生まれ変わるなら…？

ブログネタ：生まれ変わるなら、男がいい？　女がいい？【日テレ７×アメーバ連動企画】 参加中

そもそも、輪廻転生しなくて結構ですが、
もしも、人生終えれたとして、まだ修行が足りないから再び人間として生まれなさいという残念な結果になったとしたら…

私は男がいいです。

男は、容姿が並レベルなら、勉強やスポーツにひたすら打ち込めばカッコいいやん(´∀｀）

男女平等にうんたら…ゆーてるけど、実際は性構造的に平等もクソもあるかい！って感じやし。

なんというか、私はいま26歳…
リアルに出産という期限迫る可能性に悩まずにはおれません。
いろんなものが進歩しても高齢でのリスクは統計的に確かだし、男子が高齢でもリスクはあるけど、それより女は男が行為をできる（機能する）容姿もろもろを備えてなきゃいけない。
盛んな若い男子なら目をつぶればできるかもしれんが？苦労した収入を得体の知れない受精卵にはらいたくないよね。

そんなこともありーの、

本能的に優秀な遺伝子を選ぶように、男女ともに容姿から入るにしても、社会的にメインで定年まで？働くのは男、女は出産育児するなら働けない期間あるしね、そういった意味で、収入や肩書きのしっかりした紳士はモテる。

最近は極端ではないにしても、自然な子孫繁栄はやはり男が大黒柱で女が家庭を守る感じだと思う。

男だったら水商売はやってなかったやろな～。多分めちゃ勉強すると思う。性に目覚めた思春期はそうはいかないかな～？
でも、「女の子が何浪もするもんやない」＝「年を食う」→「売れ残る」→「独身」→｢遺伝子とぎれる｣→「孤独ｼ」

わかるけど、腑に落ちない感覚があります。


てかどっちにしても生きるの面倒だからいいや( -_-)

考えてみればどっちもどっちな気もするし…

寿命設定できるなら

ブログネタ：自分の寿命を設定できるとしたら何歳にしたい？ 参加中

なんて愚問をといかけてくれるのかしら？


「明日」４月１７日の勤務中(・∀・)ﾉ

病院なので急性心不全？心停止がいいです、中途半端に脳梗塞なり心筋梗塞なら助かっちゃうよ(－＿－)
脳死は議論が微妙なんで避けたいかな。

劇薬誤飲なり針刺し事故とかもｱﾘかな？可能性低すぎだな…

はたまた直下型大地震、大型竜巻とか原水爆とか？　
それは…寿命というか運命宿命的なものですな( -_-)

いつか命には限りがありますが、健康でも生きるって大変ですよね。
心停止、脳死なりどこを基準に寿命全うしたかと…臓器機能維持する脳幹？の部分が有効でも、人工的に管つながれて生きてるといえるのか？そこで臓器を他人に移植すると決めたとして、魂は成仏しますか？脳神経物質だから消失しますか？
脳の指令で機能してた臓器を他人に移植して、他人の人体…脳？白血球？はそれを異物と認識して攻撃しないように免疫抑制剤飲み続けますが、それでも生きますか？

詳しくはよくわかりませんが、生きるのって快楽より苦痛を耐えるほうが多くないですかね？ごまかしごまかしで鞭打って生きてませんか？私だけですか？？

寿命なんて早いほうがうれしいな。
借金も片付きましたし、寿命がわかってるなら諸々解約して精算しときますよ。充分満足ですよ。

死後の処理が迷惑かかるので自宅や発見遅れて腐敗する場所は避けたいな。

希望は病院かな、先走って火葬場とか(´∀｀）
いや、業者さんも手順があるでしょうしね…


うーん。祖母、親より先立つのは申し訳ないかもしれないけど、生きるの大変すぎますもん。
平均寿命までまともに生きるにはお金稼ぎ続け、家事して食事して子孫繁栄に悩んで、そのほかにも現状維持するにもよりよい環境を求めようにも、快楽に溺れ続けることもできませんしね。

ｼぬということが単なる物質の消失なのか…火葬して…燃えるということは肉体の各部が酸素と結合する訳よね？残る酸化物（骨）あるいは空気中に分散する物質に……魂という化学物質で特定されない概念は実存するのかどうなのか？

ｼの恐怖は生物なら必ずある防御本能だとして…
ｼ後の云々が謎なのはそれで然りなのよね。
解明したい気持ちもあるけど、解明できてどうなのかと…
火葬してほぼ無機物になる日本人ですから、知ってるかぎり生態系の循環は止まってるよね？
有機物を分解する生態系でなくても、酸化した安定物質が化学反応起こすか？外部からの強いエネルギーがかからないとそこで停止なような…

