３回目の融解胚移植、陰性でした。
これで、最期の卵でした。
先生に、次採卵だねと言われたので、もう体外受精は考えていないことを伝えました。
先生はすごくビックリしていました。
みなさん、また採卵します！という方が多いのかな？
でも、やっぱり、体外受精をしないとなると、タイミングになるんだけど
私はゴナールでしか卵を育たない上に、ほぼOHSSになってしまうので、それはそれで難しいだろうということを言われました。
その場で、これで治療最後にしたいですと言えなかったです。
なんか・・・言えなかったです。
自分の中で決めて、夫婦で決めたことなのに
その選択で本当にいいのか、迷ってしまいました。
生理だって自力でこないのに、自然でがんばるっていう決断って
正しいのか？正しい、正しくないなんて考えたってしょうがないのに。
もうずっとこんな感じでもやもやしてて
治療をやめてもやめなくても、もやもやしながら過ごしていくと思うと
ゴールは、赤ちゃんを身ごもるっていうところに行きついてしまって。
友人の妊娠報告を素直に喜べるようになるには
周囲の子供はまだ？を流せるようになるには
結局、妊娠するしかないんじゃないかと思ってしまいます。
治療をやめるという決断をすれば、自分で納得できて
前にすすめると思ったのに、それもできない。
私が妊娠さえできていれば、PCOSじゃなければ
仕事をやめなくてよかった。お金かからずすんだ。
友人の幸せを喜べた。周りが気を使わずにすんだ。
夫を父にすることができた。
孫を望む親の期待に応えられた。
もうどうしたらいいんだろう・・・。
明るく考えられる自分に戻りたいな。