気づけばもう、2月も一週間を過ぎていて
”いったい、何を急いでいるのだろう？”
といつも自問自答をしてしまうのですが、
時間の過ぎ行く早さにどうもこう・・・
焦りとか空しさを感じてみたりもするものですよね
皆様、こんにちは。おだろーです
随分とお久しぶりになってしまいましたが、
本日もお越し頂き、本当にありがとうございます
今日は本当に久々！！
・・・ブログの更新も然りなのですが、
一人の時間をウルトラ満喫しています。
シュワチ
・・・こんな感じ。
今日はお天気もとてもうんと素敵なので
いっぱい溜まったお洗濯とか
数日分のおかずの下ごしらえとか
当然、
お片づけにお掃除
やりたいことはたくさんです
そんな中、どーしても最近の私ができなかったこと。
お昼寝（正確には超朝寝坊
）
からまずは遂行し
さっき、朝食兼お昼ご飯を摂取して
こうしてブログを書き始めたわけです。
・・・アホですか
否定されるということは、
本当に辛いものなのだな～・・・
と思います。
てか、
その積み重なったこれまで数年間の思いが
どかーーーんと、
きっとブログを書く気持ちをさえ
私から奪ってしまっていたのだろうと、
そんなことに気づきました。
悪意に満ちた言葉や行動はもちろんのこと、
「人は感じる生き物」
であるが故、
その気配を感じ取ってしまったりしても同じ様に、
”悲しいなぁ～
”
という気持ちを払拭することなど不可能です。
”人は理由があってその場所にいる！”
わけなので本当は、
”その人がその場所にいることを、
認めてあげるほうがいい！！”
のですけれど、
どうもこう、
”自分の思い通りにならない相手”
に対してあまりにも攻撃的であったりまた、
その真実的な部分を問うてみようともしないで、
一方的に、
「ふん！！！
」
とか言われちゃうとどうも無性に・・・
悲しいです
ま、
相手方々にも、
たくさんの言い分があるのでしょうから、
お互い様！！
なのでしょうけれど
・・・ね
いつぞやかスマップのクサナギくんが、
泥酔して逮捕され、
マスコミで大騒ぎをされたとき・・・
中居くんがTVでおっしゃっていた言葉を思い出してしまいます。
「こんなことでもないと自分が、
愛されてる！！
って、分からないからね
」
私もこの、
ブログをお休みしていた時間の中で本当に、
たくさんの皆様から応援して頂けていたのだと・・・
愛してもらえていたのだと・・・
そう、気づくことができました。
毎日のように頂戴するメールやメッセ、
直接のご連絡の中には、
すごくたくさんの思いやりが溢れていて
皆様、本当に本当にありがとうございました。
そしてまた、
きっと毎日こっそりと
アクセスを下さっていた方も、
きっといて下さるのだと思います。
本当に本当にありがとうございます
私はね、
元気です
ちゅーか、
元気に戻りました
ここ数年、
まったく味わうことのできなかった、
ゆっくりと穏やかな優しい時間の中に、
完全に身を委ねながらようやくもっと、
大きく回復できそうな予感がしています。
相手に否定されたからといって、
自分の価値が下がるわけじゃ・・・
ないんだ！！
当たり前のことなのですけれどきっと、
こんな基本的なことを忘れてしまっていたのだと、
そんな風に思うんです。
自分は一体、
誰の価値観の中で生きるのか？
そう、自分に問うてみたときもしかしたら、
”相手”
とか
”親”
とか
”社会”
という答えが返ってきてしまうのかも知れない。
でもね、
自分自身の価値観ってきっと、
誰に左右されるものでもなくたぶん、
自分自身で決めるもの。
自分自身で決めていいもの。
なのだと思うのね。
「私にはなんの価値もありません
」
そう感じてしまう方もいらっしゃるのかも知れない。
だからこそ、
そんな時にこそ、
考えてみて欲しいんです。
人に・・・
誰かに・・・
評価されることこそが、
自分の価値なのだとそう・・・
間違って思い込んではいないのかな？
ちょっとだけ、
プライベートなこと。
を、お話させて頂きますね。
私は一昨年の5月。
20年以上もお付き合いをしてきたたばこ
とサヨナラすることができました。
その反動なのか否なのか？
一般でよく耳に致します、
「急激に太る！！」
という現象に、
随分と苦しめられていたんです。
正直もう、
どこにも出掛けたくないし、
誰ともご一緒したくない。
人前に出ることがとてもとても
苦痛だった。
そんな中、
先日も知り合いのﾄﾞｸﾀｰとお話をしておりまして、
「センセー、たばこ止めると太るって、
ホントですよね・・・
」
「たばこってな、
栄養の吸収を阻害する働きとか、
食欲を抑える働きがやっぱりあるんやで。
でもまずは、
止めれた自分を褒めてあげればいいんとちゃうか？
まずはそれでいいと俺は思う
」
・・・
「それらができている人」
「それらをうまくこなせる人」
らは皆、同じことをおっしゃいます。
「自分に厳しさが足りない！」
のだと。
もちろん、私もこの意見を、
否定するつもりもありません。
ただね、
人は「正論」で成り立つほど、
そんなに強いもんじゃない。
「そんな自分」
「できない自分」
が更に自分を追い詰めたり苦しめたり、
そのスパイラルから抜け出せなくなって
いっそ死んでしまおうかとも思ったり。
そんなものなのだと思います。
弱さ・・・
がない人。
弱さ・・・
を認められない人は同時に、
決して強くも優しくも、
なれない人なのだと思います。
「ここ1年半でうんと太ってしまったんですよ・・・」
思わずぽろりとこぼしてしまった私の弱い部分に、
「でも、おだろーの人間性とは、
まったく関係ないじゃないですか？
太っているとか痩せているとか、
そんな部分しか見ていない人は、
それはそれでいいのだろうけど、
僕らにとってのおだろーは太っても痩せても関係ないですよ！」
いつか、そういって私を励ましてくれた
彼。
ありがとね
この言葉に完全に甘んじて生きるつもりもないけれど、
ただ、
「太ってしまったこと」＝「自分に価値がなくなってしまったこと」
だという方程式を、
払拭することができました。
自分に価値がなくなるのは、
自分の中に存在する価値観そのものが、
もしかしたら間違ってしまっている。
人は誰かに認められないと、
人は誰かに愛されないと、
価値がなくなってしまうものなのか？
・・・きっと答えはNO！であり、
人は認めて欲しいとがんばれたり、
人は誰かを愛そうと傷ついたり、
それで十分、価値がある。
そこに映し出される結論は、
自分にとっての
「いい」
「悪い」
などで評価されるものではなくむしろ、
「そこから学べること」
こそが宝物で・・・
だから私たちそれぞれの宝物は、
「自分で見出すことのできる自分自身の価値」
を大切に思えたとき、
きっと同時に発見できるものなのだと・・・
そんな風に感じる午後なのです
・・・さっ！
お掃除にお洗濯にお料理。
おだろー、始動です