さて、突き詰めて研究したいとも思わないし、

満足だから早く寿命きてください(・∀・)ﾉ

生きるのが修行でそれを終えて輪廻転生とかいらんよ(・∀・)ﾉ消えたいです。散々に…

五月病ですよ

ブログネタ：5月病の体験と対策 参加中

２月中旬から働きだして、それも今までの仕事とガラッと変えてね。

水商売4～5年→風俗で2～3年でメイン生活成り立ってきました。
合間には飲食店アルバイト数ヶ月をアリバイ対策にやってましたが…

仕事という仕事は学生のアルバイト感覚のまま、唯一、他人の人生がかかったかもしれない個別指導塾の英、数、理はやりがいありましたがね。

今は病院の臨時職員です。
「まともな昼職ぽくていい感じ」と思う反面、やっと今さらになって雑用メインのアルバイトなだけなんよね。労働時間で保険加入、半年後からは有給あっても賞与はないですもん。　

納得いくものではないけど、医大病院勤務という肩書きにしがみついてます。

大学受験は医学部を目指しました。理系科目が好きで得意だったのと成績優秀な自負があったから、はじめは崇高な偏差値の医学部に意地とプライドから臨みましたよ。

センター試験の関門で無惨にも打ち砕かれたんですがね、夏までは希望あったものの期限迫る試験日に逆算すればする程手遅れで…
国立理系学部に行くのすら選択肢の狭いレベルでした。

無駄に高い自尊心…能力相応でないと納得いかんのだけど、
自分の能力を過信する部分と、努力が追い付かないジレンマにやや精神崩壊だったのです、というか未だにそんな感覚を深層部分に持ってます。

分かりやすく「報酬」という面で水商売→風俗でかろうじて保てたのでしょうか。

積み重ねた学習で大学に行くということは努力を継続できれば可能なこと…
奨学金制度など経済的問題はそこにさほどないんだけど、私の「できる自信」と「意気消沈して脱落する不安」その割合が不安に傾いてたから…継続の選択をしませんでした。
でも「報酬」という面で報われてたけれど、自尊心からは程遠い職種なんですよね、社会的に肩身も狭い。いい加減ｳｻﾞかったです。

２月中旬に採用だったから一足早く「五月病」まっただ中です。
原因不明の無気力と体調不良(´Д｀)

諦めた訳ではないんです、むしろもう一度挑戦したくて手っ取り早く「病院（現場）」に潜りこんだのです。

ただ、それだけでは生活を成り立たせる基盤がない。この７年程は「高収入」でしたから…
「五月病」に拍車をかけるのが経済的問題です。

毎日８時間拘束の勤務時間外にソープで充分な収入を確保しときたいのに、体がついていかなくて出勤できません。
学生時代の＄交のような気軽さにはいかないし、危険不安定さはなくとも「仕事」ですから…万札を手にするにもイライラします。

もっともっと勉強したい気持ちがあります。あるはずなんだけど、まわらない日常に気が遠くなり、胃腸炎→心身疲労→立ち止まれない…

屍のように生きてる感覚にもなります…
素晴らしいことに目覚ましかけようがかけまいが、起きるべき時間には意識覚醒してますが、ベッドでうだうだしてしまう…程度の差はあれ時間が迫るほど「腹痛、めまい」…
結果「遅刻」します。
一度だけあり得ない下り気味の腹痛で休みましたが、総合外来受診する頃には下り止まっていつもの胃痛背後痛だけでした。出勤時間にマックスの腹痛「いやいや病」だったことに自分自身情けなくなりました。
それ以降、地味な遅刻を繰り返しながら今日に至ります。

昔から遅刻魔でしたがね、決めた１ヶ月は皆勤できたりします。遅刻する夢をみながらなかばノイローゼ気味に。
「社会人の責任感」で精一杯なるべくしないように意識集中しますが、原因は「低血圧、貧血」なんでしょうね。

こないだ健康診断で「低血圧」でました。寝起きは知らないけど食後血圧急降下してるのは間違いないみたいです。タバコで少し血圧上げれるのかな？職場禁煙なんで急降下した血圧で勤務内容の割に疲れがスゴいみたいです。


「五月病」まだ克服してないけど、意地でも辞めませんよ(－＿－)ｖ
解雇されないよにギリギリ遅刻なくす努力につとめます！