自分の存在意義

自分てなんなんだろう。
必要とされてないとかじゃなく
存在する意味。

人には偉そうなこと言えるのに
本音というか
行動を考えてみればまだまだ甘えたがりの餓鬼。

深く考えたつもりでも
やはりたかが知れてる感じがして
かといってそれ以上考え込もうとすれば頭が痛くなる。

こんな自分に嫌気がさす。

でも
死にたいとは思わない。

本当に大切な人が一人いるから。

その人の顔を曇らせるような事はしたくない。

考えではわかっているはずなのに
やはり悲しませてしまう。

死にたくないという考え方でしか
そう思えない自分が
バカらしくて仕方がない。

生まれ変われるのであればいっそのこと死にたい。

でも彼女とは巡り逢えるわけでもない事が一番悲しい。

気にしない 気にならない

以前彼女に言われた

｢まひろの体はゆっちゃんの。｣

かなり嬉しかった。

故に｢関係ないでしょ｣という言葉が胸に響いた。

今日の学校帰りに喧嘩。

何をするにも心配で仕方なかった。

自分の事よりもまず彼女。

目を離せばすぐはしゃぐから。。

普段がそうだから仕方がないのかもしれない。

ただ生理が遅れれば
遅れた分だけ痛みが増すのを自分で言っておきながらそんな事していたら
心配になる。

でも
無意識に出る一言って
凄いダメージだね。

本当死にたくなりました。

必要とされてない。
ただ横にいるだけ。
ウザイだけだよ。

こんな感じだなって
頭の中ですぐにイメージされてしまい

ガラスが割れたような音と感触が体の中でありました。

最終的には仲直り出来たし
これでよかったんだよね。

出来るだけ彼女の行動も言動も気にしないように頑張ります。

一つでも喧嘩がなくなりますように。

でわ。。

アツアツおいしいだんらんメニュー

最近日記書いてませんでしたね。

書く事がなかったわけじゃないのです。
ただめんどくさかったので書きませんでした。


ぃやあ
しっっかし一時はどうなるかと思いましたがよかったです。

でも将来は欲しいですね
子供。


勿論と言ってはなんですが
彼女とね。
本当、将来を考えてもいいくらいです。

そういえば
今日バイトが始まる前に少し彼女と会ってたんですが
その時に未来(近い)を考えれば本当時間が過ぎるのが早く感じます。
後二ヶ月程で半年ですね。
まだまだ短いのですが
今までの経験を思い返せばありえないことです。

時間がこんなに短くて
大切だと思わせた彼女は
凄いです。


なんでしょうね
前から少し考えてはいたのですが
彼女は人を引き付けるなにかがあるんでしょうね。
それが何かはわかりません。

逆にそれが何かわからないからこそ良いのかも知れませんね。
何て言えばいいのかわかりませんが
僕は前から過信して確信すれば飽きるんです。


｢あぁ。
コイツこういう考え方で
こういうパターンなんだな。｣


みたいにね。
けどそういう探りみたいなのは今は出来ない。
つかしたくない。
それだけ本気になったと言うことでしょうか。

はっきりいってわかりません。
どんなに想う気持ちが大きくても
まだまだでかくなる。
だから今考えてることが凄くちっぽけでくだらない。

早く会いたい。
早く話したい。


そればかりです。

もう離しません。

でわ。