なんだかんだで続かないと思っていたブログも
早7年が過ぎていたようで。
投稿の波がすごいけれども。
昔から私は情緒不安定のようです。
昔からほかの人からは理解しがたい言葉を紡ぐことが得意のようです。
パソコンのキーボードってなんかすらすら言葉が出てくるんだよね。
きっと何も考えなかったら同じくらいすらすら喋れるんだけどね。
久しぶりに投稿したのは別に病んでるからとかではないけれど
とりあえずさみしいかな。
一人でいることの寂しさももちろんあるけど
それだけじゃないよね。
世界中に自分と大好きな人と二人だけだったら
そんなに幸せなことはないのになと思ってしまう。
お互いに依存しなければ生きていけない環境であることが。
自分も相手も、馬鹿なことしなくて済むのに。
なんで私はいつもこうなんだろう。
頑張るって口で言うのは簡単で。
頑張ってるふりをするのが得意で。
結果自分を追い込むのもわかっているけど
どうにかならなかったことがないから痛い目見てなくて。
どうにかなっちゃうか、
言い訳でどうにかできちゃうか。
日々が諸刃の剣。
でもさすがに
そんなわたしでも
さすがに
それは違うと思うし
言い訳しきれる気もしない。
虚言壁はきっと死ぬまで治らないけれど
人を傷つける嘘はもうつきたくない。
裏切らないから。
お願いだから私を裏切らないで。
最近のブログは最後どうもゆまオチにするのがはやりらしい。
過去のブログ久しぶりに読んだけど、
結婚したというデマ情報が流れたこともあったなとか。
なんだかすべてが懐かしい。
昔はフワフワキラキラしていたと思う。
いい意味じゃないかもしれないけれど、
それでも人生の中の何年間かでもそう在れたことはありがたいことだと思う。
死ぬまでにたくさんの経験をしよう。
つらいことも多いけど
きっとどうにもならないことはないと思うし。
あるのかなあ。
フワフワキラキラさせてくれた人たちに感謝しているけれど
きっとそのうちの1/3位は存在すら覚えていないし
2/3は何をしてくれたのかも覚えていない。
私の記憶とは。
でもきっと死ぬときに思い出すから。
ほら走馬燈。受け皿。その論理で。
たくさんありがとうと思っている。
でも、
だから、
大好きだから、
許せなくなる。
愛してほしくなる。
え、こわ。