自分は罪深いと思う。
元彼に「前のように戻りたい、いつもあなたの事思ってる」的な事メールで何通も送っておいて
電話かかってくると、でない。
ひたすらしかと。
当たり前に罪深い。
最悪だなぁって思う、けど、今でも電話は鳴り続けてる。
よく猫って言われますが、これなんだかね。
相手がたじろもじろしてるのが、正直恐いけどおもしろい。
遠回しに誘っておきながら、付いてきたら逃げる。
ああ、ってか無意識なんだよな。
最近男友達に言われて気付く。
とか言ってるうちに、その彼が今からいくと言い出してきた。笑
東京から、あたしに会いに。笑
あ、これやばくね？
多分死ぬと思うな、わ・た・し。
って、あわなきゃいいもんね。
とか思いつつ、
「（電話）何？」
「今帰ってる」
「そう」
「そんなあしらいかたするなら、あんなメール送るんじゃねー」
あ、だめだ。
ひどい女だよ、あたし。
エクステをとった。
淋しくなった肩に、冷たい風は容赦無く通り抜けた。
祝前日、賑わい出す街の中、下を向いて歩いた。
”ああ、一人ぼっちだ。”
知らない男に遊びに声かけられても虚しい。
まだあたしには優しさがあるから、簡単にセックスができない。
くそ、病気じゃなきゃなって悔やむ。
病気じゃなきゃ、ついてった。確実に。
昨夜元彼と少しメールした。
彼は今、色んな女と体関係もって、金もらってるらしい。
「また始まった」、と同時に、あたしはなんなんだろうって思った。
でもきっと、彼もあたしと同じ気持ちなんだろう。
ひとりだ。
ああ、人が恐い。
やたら服装が派手なくせに、すっぴん、これがありえないんだ。
擦れ違う人がみんな自分の事を笑ってる。
あたしはそんなにおかしいか、異常だと思ってるんじゃないか。
淫乱なヤリマンだと思ってる。
けばい、化粧ブスだと思ってる。
誰も本当は自分の事なんて見てない。
見てないってわかってるけど、見られてる気がする。
見られてる。
笑ってる。
蔑んでる。
昨夜、家族で飯屋に行った。
家族っていう家族かはよくわかんないけど、とりあえず世間一般からみて、父母と子どもがいるから家族だ。
父は既に泥酔しており、やたらでかい声でなんか話す。
あたし本当恥ずかしくなって、でもなんとか会話してみたり。
そこで父があたしに指摘をしたんだよね。
確かあたしが「自由になりたい」って言ったら
「なに言ってんだ、団体生活からはみでちゃいけない」って大声で怒鳴った。
こんな些細な事であたしは、また、崩れてしまってた。
圧力に、本当弱い。
人が怒鳴る事に、恐いらしい。
途中で店でて、誰もいない夜道を走ったら、涙が出てきた。
冬の空気は麻薬だと思う。
吸えば吸っただけ涙と嗚咽がこぼれる。
どうでもいいような記憶が、美化されながらどんどんよみがえる。
誰かにすがりたくって、でも携帯をみても、すがる人はいなかった。
って言うか、すがりたいのは男。
あたしは猛烈に男が欲しくて仕方がないんだ。
いちかばちか、やり逃げられたボーイにかけたら、今忙しいって感じで話も出来なかった。
どうしようどうしようって思ってるうちに、一人の友達に電話かけてた。
涙がとまらなくて、やばいぞこれはと切実に感じた。
友達は、一生懸命にあたしを気遣ってくれて、それもまた切なかった。
（（（ありがとう）））
やっぱり冬のせいだ。
冬の間だけ冬眠する、動物かなんかと一緒にずっと眠っていたい。
その友達と、夜中街にでた。
カラオケで朝までつぶして、そのまま学校に行った。
副作用で重たい体を心は無理矢理ひっぱって、なんとしてでも心についてかせようとする、
あたしの悪い癖だ。
黙って、体に心をついてかせればいいのに。
あたしにとって、夜と冬は毒だ。
逆に、夜以外と冬以外が来なければ楽なのかなって思う。
ずっと夜と冬だったら、感覚麻痺して、その生活になれてしまうから、幾分いいと思う。
早く夜の世界に復帰したい。
家に居てもどうせ虚しいだけ。
社交辞令で過ごすんなら、夜は外にでて気を紛らわした方がいい。
体は保たないけど、それいじょうに心が保たない。
へたしたら、死んでしまいそうな気持ち。
今回は本当。
前回も本当。
いや、嘘。
誰かに抱いて貰いたい。
抱いて貰わなきゃ、壊れてしまいそう。
あたしの事をどう思っててもいい。
