マメじゃなさすぎてあかんですが、今日で今年が終わるのでブログ書きます✨
今年も私と関わってくれた方々に感謝の一年です。ありがとうございました！
私にとって今年1年は、色々とまでは行かないけれど変化の１年でした
人生初では無いかというくらい長いフリー期間を終え、事務所に再び入りました。
何かと結果を出せていないので、来年は良いお仕事に沢山巡り会えるように頑張りたいです。
精神的な部分でも大きく変化はありました。
ここ何年か「自分らしさ」について悩む事が凄くありました。
年齢が上がるごとに大人にならなければいけない、振る舞いも話し方も人への接し方も全て全て年齢相応にしなければいけない。とかね
目立たない様に自分は後ろに下がろう、喜怒哀楽すらもあまり出さない様にしようという感覚で居ました。
なぜなら、こういう不特定多数の場所で、自分の感情を書くってどうなんだろうとか、色々全てに不安を何年も抱いてました。
だって自分の感情書くなら、それこそプライベートなLINEやら自分しか見ない何かに書いた方が良い訳だっていう話だからね
ある時から(いつか分からないけど5、6年内の話)
人に嫌われる事が怖いという衝動に駆られる様になった。
自分は自分らしく振り返った時に、後悔しない人生をがコンセプトだったはずなのに、気付いたら私が嫌いなタイプの人種に自分がなってたんだよね。不思議だよね。
人に良く思われようと必死、周りに好かれたくて、仕事では沢山の人に愛されたいと思い願えば願う程、空回りして行ったなって。
ある時「チャンナナ如きが、こんな仕事選ばれんだ」とか「チャンナナは脇役ポジションでしょ？」とかここに書けない様な言葉を直接だったりDMだったりで言われたり書かれたりした事があった。私は、ただ笑って「だよね〜不思議だよね〜ははは。」って怒りも言い返す事すらしなかったし出来なかった。
たかがこんだけと考えれば、たかがこんだけの事。でも私も人間だからね、傷付く事もあるし悲しくなる事もある。
自分なりにはね、必死でやってたつもりだったんだけど、周りから見た私ってそんなんなんだーって凄く悲しくなった。
でもそう思う人が居るのが現実だよね
DMや顔が見えないならなんとなく飲み込めた事もあったけど、直接言われるとちょっと驚くし、子供かもしれないけど、少し卑屈な心にもなったりしてしまった時もあった。
あくまでこれは一部の話だけどね。
でも結局、人が人を良くも悪くも変える事が出来る事は前から分かっていたつもりだったけど、少し実感した部分もあった。
誰に何を思われても、自分らしく生きていた頃の方が素直に笑えていたし楽しかった。
皆んなに好かれたくて沢山の人に愛されたいって思ったら、まるで好きな人と出逢ったばかりの様に自分を上手く出せない女の子感出しまくってたな。きも
そんな私は「チャンナナ如き」と言われてもおかしくないくらい、良い人になろうと頑張るどうでも良い人だったんだなって私は解釈してるよ
私ってどんな人だったっけ？って何年も記憶喪失バリな時間を過ごして、すっごい疲れたし死ぬ程病んだし、仕事にも光も目標も見出せないくらい冷めてしまってたりしたんだけど、そんな時期があったからこそ、少しだけ答えが見つかった気がした！
芸人またやりたいとかテレビでネタ番組観るたびに思うから観なかったりしていたけれど、芸人は今まで自分に関わってくれて来ている人達を応援して、これからの私は、タレントとして目標を持って破天荒らしく生きたいと思ってます！
自分にとって傷付く言葉や傷付く出来事は、あくまでただ、自分に不都合なだけの話だっただけであって傷付く言葉も出来事も自分を振り返って、冷静に見つめようって思う。
このブログに辿り着いたり見てくれた人に伝えたかった事は、どんな人との出逢いも何一つもマイナスは無いって事を伝えたかった
どんなコミニュティの中で生きていても楽しかったり悲しかった怒ったりって感情になるけど、その感情に正直で居る事が幸せだって事を感じる所に辿り着けた１年だった。
痛いのを我慢するのもカッコいいけど、我慢しすぎるとね、痛みを感じれなくなっちゃうと思うんだよね
痛みも怒りも心のスパイスだし、受け入れるまでに時間がかかる事や心も人それぞれだけど、セピア色の感情は、楽しささえも感じれなくなっちゃうから、いつでも自分の感情に正直で居たいと思ったよ
来年は、自分が出たり、出したいと思う物を観たり聴いたりして共感して貰える人が増えたら良いなって思ってる
もうすぐ今年も終わるから、こんな長文枠しましたよ。
来年もよろしくお願いします🤲
でゎまた更新しまーす