ワーホリに来て1ヶ月がたった。
今日がちょうど1ヶ月。
もう帰りたい。
今、
ものすごく日本に帰りたい。
1ヶ月目、
一番に思うことがこんなことだなんて、
思わなかった。
ここの生活にも少し慣れて、
少しずつ昨日よりも今日、今日よりも明日のほうが楽しくなる日々が、
始まりつつあるころだと、
以前のあたしはそんな甘い考えを持っていた。
オーストラリア。
シドニー。
ここは、自分でいくらでも環境を変えられる場所だと思う。
学校にしても、
日本人の割合は、様々で、
今、めが行ってる学校に、日本人はほとんどいなくて、
あたしは、学校で挨拶をしたことのある日本人は一人しかいない。
もちろん、クラスに日本人はあたし一人。
日本語を話せる人なんていなくて、
周りのヨーロピアンは、なぜ同じクラスなのか分からないくらいに
早い英語を話し、
あたしはついていけない。
そんななかでも、
フランチェスカがキレイな英語をあたしにゆっくり話して、
いつも休み時間には
「メグミ～～～～！！！」と廊下の端から満面の笑みで呼んでくれる。
そして、あたしのために、
いろんなところに連れてってくれる。
いろんなことを教えてくれる。
家の人もみんなとてもいい人で、
不満は何もない。
今まで、他人と生活したことないあたしに、
完全に他人との共同生活は、
気を使うけど、
恵まれているほうだと思う。
同棲も、
他人との生活ともいえるけど、
同棲生活なんて、
今思えば、かわいいもんだ 笑
たくさんケンカもするし、
たくさんお互いに違いもあるけど、
根底にはお互いを想い合う感情が、絶対的にあるからね。
それは本当に大きいし、
3年も暮らして、
今じゃあたしは家族と暮らすよりもブと暮らすほうが居心地が良くなってたから。
そして、
とにかく痛感するあたしの英語力の低さ。
ボキャブラリーの少なさ。
毎日、
勉強もしてるし、
できるだけ話す機会も作ろうとしてきた。
友達に誘われたら、
１００％断らずにでかけてきた。
でも、ここに来て、
すこし、一人になりたいと思ったり。
自分の時間が欲しいと思ったり。
なんだかんだ、
学校の復習をする時間が、
好きになったり、
日本にいたころとは別の感情が生まれたり。
でも、今は新しい仕事が欲しいし、
このままだと、
生活が厳しいし、
学校が終わったら、
ラウンドしたいし、
そうしたら、ウルルに絶対行きたいし、
お金貯めたい。
だから、
新しく仕事探してるんだけどね、
それも、
毎回毎回
ものすごく勇気を振り絞る。
シャイになっちゃだめだよ。
日本にいるとき、
いろんな人からもらったアドバイス。
あたしは、基本、シャイだと思うから、
それを常に意識してきた。
緊張しても、
「日本に帰ったらもう二度と会わないかもしれないし」と
自分に言い聞かせて、
仕事を探す。
でも、
ここに来て思う。
とにかく、
あたし、今、超必死なんだなって。
余裕の隙間が全くないくらい、ぱつぱつなんだなって。
例えば、
笑顔を意識すれば、
英語が飛び、
英語を意識すれば、笑顔を忘れ、
両方意識すると、
顔が気持ち悪い笑みになり、
かなりイケテナイ。
シャイにならないなんて意識しても、
根底のあたしが、オーストラリアの空気を吸った瞬間、
超ラテン系のノリノリになるわけもなく、
意識しなければ、
変わらない。
それが現実だった。
かといって、
じぶんを甘やかしたら、
それはそれで面白くないんだと思う。
じゃあ、
自分でそう決めたんだから、
がんばるしかないじゃんって、
そうなんだけど。
そこをつっこまれたら、
本当にその通りなんだけど、
結局、
自分で考えてても、
いつもそこにたどり着いて、
うん。
やるしかないか。
と思うんだけど、
あと５ヶ月か。
長いな。
今は、正直、そう思う。
帰るとき、
「長いなんて思ってたけど、あっという間だったな～」
といいながら、
帰れるくらいに成長できるかな。
そう、思えるといいな。