好きにならなくてもいい、体だけでもいい。
虚しいのは元からです。
昨夜夜中寝てたら、やったら電話掛けてくる奴いんの！！
ずっとしかとしてて、んでうるさいから切って、でも掛かってきて、
誰だよ！！！とか言って怒りながらでたら、元彼でした……
「何故お前今更？」と言いたいところ。
彼今東京に住んでて、今一人で家で飲んでて、お前の事思い出したから掛けた、と。
はぁ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～？？？
別れ際、散々けなしてあたしの事捨てたくせに、何お前？！みたいな…
………だけど、普通に話してしまうかわいい私。（？
んでまず「俺の勝手で別れたり付き合ったりしてごめん」とか言い出してきた。
はいはい 笑 別に～とか言って、他愛の無い世間話とかしてたけど、だって正直、何話せばいいの？笑 みたいな。
「別れたのに、今更やめてよ的」 な話するから、超嫌で、態度にモロだししていた私。
「なんか冷たいね」と彼。
人の気も知らずに！！！
けど、その後もどうでもいい話ばっかするし。
やっぱお前といると安心するとか、今度岩手帰ったら会いたい、Ｈしたいとか言い出す。
あたしは頑なに断ってた。
きっと奴は、あたしがまだ奴のこと好きなんだと思ってるんだろうなぁ。
もうやり直す気もない、会う気もない。
せっかく最近落ち着いてきたのに、なんでそうも刺激するんだ！！！！
彼は２人の思い出話とか沢山するわけだ。
あたしはもう思い出したくない、いや、思い出したくないわけじゃないけど、思い出したら辛い。
あたしの気持ち知らずに、考えようともせずに。
自分が淋しい時はあたしに寄り添って癒しを求めて、でも実際、あたしが淋しい時彼はあたしに寄り添いもせず離れて行ってた。
結局あたしは都合いい女。
呼びたい時に呼んでセックスして、甘えて、八つ当たり出来て。
前はそれでもいいって思ってたけど、段々に自分にその余裕が無くなってくるのがわかる。
前に「妊娠した」って言ったら、「養う気無い」って言った。
即答だった。衝撃は大きかった。中出ししまくってたくせに。
ショックであたしが黙った後も、話題は彼の仕事の話になった。しかも女の話。
それも今になってこんな話。
「本当にできてたの？」
「できてても、どうせ他の男のガキだろとか言うんでしょ。」
「はぁ？何言ってんのお前。切れるし。」
むかつく。気分で産むわけじゃないよ、子どもって。
ずるい。
かなりずるいと思った。
気持ち悪いくらい優しくて、本気で腹が立った。
作り笑いもできずに、沈黙ばかり。
綺麗事並べて、「お前に会えてよかった」とか言ってくる。
吐き気。
どうせまた機嫌悪くなったら、あたしのせいにして汚い言葉で殴るんだろ。
そして今日、彼に本音のメールを送った。
今まで健にはかなり振り回された。
またくっついたと思ったら突き放され、最後にアタシは変態なので嫌われ、他の女紹介しろだの新しい恋人だのやたら新しさを求めるよね。
でも、お前の心変わりに心底愛しさを感じてたし、展開の早さに付いていけなければいけない程健にはハマってった。
子供とアタシを養う気ないと言われ、なら中出しするなよ、みたいな。てっきり結婚するかと思ってた。まぁ別にいいんだケドね。
とりあえずもういいから。
アタシもあれから色んな男と絡んで、お前とはもう無理だって分かった。
こんなに辛くて苦しくて切ない、健はアタシをいつもくるしめる。
まったくもって君は私を愛していないんだよ。
いつまでも出会った頃の初々しさを追って、アタシはすでに過去の思い出だよね。
世間一般から見てアタシは都合いい女らしいがね、別にそれでもいいのさ。
その分、そう扱わない人と出会うかもしれない。
健にとってアタシは都合いい女。
なんだかんだ言って愛はなく、ただ体でつながって快楽と安心のみを飲み込む。
どうして昨夜電話して着たか知らないケド、あれだ、一体お前は何がしたい？
健が寂しい時アタシに癒し求めた、でもアタシが寂しい時健は離れてた。これ以上健を知りたくないし、アタシを知ってほしくない。
健はどう思ってるかわからない、でもアタシはそう思う。
今でも健の事は気になってる。
しかし、うまくいかないってわかってるから、終わりにしなきゃない。
ま、こんなん。
