人工授精は初体験だったけれど、何となくだが、特に上手くいっていない予感はしてる。
若い頃は自分のメンタルの弱さを痛感し続ける日々だったため、自分のメンタル維持を最優先にする無数の癖が私にはある。
落ちると本当に寝たきりになってしまうのだ。
よく高校も大学も留年せずに済んだと今でも思う。
元々、転落事故で骨がずれてから、体調は30年以上良くない。メンタルで乗り切っている部分がある。
メンタル不調だと、日常へのダメージが、とてつもなく大きいのだ。
好きな仕事で、身体を使わない仕事で、というところにたどり着けなければ、社会福祉に頼るしかなかったと思う。
なので、人工授精後、下手に夢を思い描いて、ダメだった時に急落なんて、私の性質上はしていられなくて。
様々な体験談をブログで読ませていただくうちに、徐々に思い出してきた。
20代の頃、子ができず焦り、頻繁に検査薬を使い、膨大な不妊治療のブログを読み、少しでも妊娠可能性がありそうなサインがあれば、それにすがり、信じて信じてまた絶望して。そんなことをやっていたから、ちゃんとした不妊治療は受けられなかった。壊れると思った。当時の不器用な私の交渉力と、弱い立場での雇用状態では、日程調整含め、どのみちかなり厳しかっただろう。
今回、若い頃の妊娠へのこだわりを思い出したのが、人工授精２日後のおりものだ。
調べていたら、着床するとおりものが出る、とあり、パッ！ と当時のしがみつきスイッチが入った。
よくよく読んだら２日後で着床するわけがないのだ。数日後のおりもの、よくあるらしく。
また当時の蟻地獄にはまるところだった。
何だか信仰に似ている気がする。
人類は様々な技術を発展させて、年々思い通りになることは増えてきているけれど
生命に関することは、どうしても、別な気がしていて。
だからこそ、ジンクスはないかとか、神頼みとか、サインとかにこだわってしまう。
一方で、結局機能性不妊の正体は何なんだろうとも考える。
原因不明で診断のゴミ箱的なもので、部分的には、医学の発展と共に、別の新しい診断名がつく人もいるんだろうけれど、それだけなんだろうか。
仕事柄、不妊に悩む女性達と、比較的多く関わって来た。
不妊だからそうなるのか、そうだから不妊なのかわからないけれど、似た雰囲気があるようにも思える。
一つは、緊張感が高い。仕事だったり、性格だったり。
もう一つは、体力がない。一見元気でも大きな病気をしていたり、そもそも全然元気がなさそうだったり。
どちらもない人で不妊の人は、夫由来の不妊以外は、自分は会ったことなくて。
そして、自分自身は、両方当てはまる。
そんなことも思うだけに、安定して過ごそうとはしていたし
J先生も、リラックス、リラックス、と、笑顔で毎回言われるのは、そういうことなんだろうなと思っていたんだけれど。
仕事がらみで悪いことが続きすぎて、さすがにぐったりしてしまった。
妊娠できる精神状態の法則、つかめたら億万長者だよなぁ。
問題に対して、明快な解決方法を探すタイプだから、妊活との相性がずっと悪いのかもしれない。
年齢的に、もうそういう可能性はないだろうと、周囲に思われてるのも実は気楽だ。
30代後半までは、正直、同年代でも似たような状況の人はいたし、
何だか期待されているような感覚もあった。
家族以外誰にも打ち明けず、ステルス妊活しているのも、当時と比べたらずっと楽しい。
以前と違い、やるべきことはやって、なので、結果の向き合いやすさは、全然違いそうだ。