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「信じたいのに信じられない」浮気後に残る不信感との向き合い方

毎週日曜日『自分プロデュース』というテーマで

岡田えりこカウンセラー

福野てるすけカウンセラー

真許かなこカウンセラー

高塚早苗、４人でお届けしております。

浮気をされたあと、心の中に強く残るのは「不信感」だと思います。

特に別れを選ばずに、また関係を修復していこうと思っている方にとってこの「不信感」は否応なしに付きまとう気持ちだと思います。

もう同じことはしないと言われても、どこかで疑ってしまう気持ちはなかなか消えないもの。

優しくされても素直には受け取れずついふとした瞬間にあのときの嫌な記憶がよみがえってくる――そんな感覚に苦しんでいる方も多いのではないでしょうか？

「信じたい。でも信じられない」

その揺れは、想像以上に心を消耗させるものです。

と同時に、「どうしてこんなことをしたのか」と相手への怒りも簡単には消えるものではないでしょう。

時間が経つほどに、心がおちつくどころかじわじわとネガティブな気持ちが込み上げてくることもあると思います。

頭では関係を修復したいと思っているのに、気づけば冷たい態度を取ってしまう。
優しくしたいのにできない――そんなご相談もよく耳にします。

さらに、その後で「こんな自分は嫌だ」と自己嫌悪に陥ってしまう。

「こんなふうになりたかったわけじゃないのにな、、、」

浮気という出来事は、確かに相手が起こした問題ですしどんな理由があったとしても、その行動を選んだのは相手であり、その責任があなたにあるわけではありません。

けれども、この出来事をきっかけに、自分の内側にある感情や思い込みが大きく揺さぶられるのも事実としてあると思います。

本当は穏やかに過ごしたいし、関係も立て直したい。

そう願っているのに、現実の自分は真逆の反応をしてしまう。
そのギャップが、さらに心を苦しめていくように思います。

ここで、少しだけ大切な視点があります。

それは、この出来事を通して「自分の内側にあった思い」が表に出てくることがある、ということです。

ただ、もともと心のどこかにあった不安や思い込みが、今回の出来事によって強く刺激されたとイメージしていただけたらと思います。

たとえば、「私は大切にされないのではないか」「結局、選ばれないのではないか」といった感覚。

普段は意識していなくても、ふとしたきっかけで浮かび上がってくることがあります。

そしてそれが、「私には魅力がなかったのかもしれない」「何かが足りなかったのではないか」といった、自分を責める気持ちへとつながっていくこともあります。

本来、浮気は相手の内側の問題をきっかけに起きることがほとんどです。

それでも、傷ついた側はどうしても「自分の価値」と結びつけてしまう。
そこに、この苦しさの根深さがあるのだと思います。

だからこそ、不信感を手放していくためには、「相手を信頼するにはどうすべきか？」だけではなく、「自分の心に何が起きているのか」にも、少しずつ目を向けていくことが大切になります。

怒りや不信感が湧いてくるのは、とても自然なことです。
その心の奥には、悲しみや怖さがあります。

そしてさらに奥には、「本当は大切にされたい」「ちゃんと愛されたい」という、まっすぐな気持ちがあるのではないでしょうか？

ただ、その気持ちに触れるのは、とても怖いものです。
だからこそ人は、怒りや距離を取ることで、自分を守ろうとします。

それは、心が無意識に防衛している状態なのです。

冷たくしてしまう自分も、疑ってしまう自分も、「これ以上傷つきたくない」と頑張っている姿なのかもしれません。

不信感からの卒業とは、無理に相手を信じることではなく、自分の中にある痛みや不安に気づき、少しずつ寄り添っていくことから始まるのだと思います。

相手への不信感は、自分の自信を取り戻していくプロセスが進むことで、少しずつ変化していきます。

つまり、不信感は「相手が信用できない」という気持ちだけでできているわけではなく、「自分が傷ついたときに大丈夫でいられるか」という、自分への信頼の揺らぎとも深く関係しているからです。

