいいね」とか
爽やかさが好きだったら、
「いつも爽やかだね」とか
顔を見ると元気が出るなら
「元気もらってるよ」とか
素直な自分の気持ちを
表現していってあげましょう。
それによって、
相手の人の
「他の人より気になる人」枠に入れます。
まずはここからです。
いくらビジネスパートナーとして
信頼を築けていたとしても、
そんな素振りを見せていない人が、
「お食事でもどうですか？」は怖いです。
やはりいきなり感があります。
自分に興味や関心を
持ってくれていると感じられてなかったら、
「お叱りかな」とか
「何かの勧誘かな」とか勘繰ってしまい、
素直に誘いに応じることができません。
本当に当たり前なことなのですが、
最低でも好感を抱いているっていう態度は
表現していきましょう。
２、自分を表現する
好意を表現してくれたとしても、
人はどんな人かわからない人に対しては
好意を抱きにくいものです。
中にはミステリアスな人に
惹かれるタイプの方もいらっしゃいますが、
知り合ってしまうと
ミステリアスではなくなってしまうので、
恋ごころはすぐに冷めてしまうでしょう。
好意を表現できたら、次は
自分自身を表現することです。
どんな人か知ってもらいつつ
距離が近くなれた人の方が
成立率は上がります。
また距離が近くなることで、
コミニケーションを通して
自分も勘違いじゃなかったかどうか
確認しやすくもなります。
それでも恋は盲目って言いますから、
美化して捉えてしまって、
付き合ってみてから
「こんな人だと思わなかった」と
思ってしまうことはありますけどね。（笑）
隠さず「自分はこういう人」って
ありのままの自分を表現して接していけると、
相手も隠さなくて済むと思えて
素の自分を出してくれやすくなります。
その上で告白すると、
受け入れてもらえやすくなります。
このときに相手も
好感を持ってくれるようになってきたら、
相手から告白されることだって起きてきます。
そしてもし、
合意に至らず付き合えなかったとしても、
自分を出し切っていると後悔がありません。
きっとその人は真実の人ではないのでしょう。
上手くいく人とは自然と上手くいくものです。
もっと別な人に目を向けていきましょう。
３、ご機嫌でいること
こうして自分を表現して、
相手のこともよく知ってから告白して
お付き合いできるようになったら、
次はご機嫌でいることです。
そのためには自分に嘘をつかないことです。
相手にではなく
自分に嘘をつかないってことです。
自分のしたいことを
自分にさせてあげられていると
大抵ご機嫌でいられます。
ゴールは付き合うことではありません。
楽しく過ごすことです。
良い感情を共有することです。
だから
無理をしないことです。
一緒に居たいからといって
無理をしないことです。
好きだからといって我慢しないことです。
合わせなかったら離れていかれるのではないか？
と、とても怖いですが、
合わせているといづれ自分が
離れていきたくなってきます。
本当はしたくないことを無理していたり、
我慢をしてしていると、
不満が出てきます。
不満を口にすると喧嘩になってしまうからと、
不満も我慢していると、
我慢した末に感情をぶつけてしまいます。
常に不機嫌となってしまいます。
なので、できたら初めから
自分の感情に嘘をつかないようにして、
本当はどうしたいのかを常に自分に訊いて、
しんどいと感じることは
一人で結論を出す前に、
「これがしんどいんだけど、どうしたらいい？」
「本当はこうしたくない、他の方法はないかな？」
「あなただったらどうする？」と
相手に相談してみることです。
相手だって仲良くしていたいのです。
相手もしあわせにしてやりたいと思っているって
思い出して、
相手を信頼して相談してみてください。
目的は
ふたりが楽しく過ごすことです。
心地よく過ごすことです。
お互いをより愛することです。
目的を見失わずに
ふたりがご機嫌でいられる方法を
ふたりで一緒に模索してみてくださいね。
あなたの恋が成就されますように！
最後までお読みいただきましてありがとうございました。
来週は、高塚早苗カウンセラーがお届けいたします。おたのしみに☆
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