パートナー
電話
最近、非通知の電話がある。
それは、いつも１０時頃。
昨日、とってみた。男の声だった。
その人は、私の名前をよんだ。
就活中もこんなことがあった。
非通知だった。企業からの電話だと思ったら違った。
わたしの苗字もしっていた。そして、「就活頑張ってる？」といった。
就活をしていることも知っている。
「誰？？」ってきいたら、どっちの時も、切られた。
もし、いたずらじゃなくて、本当に知り合いなら、
私のことを名前で呼ぶひとは、付き合ったことのある人くらいだ。
もしかして。。
昨日はそんな思いが頭をよぎった。
そんなわけないけど、でも、もしそうなら。。
忘れたくても、忘れられなかった人。
今でも夢に出てくる彼。
もしそうなら。。ちょっと嬉しい。
もう、かけてきてくれないんだろうか。
誰？ってきいた私がばかだった。
もし、彼ならもう一度かけてきてほしい。
最近は何してるんだろう。
留年したって噂をちょっと耳にした。悲しい。
私から連絡をたったけど、ちょっぴり後悔してる。
いつも、つっぱってるけど、本当は弱い人。
私はそう思ってる。
賢いのに、何かに阻まれて、無気力になって、もったいない。
やれば、できるひとなのに。力を発揮できる場所がない。かわいそうな人。
もし、彼なら何があったんだろう。
もしかして、あたしのこと、少しでも思い出してくれたのかな。
あたしのこと、今必要としてるのかな。
あたしは、特別だったなんて思ってくれてたりしないのかな。
もしそうなら、嬉しい。・・・なんて変な期待をしてる私がいる。
ばかだ。
もしそうでも、きっと同じことを繰り返す。
辛い思いをして終わる。
でも、友達として、一人の人間として、あたしのことを頼ってきてくれているのなら、
手助けしてあげたい。
今日は、電話はならない。
待ってる私がいる。
集団
あたしって、どこの集団にも属してない。
友達は多い。
でも、集団って苦手。
表面的なつながりが、嫌い。
一人一人と深くつながっていたい。
でも、最近どこの集団にも属してないことを寂しく感じてきた。
どうもなじめないんだな。なんでだろう。
心を閉ざしちゃう。
サークルも、バイトも、高校や中学の友達も。学部の友達も。
みんな、そんなもんなのかな。
でも、みんなはすごく仲良くみえる。。深い関係にみえる。
特にサークルとか。みんな、サークルのことで熱く語り合ったりしてるけど、あたしは
そこまで深くはなれない。結構蚊帳の外にいる。でも、別にはみってるわけじゃないし、
なんなんだろう。いざこざとかが起きても、渦中には絶対いない。
「ふ～～んそうなんだ」みたいな。
人のことに興味がないんかな。そういわれればそうかもしれない。
皆、なんでそんなことでぎゃーぎゃー騒いでるんやろ、深刻に考えてるんやろ、みたいな。
どうも、しっくりこない。
そういう部分私にはかけてるんやろうなあ。
あたりさわりがないっていうんかな。
社会人になっても、ずっとそんなようなきがする。いいんかなあ。
嫌われはしないけど、、淡々と仕事をするみたいな人間になりそう。
むずかしい。
明日からサークルの合宿だけど、憂鬱になってきたなあ。
また、入れなくて一人ぼっちの気分になることがいっぱいあるかな。
明日は久しぶりにあの人に会う。心の準備が必要だ。
笑顔で会う努力をしよう。普通に話す努力をしよう。
他の女の子としゃべってたって、関係ない。
みんなと仲良くしてくれたら嬉しいんだ。
あの人が幸せなら、嬉しいんだ。
嫉妬したらいけない。
いやな態度はとらないでおこう。自然に。。自然に。。
笑顔で会えますように。
独りぼっち
ああ、やばい。寂しい。
aikoの曲が頭に流れる
「少し知ってた。でも黙ってた。静かな終わりを。」
あたしは、大事な人を失おうとしてる。
あたしのせいだ。
結局最後まで信用しきれなかった。
あたしのせいだ。
いっぱい、いやな思いさせた。
ごめんね。
あなたの、一番になれなかった。
ごめんね。
色んな思い出がよみがえってくる。毎日夢をみる。
平気って思ってても、やっぱりいつも考えてる。夢は正直だな。
こんなに、ぴったりとくる人はいなかった。
私のフィーリングは正しかった。同じにおいを感じたもん。
あっちはどうかはわからないけど、私にとっては最高の人だった。
楽しかったなあ。
愛っていろんな形があるっていうけど、ほんとうだね。
前の彼氏は、どきどきして、胸が苦しくなって、「好き！！」って感じだった。
今の人とは、そんなどきどきとか、ときめきはそんなになかったけど、
穏やかに好きって感じてた。一緒にいて落ち着く。守ってあげたいって思う。
彼が落ち込んでたら、私も悲しい。
それなのに。。。
もう、戻れないのかな。。もう一回やり直せるなら、今度は絶対いやな思いさせない。
でも、もう心は離れちゃったのかな。多分。。
カウントダウンが始まってる。
いつ、言われるんだろう。覚悟はできてるつもりだけど。
絶対ありがとうって言おう。
心から、本当に、感謝してる。
一番にはなれなかったけど、いろんなことを教えてくれた。
大切な学生生活に、この人と一緒に過ごせてよかった。
彼には、幸せになってほしい。
だから、「ありがとう」をちゃんと言おう。
