気がつけば2日が経過していた。
昨日書いたブログは金曜日のことだった。
気がつけば今日は日曜日。
なぜそうなったのか…。
自分の溢れる感情を抑えるために薬を飲み続け、乱用してしまったからだ。
自分が何なのか、何のために生きているのか
よくわからなくなっていた。
記憶が定かではないので途切れ途切れではあるのだけれど、夕方、旦那の制止を振り切って市内の病院まで車で出かけた。1人になりたかった。
何のために病院に行くのかよくわからないれけど、このままではいけない。そう思った。息子のためにも自分がしっかりしなければ…。
病院で名前を呼ばれ診察室に入った。
今考えれば完全に落ちていた。
どうしたの？そう聞かれ
わかりません。そう答えた。
今の状況を教えて。と言われたので
とりあえず昨夜、息子が診察を受けてからの一連を話した。
この先生は私が幼い頃から母からの
（今で言う虐待）を受けて、共依存関係になり、絶対服従、自己否定、自殺願望、パニック障害、不安神経症を長く患っていることをしっている。
治すために、催眠療法まで行ったことがある。
先生に一連を話し終える前に、
んー。複雑な共依存やな。わしでは手に負えん。
有名なカウンセリングの先生に診てもらおう。
診察時間内では無理や。
そう言われた。
共依存…
ショックで言葉を失った…。何よりショックだった。1番言われたくなかった言葉。
子供たちだけには絶対に共依存してはいけない。
私で止めるんだ！そう思って今日まで踏ん張ってきたのに、私が共依存しているなんて…。
でも、自分の意思より相手の意思を優先する人生を送ってきた私には、相手に拒否をされたり、必要ないと言われることは、もはやそこに私の存在価値はない。そもそも、私は自分の存在価値がわからない。
誰かに必要とされること以外に私の価値がわからない。
なんで…
なんでこんなに頑張っても
私が全部原因なの？なんで私ばかりが責められるの？
私は知らない間に、母親と同じことをしようとしていたの？
もう私は誰とも関らず1人で生きなければ行けない。
子供たちに迷惑だけはかけたくない。
完全に混乱してしまった。
息子は戦っている。私も戦わなければ。
でも、もう自分が自分でいられる自信もない。
もう、何がなんだかわからなかった。