少し自分の心を掘り下げて見るとわかると思いますが、相手に対する不信感は「もう二度とあんな辛い思いをしたくないから本当に信じてもいいのだろうか？」、「もし同じようなことがあったら辛過ぎて生きていけるだろうか？」そのような気持ちがありませんか？

ただ自信を取り戻していくと、その前提が少しずつ変わっていきます。

たとえば、「私は大切にされていい存在だ」と思える感覚や、「もし何かあっても、自分の気持ちを大切にしながら選択していける」という感覚が育っていくと、必要以上に相手の

行動に振り回されにくくなっていきます。

以前は、相手のちょっとした言動にも敏感に反応していたものが、「今はこういう状況なんだな」と、少し距離をもって受け取れるようになることもあります。

それは、相手を完全に信じられるようになったからというよりも、「自分は大丈夫」という土台ができてくるからです。

自分の足元が安定してくると、相手にすべてを預けなくてもよくなります。
だからこそ、不信感に飲み込まれにくくなり、結果として心の揺れが小さくなっていくのです。

不信感を無理に消そうとするよりも、「自分との信頼関係を少しずつ取り戻していく」こと。

その積み重ねが、結果として相手との関係の感じ方も変えていく――そんな流れが、自然に起きていくのだと思います。

それは同時に、「自分の価値を相手の行動だけで決めない」状態へと近づいていくプロセスでもあります。

時間はかかるかもしれません。

理想論よねと思う方もいるかもしれませんが、あなたの意欲が大きなカギでもあります。

その一歩をここから始めていけたらいいですね。

来週は岡田えりこカウンセラーです。

お楽しみにしていてくださいね

「どんな人がカウンセリングしてくれるのかな？」「どんな雰囲気なんだろう…」
そのように思う方も多いと思います
私の声や話し方、カウンセリングの空気感が少しでも伝わればと思って、インスタで動画を投稿しています。

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カウンセリング現場から、お客様のお声です。

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・会場：Zoom｜オンライン会議システム
・料金：3,300円
・参加条件：18才以上の方
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＊申込み/参加費のお支払い締切：2026/4/28（火）15時