その返事は「んじゃ終わりにしよう、お疲れさま。」のみ。
やっぱこんなもんなんだよね。笑
気付いてよかったわ・た・し！！！
別れとか簡単に言うんだよね。
これじゃ一生一緒にいれるわけないじゃん。
そのくせ「あの時は本気じゃなかった」とか言う。
それならその時「別れよう、でも本気じゃない」とか言えばいいじゃんなー！！
ってこっちの方意味不明？！
前、離れたくないって言ったらストーカー扱いされたしね。
一気に引いた、大嫌いと言われ………
だからもういいのさ。
いいの。
終わったの。
今日はＴバックで営業しようと思うので㌃！！！
むふふ
って気合い入れても、今日は５時間しかいないけどね……
そろそろ客にきれそうですわぁ。
本当、死ねって感じ。
昨日なんかさ、笑談の時間は「チェンジしたい」と言わんばかりの態度であたしの事うざそうにしてたくせに
（実際チェンジして欲しいけど）
ダウンタイムになったら超すごいの！！！
つーか顔舐めまくる！！！
うぜーーーーーーーーーー！！！！
死ね！！！！
しかもやたら激しく触って来る。
腰動かす！！！
きれそうでした。
ってか泥酔客が１番いやだ。
笑談の時間やたら触ってくるし、しかも何度注意しても治らない。酔っぱらいだから。
そこで我慢出来ずにきれたら、仕事してる意味もないし……
今イベント中で、いつもより半額くらい安いんだぁ。
それでさ、あるボーイが言ってた。
「相応なんだね。値段が下がると、客の質も下がる。」
あああ……
店の女の子で、乳首噛まれて血でた子いるし。
（とか言って私は従業員）
例のボーイの人と最近結構会ってる。 |ω・`）
ってか、家に行き浸ってる 笑
本当、店内でこんな関係作っちゃだめなんだよなぁ。
そんで、昨日（今日の朝？）も仕事終わった後、家に行った。
てか！！自分の家に鍵掛かってて入れなくってさぁ（チェーンロック）
寒い中泣く泣く彼にメールしたら、あたしのわがままに付き合ってくれたのだ。
彼は女の子の送迎の係なんだけど、その女の子達よりあたしを優先して、
「店には、急用ができたって言ったから！！今から俺の家開けるから、居ればいいよ。」
と。
（;ﾟдﾟ）ｧ....
や、やさしっぃぃ！！！！
車飛ばして来て、そんで、家に連れてってもらって、お風呂とかも用意してくれた……
さすがボーイ？と言うほど気が効いてるし。
しばらくして彼は店に戻って、他の女の子の送迎して。
あたしは彼の家でお風呂入ったりくつろいだ。
彼が帰ってきたのは朝の７時前くらいで、やっぱ、金髪にスーツはかっこいいなぁって思ったっす。
いや、いつも思うけど 笑
２人で飲んで、潰れて、やっぱりセックスに流れた。
彼は「恋愛ってものはしたくない」って話てたから、（あたしもだけど）
私達２人は、お互い深入りしないように、中途半端な関係でいようって決めた。
でも彼はあたしを求めるし、あたしも知らずに彼を求めてた。
それについて、私達２人は気付いてたけど、気付かないふりした。
最近あたし、ダウンタイム時間が億劫。
彼が見てるって思うと、ああ、見られたくない…って感情がでる。
なんかうまく言えないけど、申し訳ない気持ちがする。
それについて彼に聞いたら、
「そりゃ嫉妬しないわけないでしょ。だから、ダウン中は違う目で見ようとしてる。」
と言っていた。
ほほう、なるへそね。
ってかあたしは彼を好きとか別に無いと思ってるし。
ただ、淋しいから、寄り添いたいだけなんだろうって思う。
頭ではわかってるんだよね。
でも、健と別れてよかったかな。
今こうして色んな男の人と触れ合うと、健はいかに相性悪かったかってわかる。
暴力も暴言もわがままも、そりゃ愛しくは感じた事あった。
でも、一方的なあたしの気持ち。
彼はあたしを愛してなかったもんね、きっと。
久々に、純粋な男の気持ちに触れた気がする。
恋愛って、思いやりが大切だと思う。
１１月１１日から、イベント始まりました。
無理！！！体もたない！！！！
お店の一周年って事で、１週間イベント開催中。
１０min１，１１１円から！！
でも実際は４０分単位だから４，４４４円……っても、かなり安いじゃん？！
くそー！！！
しかも昨日はケチな客ばっかで最悪！！！
つーか超性格汚ねー客ばっかだったよ！！！
殴ろうかと思った……
