※健康情報として大手メディアでは言えない話。
「減塩」が必要なんてことは、安価な「精製塩(人工的にミネラルなどを取り除いた塩化ナトリウム)」に関してはそうであるけど、ちゃんとした「天然塩」であればむしろ積極的に摂る必要があります。
浄化にも使えます。
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複雑な心境
こんにちは。
コロナ『陽性』の診断が出てから、療養期間10日の今日が最終日です。
今回、この夏は激しく強制ストップになり、どう心を維持していいか悩ましいことだらけでした。
コロナにかかる前は、捻挫をしたと思ったらEBウイルス感染症として３週間以上の自宅療養（外出はできる）だったことで、ちょうどその真っ最中の時にworksの発表会があって、
それには今回は参加するだけの勇気がなかったけど、刺激を受けたくて観に行苦ことをきめいていた舞台で、少々無理してベストタイミングで解熱剤をのんで千秋楽はひっそり観にいき、配信まで繰り返し観ましたけども。
その状況から引っ越しを完了させて、やっとリハビリと思ったことも、まもなく倦怠感とともにあっという間にコロナにかかってしまい…
意気消沈とはこのことか
_:(´ཀ`」 ∠):
なんてね。
ダンサーとしての道って、
趣味として付き合う距離感からどうにもならないのかな。
いや、
自分がどうにもする気がないって方が正しいかとも。
幾度も湧く疑問に、やっぱり続けたい「けど」…
そう、「けど」を言う余地を絶対残してるんですよね。
なりふり構わず、なんてやってない、
いつでもやらない理由をどこかしらで見つけてきてるし。
心の中で変なざわつきもね、
なんかすごく訴えかけてこられてる、
そんな頑張ってたあの時のことも、
もうただの思い出の１ページみたいな…
自分が興味関心を寄せることは、多岐にわたっていて、
それって特別すごいなんかでもないけども、
派遣登録した会社からの紹介案件が妙に時給がいいことも、
何やかんやらデフレだと思ってた日本も円の価値が変わり始めてるのか？
なんて自分が今いるところから遥か関係ない次元の考えが出てきたり。
自分の中で、ベースとなるバレエのレッスンをもっとコンスタントに受ける、
みたいに考えてたことも、それを実現しようと思うとその分、経済活動をする時間も限定もされていくわけで、
そこは譲らずに探すとしたら、
↑
もうそこを譲って探して安定させた方がしんどくないんじゃないか？
という考えに書き換わっている部分があるんです。
それでいいの？
どうにもならない惨状を、より傷を深く（借金が積もるなど）なることを横目に何かしていても身が入らない、目を背けてるだけにすぎないと言う感覚もあるわけで、
「無理だ」
と言う気持ちが強く出てしまう、
頑張っても頑張っても届いた気がしない、
向かう先の目標が、あまり明確でない、
というか思っていたのと違うような社会情勢になった、
みたいな外側の変化によるところとか…
自分がどうしたいのか、本当にわからないんです。
ふと、
コロナ療養入る前にレッスンで、１ヶ月前に負傷した足首がまだうまく曲がらない、痛みでつっかえてる感覚がすることとか、徐々に慣らして頑張ればそのうち整うはずっていう、なんかその希望も薄く感じていたこと…
まだ…なのかな…
っていうかもう１ヶ月になるのに、EBウイルスによる発熱と肝機能低下で修復にまわせなかったのか？とか…
そんな弱気にも感じていたところでコロナによる発熱からの今。
診断してくれた近所のクリニックからの健康観察の電話には、心が癒された部分はあるけども、ついに心にもないはずの「ワクチン接種について」の質問までしてしまったという。
なんかね、したほうが軋轢ないじゃん、みたいな方に意識が向き始めたというか、もう面倒に思っちゃって。
とは言っても、しないし自治体に問い合わせすらもしないんでしょうけど。
ワクチン接種をしないことと、社会活動をよどみなく送ることが、相容れない感覚がするのは私だけでしょうか。
いつまでもその障壁にしがみついて、行動を起こさない自分が最も嫌なんじゃないかとも。
どうありたいのか？
家族円満に…
そうあるように見えるのは表側の世間体ってやつで、
どこもそれなりに闇はあるって話で、
それをあわせて受け入れてるから外面が整ってるように見える話。
私はその闇を受け入れられない、
自由という不自由を握りしめて離せないでいる。
それに終わりを告げたいと、
何回思っても、
それは実現しない、
しないのに思う。
家族ある人が羨ましいと。
すでに持っている人のそれを、少しばかし拝借して刺激を味わいたい（不倫）とすらも思ったりして、そんな人の道を外れるようなことして天罰が下ると、何も行動してないのに脳内劇場繰り広げていたりして。
その馬鹿みたいな妄想をして時間を浪費している現状に、
心底、自分に呆れている部分と、
だったらもっと建設的なことを！と、
軽く紙を引っ張り出して、絵で表現しようにも、
見るに耐えない、
それを描くことにもなんの意味も見出せない、
写実でもなければ抽象でもない、
キャラですらもない、
ゴミ。
体を動かそう！
って、
頭で考えるだけで、
別に今動かなくても誰も困らないとも。
こうやってブログをかこうにも、
誰も興味持たないようなすごくどうでもいい文章の羅列。
バイトで事務系の派遣登録の際、タイピングテストしたら間違えすぎもいいところで、そんな文章書いてたっけ？ってほど問題文の誤読と誤変換。
冷静になってちゃんとやれば、ちゃんとなるんだろうけども、
普段書いてるこのブログもミス変換だらけなんだろうな、とも思うわけです。
だからなんだ？
((((；ﾟДﾟ)))))))
今、超絶自分に対して攻撃的で、
きっと読者様にもそのとばっちりがザクザク飛んでいってると思います。
精神衛生上よろしくないことをして申し訳ございません。
そんな日もあるさ、
なんて優しい目でスルーしていただける方には、
心底感謝申し上げます。
スルーされると、それはそれで寂しいですがね。
今回の寂しさは、今回に限らず、
世間からのリアクションの薄さに、
自分の存在意義の空虚感みたいな、
そういうしんどさだったように思います。
自分が世間に投げかけてきた態度がそうだったということ。
他人に興味を持たないからそうなった。
興味関心をよせもしなければ尊敬もしない、
そのまんま世間からしっぺ返しされてるだけに過ぎないとも言えるかと。
そうなんですよね、
関心がない。
憧れとか羨望みたいなんはあったんですがね、
上を見ても、周りを見てないとか、足元を蹴っ飛ばしてるとか。
なんかきっとそんな感じ。
「ざまーみろ」
と言いたいみたいな、苦虫を噛み潰し続けたような時期は長かったけど、
ある意味、自分が勝手に苦虫を見つけては噛み潰し続けただけで、それ以上でもそれ以下でもなかったと最近ほんと思えてきているけど、今更どうもできないという感覚もあったというか。
しょうもない。
復讐心が最もモチベーションになってるとか、
なんかつまんないよね。
ほんと夢も希望もなくてつまんないと思う。
そろそろ違う世界に行きたい。
アホみたいな、隣の芝生は青い症候群とか、
どんぐりの背比べでピーチクパーチク、
もっと有意義なことして存在していたいわ。
今あることに、全てに感謝しなおして、罰するとかじゃなくて改めようと思います。
お読みいただきありがとうございました。
なんか締めがスッキリしない感じですけども、それも私なんでご容赦くださいませ。