「好きなのに逃げる男性心理　～超自立男性（ロックマン）と結婚した私の恋愛体験談」～

こんにちは。
カウンセリングサービスの有村麻希です。

毎週土曜は「イキイキハッピーライフ」というテーマで、
青山リナ、まえじまようこ、にしだしお、有村麻希の４人が交替でお届けします。

ついに、来週29日の水曜日です！！

わたしも、

『「もっと愛してほしい」が苦しくなったあなたへ

〜愛の立ち位置が変わる日〜』というテーマで、

お話しさせていただきます！（13:10～）

是非、遊びに来てくださいね＾＾

今日は、私の夫でもある超自立男性、通称ロックマンとの恋愛についてお話ししたいと思います。

ロックマンとは、心を閉ざし、岩のように動かない男性のことです。

仕事はできるし、しっかりもので、頼もしい。
でも、恋愛になるとなんか逃げ腰。

そんな彼に、振り回された経験はありませんか？

実は、私の夫もまさにそうでした。
出会った頃のダーリンは、ニコニコして

「今度デートしようよ！」
なんて調子よく言ってきたのです。

その言葉に、私はすっかり心を開いていました。

「え、うれしい♡」
「私のこと、いいなって思ってくれているんだ」

そんなふうに期待して、こちらから
「ご飯連れてってくださいよ！」
と伝えてみると、なぜか、

「今度にしよう」と日程を変えようとしたり、

そのまま連絡がなくなったり、当日になって
「今日はやめよう」
なんて言われたりしたのです。

正直、その頃の私は混乱していました。

あんなに楽しそうに誘ってくれたのに、どうして約束しようとすると逃げるの？

私に会いたいんじゃなかったの？

そんなふうに、彼の言動ひとつひとつに心が揺さぶられていました。

でも、今振り返ると、
これは超自立男性、いわゆる“ロックマン”の特徴だと思います。

彼らは、気持ちがないわけではありません。

会いたい気持ちや好意はあるのに、いざ、心の距離が近づきそうになると、無意識にブレーキを踏んでしまうことがあるのです。

本当は人を好きになる気持ちもあるし、一緒に過ごしたい思いもある。

だからこそ、ふとした瞬間に
「今度デートしようよ」と自然に言葉が出るのです。

でも、いざ本当に会う約束が具体的になり、心の距離が近づきそうになると、無意識にブレーキをかけてしまう。

だから、日程を変えたくなったり、連絡が途絶えたり、理由をつけて会うのを先延ばしにしてしまうのです。

では、なぜロックマンは、そこまで心を閉ざしてしまうのでしょうか。

それは、心に傷を負う出来事があったからです。

彼らは、生まれつき岩のように固く、心を閉ざしていたわけではありません。

そうならざるを得ないほど、過去に深く傷ついた経験があるのです。

たとえば、

気持ちをわかってもらえなかった経験
頼ったのに裏切られた経験
弱さを見せて傷ついた経験
愛した相手との別れや喪失

そんな出来事を通して、

「人を信じると傷つく」
「期待すると苦しくなる」
「誰にも頼らないほうが安全だ」

そんな思い込みを心の奥に持つようになります。

それはまるで、家の中でたっぷり愛されて育ったワンちゃんと、人間に痛い目にあわされてきた野良犬の違いに少し似ています。

愛されて育ったワンちゃんは、「可愛がってくれるんでしょ」と、喜んで人に寄っていきますよね。

けれど、何度も人に傷ついてきた野良犬は、優しく手を差し伸べても、怖くて逃げてしまったり、威嚇することしかできません。

でも、それは愛がないのではなくて、これ以上傷つきたくないという必死な防衛反応なのです。

ロックマンも、それとよく似ています。

だからこそ、ロックマンとの恋愛では、野良犬に近づくように、そーっと、そーっと関わることが大切なのです。

付き合おうと言わない彼に、

「私ってあなたの何なの？」
「ちゃんと気持ちをはっきりしてよ」

と、問い詰めたくなることもありますよね。

女性として、不安になるのは当然です。

関係をはっきりさせたい。
愛されている実感がほしい。

そう思うのは自然なことです。

でも、ロックマンにとっては、その確認が、余計に心の扉を閉ざすきっかけになってしまうことも少なくありません。

だからこそ、答えを急がず、安心感を積み重ねていくこと。

ロックマンとの恋愛は、
関係を育てる“スピード”が普通よりもゆっくりなのです。

大丈夫。
彼を愛する気持ちさえあれば、きっと、いつかは届きます。

私の夫も、出会った頃はまさにロックマンでした。

近づけば離れ、気持ちを確かめたくなるたびに距離ができる。

そんな恋愛を経て、私たちは夫婦になりました。

だからこそ伝えたいのです。

今、彼の態度に不安になっているあなたも、どうか彼の表面の態度だけで愛をあきらめないでください。

その奥には、傷つきたくない心と、本当は愛したい気持ちが隠れているかもしれません。

愛は、安心の中で、ゆっくり育っていきますよ♡

最後まで読んでくださってありがとうございました。
来週からは、にしだしおカウンセラーに代わり、田村真晴カウンセラーがお届けします。
どんな記事を書かれるのでしょうか。
お楽しみに♪

　有村麻希のカウンセリング　

東京在住。面談（対面／オンライン）と電話でカウンセリングをおこなっています。カウンセリングサービス予約センターまで、お気軽にお問い合わせください。

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パートナーに『パーソナリティの問題があるかもしれない？』場合の向き合い方

