私のこれまで を 考えたら
学校に 来てるだけで オッケー
なのに、、、
(高校は 特に)
学校に来てること が
大大前提 にあるから
学校に来てるだけで オッケー だと
私のなかでは
どんどん思えなくなり、
学校に通うにあたっての
「自分」の理想、
自分を認める、許す 基準が
一気に 高まっていました。
母も 父も
私が毎日休まず 学校生活をおくり、
しんどいながらも
純粋に楽しい学校の様子
も
も たくさん話していたし
母には、学校での日々の愚痴
も
も言えていたので
それが 息抜きになってると
親子ともに、安心しきっていたので
期末テストのことで 私が 躓き、
両親も
また、学校の先生たちも
私が 躓くことが
ものすごく不意打ち‥だった。
(もちろん自分も含めて。なのが困る
)
)学校 はじまって すぐ、
気持ちが不安定になり
ワケわからず
涙が流れたりしていた時もあったのですが
でもそんな時間も一瞬で
数日で 気持ちも安定していきました。
でもきっと、今まで
「明日、学校あるから」
「バレエがあるから」
と、
心細くて‥
寂しくて‥
しんどくて‥
泣きたい、泣いたりする ことを
知らずうちに 「我慢」していた事は
薄々 認知していましたが‥。
一番は、
『愚痴』は話せていたけれど
「弱音」を どうしても 話なせかった。
弱音はいたら
もう‥頑張れそうもなかった、から
言えなかった、言わなかった と
後から 考えてみて 気づきました。
期末テスト数日前
心がポキッと折れ、
その日、
ひっさしぶりに
大泣きしました‥。
でも、ちゃんと
弱音も 本音も 吐き出せました。
それはよかったよかった。
でも、来週 期末テスト！
また、こんなギリギリに‥
(「自分でも ヤになる」と感じてました💦)
そこそこ頑張る が出来ない私が ‥
あるく足を 止めた。
母も私も 頭抱え悩みます。
さあ、、、、
どうする？と。
続く 明日投稿します