いや、あたしの接客の仕方が悪いのかもしれないよねぇ↓
精神的にどっと来た。
そんでまたお店終わった後、みんなであたしのコスプレショーをした★
ボーイしか見てないけど……
猫耳つけて、「にゃんにゃん」って言う店ができるらしく、その店の参考衣装を試着。
か、かわぃぃっけぇ～～～～♪
ってかボーイ５・６人に囲まれるのって、結構恐かった。
代表がふざけて、背中強く押して、「おらそっち行けよ」
って言うから、ひぃぃぃぃみたいな。
ちなみに衣装は、尻丸見えのレースフリフリのＨなやつ。
あー、
今日も仕事だけどね……
例のＨしちゃったボーイと同じ店で働くんだで（笑
しかも昨日の朝も家行ってやってきちゃったし！
なんかきまづいっけなぁ、ふへ
罰金２５万かぁ
ばれなきゃいいなぁ、あははは
なんか、今までバイトの事をろくに書いてなかったから、今回は少し書いちゃおうと思うさぁ。
とりあえずセクハラキャバクラ？セクシークラブ？おっぱいパブ？セクシーパブ？？
触りがあるんだよね。
その触りってのを詳しく言うと、ディープキス・おっぱい口でOK、下半身は触りのみOK。
指入れも、いいんです。
その触る時間はきちんと決められていて、１セット１５分間。これをダウンタイムと言います。
そのうち、４５分か６０分のコースがあり、４５分コースは、女の子一人、６０分だと女の子付け替え１回。
雰囲気自体はキャバクラと同じな感じで、普段はお酒を飲んだり談笑したりしてるのだ。
が、流れている音楽の雰囲気が突然変わり、照明がグッと暗くなります。
「ダウンタイムスタート」
アナウンスが流れる。
これがそのまんま、ダウンタイムで、この時にディープキスとおさわりＯＫということになるわけです。
ダウンタイムが終わると、また音楽が変わり照明が明るくなる。
んでまた普通にお喋りしてるうちにボーイが会計に来る。
あとは席を立って、玄関までお見送りってなの！！
ってな感じ。
これってただシステム言っただけだね。笑
ダウンタイム中はボーイがきちんと見回りに来てくれるんだけど……
それはいんだけど、やっぱ恥ずかしいのだよね。笑
なぜかと言うと、ほら、ダウンタイム中は上半身裸だから。
まるで、自分のエッチしてるとこを、見られてるみたいな。
ボーイ曰く、ダウン中は別の目で見てるらしいよ～
んー
ネタがないからまた今度 笑
今日は私の誕生日です。
１９年前にこの世で初めて呼吸をしたのだ。
でも自分は、どこで呼吸する事を覚えたんだろう？
どこで泣く事を覚えたんだろう？手足を動かす事も、何かを見る事も、全て、どこで覚えたんだろう。
その疑問を気付かず、また、繰り返し繰り返し飽きずに続けて、ここまで生きてきた。
あの日泣いた事も、あの日死にかけた事も、今じゃ懐かしい。
１番驚いた事は、意外とみんな、あたしの誕生日を覚えている事。
誕生日って事に余り関心はないけれど、あれだ。
なんで祝ってくれるんだろうって不思議だ。
バイト先で、裏でみんなあたしの誕生日って事を言い合ってて、（いつだかあたし、誰かに言ったみたい）
終礼の時、主任がみんなの前で言って、お祝いしれくれた。
あんまり親しくない人達でも、こんなあたしに関心持ってくれてるんだって、すごくすごく照れくさかった。
淋しかったのは、好きな人からは何も言われなかった事。
何気にあの人、あたしの誕生日にはなんとかかんとかとか言ってたのにな。
でも、きっと覚えててくれてると思う。
何もされないからどうって事もないし、そんだけあたしは偉いかって話だし。
誕生日ってイベントが好きじゃなく、あたしにとって誕生日は、ある意味の節目。
楽しむわけでもなく、喜ぶわけでもなく、
ただ、よく生きてこれたなぁって、明日死んだらとか、生死を生々しく想像する。
２０回目のこの日をまた、迎えられるだろうか。
相変わらずおかしな人生だと思うけど、とりあえず生きてこう。
周りのみんなに感謝してる。
義理でも、あたしを見ててくれてる人は、ちゃんといる。
恋人を失ったとしても、あたしは、沢山の人々に守られてる。
贅沢な話は、もうやめよう。
もっとおかしな人生を送りたい。
あたしを求めてくれる人がいて本当嬉しい。
ありがとう。
生まれてきて、よかった。
今は１番、健、に感謝してる。
幸せになってね。