こんにちは。カウンセリングサービスの囃子ゆうこです

春分の日もすぎて、春の訪れが間近に感じるこの頃ですね。

毎週金曜日「恋と仕事のライフプロデュース」は

櫻井朱実カウンセラー

蒲谷芳久カウンセラー

朝陽みきカウンセラー

囃子ゆうこの4人でお届けします。

どうぞよろしくお願いいたします。

本日のタイトル～パートナーに『パーソナリティの問題があるかもしれない？』場合の向き合い方

よろしければ最後までお付き合いくださいませ。

「どうしてこんなに話が通じないんだろう…」
「昨日と言っていることが違う」
「私が悪いの？それとも相手がおかしいの？」

パートナーとの関係の中で、こんなふうに感じたことはありませんか？

もしかするとその違和感は、“パーソナリティの問題”が関係している可能性もあります。

ただ、ここで大切なのは「診断すること」ではなく、“自分がどう向き合うか”を整えることです。

相手を理解しようとしすぎて苦しくなる

以前、私自身もこんな経験がありました。

・相手の機嫌が突然変わる。
・優しかったかと思えば、急に冷たくなる。
・話し合おうとしても、責められて終わる。

そのたびに私は、

「もっと理解しなきゃ」
「私の伝え方が悪いのかも」
「この人を支えられるのは私だけかもしれない」

と、どんどん“相手中心”になっていきました。

でも現実は――理解しようとすればするほど、苦しくなっていったのです。

「理解」と「巻き込まれる」は違う

ここでとても大事な視点があります。

それは、理解することと、巻き込まれることは違うということ。

パーソナリティの問題を抱えている可能性がある人は、

・極端な受け取り方をする
・白黒思考になりやすい
・感情の波が大きい

こういった特徴が見られることがあります。

そのため、こちらがどれだけ丁寧に説明しても、“現実の受け取り方そのもの”がズレていることがあるのです。

このときに必要なのは、「どうすれば理解してもらえるか」ではなく「私はどう関わるか」を決めることじゃないかと思うんです。

境界線を持つことは、冷たいことではない

私はあるとき、こう決めました。

「相手の感情の責任は相手のもの。相手に返す」するとどうなったか。

最初は罪悪感がありました。

でも徐々に、自分の心が落ち着いていったのです。

例えば、

・理不尽に責められたときは、無理に説明しない
・感情的なやりとりは、その場で終わらせる
・自分の安心を優先する

こうした“小さな境界線”を持つことで、関係性の中での消耗が減っていきました。

「相手を変える」より「自分の軸を整える」

相手を変えようとすると、関係は苦しくなります。

なぜなら、パーソナリティの問題は本人の深い部分に関わるものだからです。

だからこそ大切なのは、

・自分はどうありたいのか
・どんな関係が心地いいのか
・どこまでなら受け入れられるのか

こうした“自分の軸”を持つこと。

最後に〜自己愛という視点から〜

もし今、あなたが

「どう関わればいいのかわからない」
「でも離れるのも簡単じゃない」

そんな葛藤の中にいるなら、どうか思い出してほしいのです。

“自己愛”は、わがままではないということ。

自分を大切にすること。
自分の気持ちを尊重すること。
自分が安心できる選択をすること。

それは、誰かを傷つけることではなく、自分の人生に責任を持つということです。

これまであなたは、きっと相手のことをたくさん考え、寄り添ってきたはずです。

だからこそ、これからは少しだけ――

その優しさを、自分にも向けてあげてください。

あなたが満たされているとき、はじめて健やかな関係が育まれていきます。

無理をしないこと。
我慢を美徳にしないこと。

そして、「私はどうしたい？」と、自分に問いかけてあげること。

それが、あなたの人生を大切にする一歩になります。

あなたは、あなたのままで大切な存在です。

最後までお読みいただきありがとうございました。

来週は、櫻井朱実カウンセラーが担当します。お楽しみに！

◆お知らせでございます◆

●〇囃子ゆうこのプロフィール〇●

夫婦関係、ひきこもりの子供との関係など、重ねてきた年齢相応の幅広いジャンルを得意とする。圧倒的な受容力をいかしたカウンセリングが好評。お客様から『温泉のように温かい』『安心感がある』大きな懐で包み込んでもらうような包容力があり、価値を見る応援の力が大きい』と定評である。

