こんばんみ～～～
今夜はすっかり秋ですな。
涼しいよ～
なんだか、今は良くない波に飲み込まれそう。
現状に、疲れてきた気がする。
転勤と言われて、あと数日で１カ月が経つのかと思うと、
本当にあっという間だったなって思う。
でも、その間、毎日そわそわしてて、一体どうなるのかよく分からないまま、
少しずつ、いろんなことが決まりつつも、
走るに走りだせない、なんとも言えないかんじだった。
そして、今は何より、足が痒い。
笑
いやさ、さっき蚊に刺されたんだよね 笑
だはは！
なんかさー。
気持ちの余裕が足りないわー
気持ちばっかり焦っている感じがする。
ださいわー 笑
いろいろ考えたんだよね。
治安に対する不安なのかな、とか。
言葉に対する不安なのかな、とか。
単純に新しい環境に対する不安なのかな、とか。
でも、たぶん、全部だわ。
こんな気持ちで、本当にあっちで頑張れるのか自分！！と、
何度も思ったけど、
わかんないわ 笑
たぶん、楽しいとかうれしいとかワクワクするとか、
そういうのは一瞬の感情で、
それ以外は必死以外のなにものでもない数カ月を過ごすことから始まると思う。
辛いとか、悲しいとか、帰りたいとか、友達に会いたいとか、
そういうのも、一瞬の感情の数カ月なんじゃないかと思う。
とにかく、全てのことを顧みる余裕がゼロの状態が続くんじゃないかって思う。
今回は、オーストラリアのときと大きく違って、
ヒッポがいるってこと。
日本で生活していた私たちにはあり得なかった時間、一緒に毎日を過ごすことになること。
それは、本当に救いだと思う。
でも、その反面、
そういう場面での私は、自分が一番男らしさを発揮する場面でもあると思う。
彼がそばにいてくれても、結局、成長しなければいけないのは自分自身で、
彼が一緒にいてくれるから勝手に成長するなんてありえない。
自分が自分の頭で考えて、心で悩んで、
手を使って探って、
足を使って前に進まなかったら、
私は私に満足しない。
それをしない私なんだったら、自分たちが求める人生以前に、
私が求める人生でない。
自分の力では、手に入れることのできなかったこのチャンスを、
生かすことができなかったら、
それは他の誰でもない、私自身の結果だと思う。
今は、逆の順番で気合いを入れてるから、
変な感覚なのかな。
自分の意志で出るって決めるんだったら、
まず、自分の心の中が120％行きたい！！ってなってから、
その他必要な準備をいろいろとしていくわけだけど、
今回は、結論が先にきて、
あとから付随する準備が自分のペースで進められないし、
自分自身も分からないことが多いし、
向こうでバイトさせてもらえるのはホント楽しみでもあるんだけど、
仕事の内容とか正直よく分かってないし、
思ったよりも英語オンリーの人口多めっぽいし、
とりあえず仕事のことは、めっちゃ不安。
オーストラリアでは、お客さんはみんな英語でも、
スタッフは日本語が通じるスタッフの方が多くて、
英語オンリーのスタッフもいたにはいたけど、
少なかったんだよね。
行ったら、とりあえず、自分にできることを精一杯やるしかないけど、
ワクワクもするけど、やっぱ不安だ～～～
学校で、英語しか通じないのとはわけが違うもんなー・・・
でも、これも全部試練だと思う。
私が願った、海外生活第2弾っていうのは、
こういうこと。
あんたが願ったことはこういうことなんだよって、教わってるかんじがする。
実家から大阪に帰ってきたとき、
なんだかたいして動いてないのに、異常に疲れたなーって思って、
家に帰ってきたら、熱あったー・・・
風邪をひかないのだけが取り柄と言ってもいいくらい、
風邪をひかない私。
どんなことがあっても、不眠症にはならない 笑
いつでもどこでもグースカ寝れる。
緊張や悲しみで、お腹が空かないことがあるのに、
寝ない日はない 笑
私は、絶対に神経がぶっといと思う 笑
か弱いという言葉が全く似合わない・・・
だから、私が風邪でもないのに熱を出すなんてめったにない。
てか、記憶の限り、ここ数年ではなかったと思う。
どんだけグルグルしてんだ自分！！
と思ったけど、
なんか、いろいろヒッポと話しながらスッキリしたい気もしたけど、
とりあえず横になったら・・・
即寝・・・ｚｚｚ
うん。
寝たら、ソッコー熱も下がって、元気になった！
でも、どんなに考えても、
どんなにストレスフルでも、
行かなくてもいいやとは思わない。
いつも、そこで自分の気持ちを確認してる。
今の自分の不安もモヤモヤもイライラもドキドキもワクワクも、
全部、
自分がそこに飛び込んでみたいから生まれてくる感情なんだって、
そう思うようにしてる。
時々、それでも、
たまらなくなる瞬間があるけど、
私は、いつだって自分に正直に生きていきたいと思います。
よし。
スイカバー食べよ♥