『人は、何のために生きるのか？』
今更ながら、そんなテーマに
取り組まねばならないことが起こっていた。
『お前もな、いい加減、
正社員として働いたらどうや？
給料だって保証されるし、
ボーナスだってもらえるやろ？
なんでわざわざ、
そんなわけのわからん仕事してるんや？』
・・・先日、夕食後の静かなひととき、
父親からの電話が鳴った。
開口一番、私に、
『正社員で仕事をしろ！』
という。
元来、穏やかな気質の人ではないので、
その声はすでに怒り心頭
『いきなり何いうてんの？
なんで・・・じぃちゃんの思い通りに生きなあかんの？
私は私の人生を生きてるだけで、
じぃちゃんの人生じゃ、ないやんか？
なんで私の人生まで、
自分の思い通りにしようとする？』
・・・ある程度の年齢を重ねてからというもの、
父のわがままな言い分にも、随分と、
『あ・・・そう
』
と受け流すことができる様になった私であったが、
この夜はおいしいワイン
を頂いた酔いも手伝って、
おもむろに父に反抗した。
『人生って・・・お前、
そんなこと言えるほど、
偉い人間と違うやろ！！
バカなこと言うてんと、
雇ってもらって仕事しろ！』
父は益々、声を荒げる。
『あ、そう。
じゃ、じぃちゃんはなんで、
サラリーマンになれへんかったん？
（父は自営業者です）
誰かに雇われて仕事して、
生きていたくないからってずっと、
そうやって私に言ってたよね！
私も同じと違うんかな？
安定したお給料で毎日同じ時間仕事して、
そこに幸せとか喜びを感じることができへんから、
だから自立したんやんか？
怒るんやったらDNAとか、
サラリーマンとして生きひんかった、
自分の人生に怒ったら？
子供は親の背中見て育つんやで！』
反論しようとするけれど、
なんの言葉さえ
捜すことができない父。
電話の先では相変わらず、
『でもな・・・
安定した給料が・・・』
などと理由にならない理由を必死で述べている。
・・・バカバカしい
静かに電話を切ってから、
私はしばし考えた。
”きっとこんな風にして、
親からの呪縛に苦しんでいる・・・
そんな方が多いんだろうな・・・”
このときばかりは父の荒い気性さえも、
受け継ぐことができている自分がありがたかった。
なぜなら私は父へ、
自分の言い分を伝えそして、
まったく違う世界で生きていけるだけの度量を、
すでに蓄えることができているのだから。
きっと『いい子』として育ってきた方は、
『親の言いなり』
の人生を、余儀なくされてらっしゃるのだろう。
例えそこに、
『自分の望む人生』
が無かったとするにしても・・・
親からの洗脳、呪縛はその人の、
『人生』
を大きくゆがめてしまう怖さをもつ。
子供が親を殺してしまう・・・
そんなニュースを耳にするたび、
どうしても、
親側に同情できない私がいる。
親は、
『支配者』
なのか？
『権力者』
なのか？
自らでさえ、
『人生の路頭』
で迷っているのに、
またそこにさえ、
気づこうともしないのに、
では子供に一体、
何をもって
何を教えようと言うのだろうか？
母：のりちゃんも随分と、
今の私には理解を示してはくれなかった。
『安定した給料』
『ボーナス』
『有給休暇』
が、人の幸せなのだと思っている。
（それが幸せだと思う人は、
自分がそういう人生を送ればいいだけのことで誰かに、
無理矢理押し付けるような価値観ではない。
また、安定が幸せだと思う人達は、
安定という幸せを頂くことができているなら、
そこに文句や愚痴を言うのではなく、
”ありがとう”と思えた方がうんと幸せ。）
『みえこに一体、何ができるん？
大した人間じゃないやんか！？』
その言葉が吐露されるたび私はいつも、
『そんな大した人間じゃない人間を生んだのは誰？
育てたのは誰？』
と言っていた。
『解って欲しい・・・』
とは言わない。
だけど、
『見守る強さ』
をなぜ持たない？
『信じる勇気』
をなぜ持たない？
”あなたの生んだ子供でしょう？
あなたの育てた子供でしょう？”
と、私はずっと思っていた。
・・・大きな体調不良の時期からようやく、
改善をみせてきた最近ののりちゃん。
『あんた（おだろー）の今やってることが、
なんとなく・・・
人の役に立ててるのかな？
って、思えるようになってきた。
あんたの伝えることで誰か一人でも、
ココロが楽になるのなら、
仕事・・・がんばりや！！』
と、初めて背中を押してくれたとき、
本当に私は嬉しかった。
自分が大した人間か？
大した人間じゃないのか？
なんてことは問題じゃない。
ただ、
知ってる人間、
気づいた人間、
学んだ人間、
は、伝えてゆかねばならないのだと、
そんな使命感が私を動かすだけなのだと・・・
『人は、なんのために生きるのか？』
この問いに私は、
即答できる自信がある。
それは、
『あぁ、楽しい人生だった！
幸せな人生だった！
生きるって案外、
楽しくて幸せなことだよ！
みんな、ありがとう。
また、また、会おうね！！』
そういって、笑って棺に収まること。
ここなんじゃないのかな？
って。
笑顔で棺に収まるために、
私達は生きている。
それを実現させるには、
今の私にとって、
『安定』
はあまり必要ではない。
多少のリスクがあったって、
多少のがまんがあったって、
それらこそが大きな冥途の土産に
・・・なるんだ。
『何かをしよう！』
と思うとき。
まずは、
『神様からのテスト』
が、お約束。
それはいつも、
自分の確固たる意思を確認させられる、
そんな内容となっている。
今回の父からの電話では、
『まだ・・・続けるのぉ～？
また、やるのぉ～？』
という、神様からのイヒヒ笑い
が聞こえたような、
そんな気がした私だった。
迷いは・・・ない。
『はいっ！
もちろん、やります』
イヒヒ笑いで即答しよう。
そうして父に感謝をしよう。
『とーちゃん、神様からの試験の代弁、
ありがとよっ
でもって、ブログのネタまで・・・
感謝ですぅ～
』
・・・今日も、素敵な一日を生きましょう