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パートナーシップは悩みのタネ？悩みにはまる考え方・悩みを抜ける考え方

木曜日は「もっとラブラブに」をテーマに
・及川倫生
・久宝美子
・のひらさち絵
・泉智子　でお送りしております♡

パートナーシップは人生の楽しみでもありますが、感情が揺れ動くことも多く「恋愛や夫婦関係で悩んだことがない」という人は少ないと思います。

けれどそのなかでも、何度も同じ悩みのパターンにはまってしまう人もいれば、少しずつ対処法を身に付けてゆく人もいます。

その違いはどんなところにあるのでしょうか。

人が悩む内容は、どんなジャンルのことでも大きく２つに分けることができます。

それは「①自分では変えられないこと」と「②自分で変えられること」なんですね。

たとえば恋愛の悩みならば

相手はいったいどう考えているのだろう？

私はどうしたらいいのだろう？

別れるべきか、続けるべきか……？

大切な人との関係の中でこんなふうに、グルグルと考え続けてしまうことがあるかもしれません。

このような悩みを①と②に分類したとき、変えられないことの代表は相手の価値観や感情です。

そして、人の本当の気持ちは推測しきれないという「事実」も変わりません。

もちろん、パートナーにこうして欲しいと求める感情は自然に湧くものですし、相手の気持ちを理解しようとすることも大切なことです。

これらが悪いとか無駄とか、そんなことはありません。

ただ、本質的に自分ではどうにもできないことに意識が向きすぎると、心は迷いの迷路にはまってしまいます。

悩みにはまりやすい人は、変えられないことを変えようとしていたり、考えてもわからないことを知ろうとしている時間が多いんですね。

このようなことを一切しないというのは不可能ですが、ほどほどで切り上げないと、悩みのリサイクルのように終わりがなくなってしまいます。

さらに、変えられないことに悩み続けていると心が疲弊しますし、自分が何もできない無力な存在のように感じやすくなるんです。

逆に、悩みの中で変えられることは何かというと、自分自身の捉え方や行動です。(感情は自然に発生するものなので、直接コントロールすることはかなり困難です)

といっても、いきなり大きく変えることは難しいですよね。

大きなことでなくてもいいんです。

小さな捉え方、自分を辛くする考え方や行動、そういったものを少しずつ変えると、気分や“流れ”が変わって悩みを抜けやすくなります。

例えば、パートナーからの連絡が減ったように感じるとき。

「どうして連絡が減ったのだろう？嫌われたのかな？」というグルグル思考が続くと、脳は自然に嫌われた証拠集めが始めてしまい、つらさにはまってしまいます。

けれど、一旦グルグル思考を区切って「そういえば仕事が忙しそうだったな」と考え直して「一言だけメッセージを送って待ってみよう」と行動を決めたとしたら。

これは「嫌われた証拠集め」よりも自分を苦しめませんし、ただただ悩むという行動から一歩前に進んでいますよね。（あくまでひとつの例で、この考え方と行動だけが正解ということではありません）

