爆発

昨日、いろんなものが

うわぁーーーーーー

ってなって、爆発した。

久しぶりに大泣きして、ひどい顔になった。

泣きすぎて、過呼吸みたいになって、手がしびれてきて、ヤバいと思った。

自分自身と、

妻である自分と、

親である自分を、

全部大事にするのは難しい。

きっとね、どれもひとつひとつはそんなに難しくはなくて。

辛くもなくて。

小さい迷いとか、悩み、心配とかネガティブ要素はもちろんあるけど、

幸せのほうが勝ってる。

その自覚はちゃんとあるし、

日頃から悶々としてるようなことはほんとに感じてなくて。

でも、無意識のうちに小さな我慢は溜まっていって。

我慢できなくなったのか？

自分でもよくわからない。

レイラを寝かせた後、

ヒッポと話したんだけど。

私もヒッポも欲張りで、

やりたいことと、

やらなきゃならない（と思ってる）ことが、

多すぎる。

だから最近は特に、お互い自分のことでいっぱいいっぱいなのかな。

ヒッポは寝ても覚めても仕事のことばかり。

休みの日もずっと考えてしまうらしい。

私は最近は、レイラのことばかり。

考えるというか、やることがたくさんある。

週末、私だって休みたいし息抜きしたい。

でも、明らかにヒッポのほうが激務。

私は自分が全然週末のゆっくり感を感じられなくても、

平日と同じようにレイラを常に見てなきゃいけなくても、

それがあたりまえなのかな。

私が自分に甘いだけなのか？

たぶん、そう。

ヒッポにイラつくことすごいあるんだけど、3回に1回言うだけで

細かすぎる

と言われる。

でも、じゃあね、

ヒッポがのほほーんと仕事をするようになって、

平日も常識ある時間に帰宅して、

週末はしっかり家族の時間にになるようだと、

私はあんまり魅力を感じられないと思う。

時間はもう少しうまく使ってほしいけど、

私は自分のしてることに全力投球してる人が好き。

男女問わず。

だから、男性なら、それがない人には男としての魅力は何も感じない。

私自身も、

無理なくこなせてしまう範囲では自分が満足できないの。

その先にある世界を見たくなる。

結局、自業自得。

自分の弱さ。

心の狭さ。

ガッツの足りなさ。

欲張り。

自分がやりたいなら、

家族に迷惑かけないでやれよ！

今すごく、

自分にそう思う。

昨日は私が壊れて不安にさせたかもしれないから、

今日はいつもより時間をたくさんとってレイラと遊んだ。