雨。
この3日間、シドニーはずっと雨。
しかもざんざん降り。
そして。
この２，３日、いろんな人から「疲れてる？？大丈夫？？」と聞かれてしまった。
今日、学校でクラスメイトにそう言われたときはさすがに焦った。
でも、疲れてるんです。
心も身体も、ちっとも元気じゃない。
いかん！！！！
こんなんじゃいかん！！！！
と、自分に言い過ぎて、誰も本当のあたしを認めてあげなかった。
今、あたしのことを認めて、受け止めてあげられるのは、
あたし自身でしかないのに。
この前の土曜日、新しいバイト先のマネージャーに呼ばれて、
「仕事覚えるの遅すぎ。
来週１週間様子見て、変化がなかったらわるいけど辞めてもらう」って言われた。。。
ちーーーーーーーーーーーーーーん。
でもね、
考えれば考えるほど仕方ない気もしてる。
今の店はお客さんの9割以上がオージー。
私の英語力は全く伸びていないんじゃないかってくらい、聞き取れない。
聞き間違えることもある。
意思疎通ができないこともある。
それに緊張して、オーダーをとるのも、
それをキッチンに送るポスに打ち込むのも、間違えちゃいけないと思うがあまり、
遅いし。
日本のレストランと、オーストラリアのレストランと、
求められてる感覚も違うから、あたしがよかれと思ってやってたことの、
ほとんどを注意された。
で、必死にメニューとか暗記してるんだけど。
しかも明日は学校のクラス分けテストで、
こんなのんきにブログ書いてる場合じゃないんだけど。
でも、なんか。
最近のあたしはなんだかちょっとおかしくて。
元気がない。
それは、日本の地震のことでどうしても元気がでないのもある。
でも、それだけかな。
なんか。
あたし、ここで何したいのかな。
何したくて、今ここに来てるのかな。
あたしは、もともととても心配性な性格で、
いつも安全圏を歩んできた。
学校の成績とか、仕事の変え方とか。
でも、そういう自分が必ずしも言い訳ではないと思った。
ブの影響もあったかな。
彼を見ていて、考えさせられるものもあったかもしれない。
最近のあたしは、またも安全圏を好んでいたように思う。
時給のいいバイトを見つけて、できるだけたくさんバイトして、
ラウンドに出る前に、少しでも多く貯金しとこうって思った。
でも。
でも。。
これって、ここにいなきゃできない生活じゃなくない？！
そう思った。
もちろん、お客さんとの会話が全部英語の店で働くなんて、
日本では本当にごく限られた場所でしかないと思う。
しかも、ラウンド中、ファームしてもしなくても、
なんとか生活できるだけの貯金ってなんだよ！！！って自分に突っ込んだ。
ファームはしたいよ。
でも、なかなか仕事がなかったり、稼げなかったり、
いろいろあるみたいだから、ちょっと心配で。
今日、学校の友達に、「金曜日みんなでBBQしようと思うんだけど、
メグミもこれない？？」と誘われた。
でも、あたしはバイトがあるからって断ってしまった。
バイト夜だけなんだけど、
なんせ今週はクビがかかってるから 笑
でも。
残念だった。
行きたかった。
ってか、行っちゃおうかな。
なんか、ここ最近のあたし。
日本でもできる生活を、知らず知らずのうちに自分で組み立ててしまってたような気がする。
そう。
だって、最初の1ヶ月、今よりも英語が分からなかったのに、
てか今もローカルの会話なんて１０％くらいしかわかんないか、それ以下なのに、
ガッツでなんとかしようと走りすぎて、疲れちゃったんだ。
だから、少し、自分にブレーキをかけたんだ。
でも、それがちょっとまた間違った方向に行って、
とにかく忙しかったから、頑張ってる感があったけど、
自分らしさ。
見失う。
あたしはよく、自分らしさを見失う。
自分が居心地がいいと思うものよりも、安心を得ようとする。
そこに力を発揮しようとする。
でもそれは違うような気がした。
そんなにガツガツバイトする必要あるのかな。
あ、クビになっていいんじゃないよ。
週200ドルあれば生活できるから、週300ドル稼いで貯金しようって思ってた。。
もちろんバイトも勉強になる。すっごく。
生のネイティブと話せる機会は本当に貴重。
けど、
もっと、この町を、この国を、あたしは自分の足で歩きたい。
もし、7月よりも前にお金が底をついちゃったら、
これ以上いたら航空券買えないってくらいお金がなくなっちゃったら、
日本に帰ってもいいですか？
なんかね。
なんか今は、ちょっと違う気がする。
学校で出会う人は、同じワーホリでもラウンドやファームに行かないって人もけっこういて。
あたしは最近、WWOOF（スペル違うかな 笑）も考えてて。
これは、農家に行って農業のボランティアをする代わりに、
寝泊りとご飯をもらうっていうやつ。
無収入だから大変だと思うけど、
携帯もPCもつながらないかもしれない超田舎に行って、
そういう生活をするのも、それこそなかなかできない経験だなって。
ロンプラを買ってから、どんなルートで周ろうか、
いろいろ考えてるんだけど。
よくばりなあたしは全部行きたい 笑
本当は、メルボルンとかケアンズとかすっごく行きたいけど、
今は西が気になる。
大きな町はパースしか知られてない西側。
でも、小さくても素敵な町がたくさんあるみたい。
あたしは、ラウンドに使える時間も2ヶ月くらいしかないし、
焦って一周するよりも、考えないでいられたらそれも、今しかできないことなのかも。
余裕があったら、帰国前にメルボルンとかケアンズとか、行けばいいかなって。
ウルルだけは行くよ。
なんか。
よくわかんないんだけど、
また今のあたしはベストコンディションではないなって思う。
ここでの生活を、満喫できてない。
冒険することを怖がるようになったのかな。
いかに自分の言語能力が低いかを知って、いつのまにか臆病になったのかな。
笑われても、怒られても、バカにされても、無視されても、
仕方ないって思う。
もうそこに、いちいち落ち込んで考えこむことなんてない。
そんなことしてたら、落ち込む以外できないくらい、
そんなの日常茶飯事。
でも、やっぱり嬉しくはないよね。
力をもらうことよりも、奪われるよね。
それも、正直な自分の気持ち。
ちょっと、今週は、自分と向き合ってみようと思います。
使えないので、土曜はバイトに入れてもらえず、
休みだから、久しぶりの休み。
1ヶ月以上ぶり 笑
まだ行ったことのない地区へ散歩に行こうかな。
晴れますように！！！