「決める」というのは、リサイクルマークのようにグルグル回っている思考の矢印を、別の方向へ向けることです。

変えられないことを悩み続けるのか、それとも変えられることに取り組むか。

その違いが、悩みにはまる考え方と悩みを抜ける考え方の違いなんですね。

けれどここで、ひとつ大切なことがあります。

それは「変えられないことを悩む私なんてしょうもないわ」などと自分自身に冷たい言葉をかけないことです。

人の感情は理屈とおり合理的には動きません。

どんな感情に対しても、まずは「そうだよね」って優しく寄り添ってあげて欲しいなって思うのです。

そのあとに、「今の私にできることは何かな？」って、グルグル思考を抜ける誘導をしてあげてくださいね。

生まれる感情を直接コントロールすることは難しくても、こんなふうに思考と行動を少しでも変えてみることで、結果的に「心地良い感情」に変わりやすくなります。

そして、あなたの感情が変わることでパートナーへの態度が変わると、良い変化は波紋のように広がります。

心理学では「あなたが変われば世界が変わる」と言われています。

けれどそれは、ある日突然に大革命が起きるわけではなく「自分で決めてやってみる」という、思考と行動の小さな変化の蓄積だったりもするんですね。

そして、この変化の蓄積は、自分への信頼にもつながります。

自分を信頼できるほど、「こうしてみよう」が出てきやすくなるので、自分なりの対処法のトリセツができて、悩みの頻度や深さが変わってきます。

今現在、悩みの中にいる人や「いつも同じようなことで悩むなぁ…」と感じている方の参考になれば幸いです。

あなたのパートナーシップが悩みの少ない、楽しく温かなものになりますように。

来週は久宝美子カウンセラーが担当します。お楽しみに！

“かくれ繊細さん”のパートナーシップに関するカウンセリングを得意としています。

・恋愛が始まると感情がコントロールできなくて怖い
・パートナーに気を使い過ぎて自分らしくいられない
・パートナーにだけイライラしたり怒りをぶつけやすい
・セックスを含む親密な関係への抵抗感が強い

などのご相談を数多くいただいています。

「大切な人ともっと楽しく過ごせるあなた」になるための作戦会議、一緒にしてみませんか？

詳しくはこちらから

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魅力について考える

こんにちは、カウンセリングサービスの中山塁です。

毎週水曜日は「素敵な愛の育て方」というテーマで、東条正貴、私・中山塁、なかやしのぶ、品田沙織の4人が交替でお届け致します。

＊＊＊

皆さんはご自分の魅力について、どこまで興味がありますでしょうか。

普通、自分の魅力を考える場があるとしたら、
進学や入社の面接のための自己アピールの場くらいのものだったりして、
普段から意識している人はあまり多くはないかもしれません。

裏を返せば、それくらい私達は自分の魅力について無頓着であったり、
どこかおろそかにしているところがあるようで、

カウンセリングの現場でも、
ご自身の魅力について幾つか挙げてみましょうというお話をすることがありますが、
多くの方がそこで詰まり、悩んでしまうことが少なくありません。

ですが、この「魅力」というもの。

それを受け取れているか、受け取れていないかで、
大きな違いが生まれることがあります。

ということで今回は、魅力について考えてみたいと思います。

＊＊＊

まず、自分の魅力を探してみようとする上で大きな抵抗となるのが、
コンプレックスというものだったりします。

ちょっと（極端な）例え話をしてみたいと思います。

あなたは自分の声質にコンプレックスを持っているため、
おしゃべりをするということに抵抗を持っているとします。

すると、あなたは自分の声を聞いた人が、あなたをどう思うかが気になってしまうので、会話に入ろうとすることに消極的になってしまうのです。

当然、あなたは自分の声を良いものだと思っていませんから、
私の声を聞いた人は、皆、私を嫌いになっていくに違いない！と、
そんな風にしか思えなくなっているのです。

すると、あなたはどんどんと物静かなタイプになっていったり、
主張をすることにも苦手意識を感じるようになってしまうかもしれません。

まあ、良い意味では聞き上手にはなれたりはするのかもしれませんが、
それがあなたの本当の魅力かどうかは別でして、
もしかすると、あなたは会話の天才だったりするのかもしれないのですよね。