最後まで、困らせたり、悲しませたり、しないでおこう。
きっと彼は「ごめんね」って言うんだ。
「ごめん」って一番辛いことば。でも、私も「ごめん。」
結婚したかったよ。
初めて、結婚を考えれる人だった。
ずっと一緒にいたい。彼のために、いっぱいお料理とかうまくなるんだ。
そしたら、いつもみたいに、ちょっとバカにしながら、でも褒めてくれるんだ。
仕事がんばってね。あなたが、頑張れるために、私も頑張るから。
疲れたときは、そばにいるから。
こんな風に思える人に、また出会えるかな。
あなたとは、運命だなんて、そんなこと考えてないんだ。
でも、きっとすぐには現れないだろうな。何年後か。。もしかしたら一生会えないかもしれない。
ああ、大事な人をなくした。
私は、もらってばっかりで、何もしてあげれなかったんだ。
さよなら。元気で。
「雲は晴れない私の真上。風はやまない私の胸。
まだ好きでどうしよう。。。」
仕事 やりがい 生きがい
私は、バイトを二つかけもってる。
一つは、京都のオムライス屋さん。 もう一つは遊園地のビアガーデン。
今日は、ビアガーデンのバイトだったよ。
仕事は、
超 暇。
暇ってこんなにも苦痛だったんだ。。
時間が経つのが遅いのなんのって・・・
暇な日なんて、一時間に一人客が来るかこないか。
足腰痛くてたまらない。
京都のオムライス屋さんは、忙しいけど、時間が経つのが早いし、わりと楽しい。
暇って。。。苦痛。
自給はビアガーデンのほうが上だから、
楽して稼げるっちゃ稼げるけど、
私はそれより忙しいほうが良いな。
来年から社会人だけど、やっぱり「やりがい」って大事なんだと思う。
私は、忙しいとはりきるタイプ。
お正月とかGWとか、お客さんが多い日は、
「よしっやるぞ！！」ってやる気が出てくる。
なんか、私の責任が大きい気がして。
これもよく言われることだけど、つい最近まで就活してて、
「若いうちから責任のある仕事ができる」
って謳い文句にしてる企業はたくさんあった。
これも大事だなあ。
人間って、誰かから頼りにされてると嬉しいもの。
うちのおばあちゃん。
すっごいしっかりしてて、凛としたおばあちゃんだったのに、
おじいちゃんが死んじゃって、ひとりで暮らし始めて、
ボケがはじまった。
誰もが「あのおばあちゃんが！？」って思うほど、教養もあって、機知に富んでて、
しっかりしたおばあちゃんだったのに。。
そのおばあちゃんが、お正月に家に来た。
変わり果てた姿に、ショックだった。。。
生きる気力を失ってた。
「もうどうでもいいんだ。死んでしまいたい。
私は誰からも必要とされてない。皆に迷惑かけてばっかりで、死にたい。」
しきりにそう呟いてた。
今までは、おじいちゃんもいるし、誰かのために食事をつくらなければいけない。
家事もこなさなければならない。
そんな緊張感があったんだろうな。
でも今は、老人ホームのようなところに入れられ、
食事をつくる手伝いをしようとしても、介護の人に、「やらなくていい」といわれる。
誰からも頼りにされないって、どんなに悲しいだろう。
孤独だろう。
そう考えるとすごく悲しくなった。
人間にとって、誰かから頼りにされることがどんなに必要なものなのか、
どんなにパワーの源になるのか、
思い知らされた。
私は、おばあちゃんから色んなこと教わったよ。
ずっと学校の先生をしてたおばあちゃん。
「身体髪膚これを父母に受く。あえて毀損せざるは考の始めなり。」
おばあちゃんから教えてもらった言葉。
すごい、記憶に残ってる。
両親からもらった体を大切にすることは、親孝行の始まりだよって意味。
体に穴をあけるピアスなんて、もっての他だって。
他にもいっぱい。おばあちゃんの知恵袋たくさん教えてもらった。
だから、誰からも頼りにされてないなんて、思わないでほしい。
もし、同じように感じてる人がいるなら、その人にも伝えたい。
それに、誰かを頼りにすることも、とても大事なんだってこと。
それが、愛する人ならなおさら。
私も、誰かの生きがいに少しでもなれたらいいな。。☆☆☆
嫉妬
私は、嫉妬深い。
たぶん不安なんだと思う。
自分に自信がないのかもしれない。
そんな自分がいつも嫌になる。
高校生のとき、本当に初めて心から好きになった彼氏がいた。
「恋」じゃなくて、「愛」ってこういうことだって感じた。
幸せすぎた。
でも、あっけなく終わった。。
「ごめん、好きな人ができた。」
この世の終わりが来たと思った。
絶望。
もうあんな思いはしたくない。
傷つきたくない。
もう人なんて信じない。
信じれるのは自分だけ。
こうやって思ってる人、どれくらいいるんだろう。
傷ついて、悲しいのに、強がって。。
最近友達が別れた。
原因は彼氏の嫉妬。
男友達と少し連絡をとったからって
激怒して、別れた。
彼も過去に二股をかけられた経験があるらしい。
「ほら、またこうやってお前も俺を捨てるんだ。
ほら、また信じた俺がバカみたいだ。
俺は被害者だ。」
多分、彼は自分の嫉妬心に耐えられなかったんだね。
人を信じれないって悲しい。。
そう思った。
人のフリみて 我がフリ直せ。
私も、付き合ってもうすぐ二年半になる彼氏がいる。
もう少し、信じてみようかな。
この話はまた今度。