本当はユーモアに長け、言葉遣いも綺麗で、語彙力もたくさんあって、
周りからも一目置かれるくらいの魅力や才能があるのだとしたら、

コンプレックスというものは、

そうした魅力や才能を隠してしまうものであると言える訳です。

また、こういう時の私達は誰かから愛の手を差し伸べられたとしても、
それを拒絶してしまったりするのですよね。

せっかくあなたとおしゃべりをしたいと思ってくれる人がいても、
そそくさと隠れてしまったり、簡単な会話で終わらせてしまったりと、
そうした態度のせいで、誤解を受けてしまうこともあります。
それで本当のあなたの魅力が伝わらないのは、もったいないですよね。

コンプレックスとは、自分自身のネガティブな強い思い込みのようなものなのですが、それを手放す手段がない訳ではありません。

そのひとつが、自分の弱さを認めて、伝えることなんです。

例えば、自分の声が嫌いなのだとしたら、「私は自分の声が嫌いで、人と話すのが苦手なんです」と、そう打ち明けてみるのです。

もちろん、それはとても勇気が要ることです。

でも、ほとんどの場合、あなたほどあなたの声が嫌いだという人はいないものです。
それどころか、あなたの声が好きだと言う人が何人も現れるかもしれません。

こうして不思議なことに、コンプレックスは魅力や才能に繋がることも少なくないようです。

もしかすると、私達が心理的に“愛されない理由”として認識していたものは、
実は“愛される要素のひとつ”だったりして、
それを隠していたがために上手く行きづらかったりするのかもしれませんね。

＊＊＊

さて、では逆に「周りの異性に魅力が感じられない」という場合もありますよね。

いい人を見つけたいのだけれど、見つからない。
そういったご相談も少なくないものです。

もちろん、魚（異性）のいない池（職場等）に糸を垂らしていても見つかりはしませんので、魚のいる池で釣りをすることが大前提となりますが、

あなたのお眼鏡に適う魚がどこに行ってもいないと感じられる場合もまた、
魅力の感じ方や受け取り方次第で変化が起きる場合があるようです。

例えば、私は埼玉県に長年住んでおりますが、
その土地の魅力を挙げてみましょうと言われたなら、
まあその・・・都心に近い！というくらいしか思いつかなかったとします（＾＾；）

ですが、人によっては埼玉っていいよね！という人もたくさんいる訳です。

私からすると『翔んで埼玉』という作品ばりに、埼玉を（愛を込めて）こき下ろすことは出来ても、褒めてみせよと言われると、えーと・・・となってしまうものです。
ですから、埼玉が良いと思ってくれる人がいたら、変わり者だな～と思うことでしょう。

それで。

次は埼玉をあなただとして、これを恋愛のカタチに当てはめていくと、

あなたはあなたとして生きてきて、その魅力を挙げてみましょうと言われて、

苦し紛れにひとつ挙げられたくらいだったとします。

ですが、あなたって素敵だね！と思ってくれる人が現れる訳です。

すると、あなたは「なぜこんな私が良いのか分からない」と感じるので、
その人を「変わり者ね」と思ってしまう訳です。

ですが問題は、あなたが自分の魅力や素晴らしさに気付けない・受け取れない内は、あなたを好きになってくれるほとんど全ての人が、

あなたの中では「変わり者」になってしまうということなのです。

それはやがて、私は変わり者にしか好かれず、
真っ当な人からは好かれないというネガティブな自意識となってしまうようです。

＊＊＊

こうした問題に対処していくには、心を動かすことをしてみると良いようです。

上記の例えの私の場合で言えば、埼玉の良さを再発見するために、
いろんな地域に出向き、その美しさや温かさ、素晴らしさなどを知り、
感動を覚えることで埼玉県をより愛せるようになる訳ですね。

同じように、私達が自分自身の魅力を知るためには、
自分が楽しいと感じることをしたり、気分の良くなる場所に赴いたり、
美味しいものを飲んだり食べたりして心を動かすことが良いようです。

新しい自分を知ることや、自分が輝ける場所を知ることで、
きっと、自分の魅力を改めて知るためのヒントが得られることでしょう。

そうして心を動かしていくことが、自分を変える一歩につながるのかもしれませんね。