私の想いをつらつら書いているだけなので、おもしろくないです…笑
クリスマスで2歳になる息子。
出産から2年。
1歳の誕生日から一年。
早すぎる。
息子がお腹にいた時のこと、思い出すとすごく愛おしくて幸せな気持ちになる。
私はお腹があまり大きくならず、お腹の中が狭かったのかあまり動かなかった息子。
胎動カウントするのが大変だった。
無事に産まれてきてくれるか心配だった。
それが生まれてみたらとっても元気でやんちゃに育っている。
言葉が遅かったけれど最近はなんでもマネしてしゃべるようになった。
言える単語は数え切れない。
ただ、すごく聞き取りにくくてなかなかわかってあげられないのが心苦しい
お母さんじゃないとイヤ！な時期は11ヶ月頃と、まさに今！
ここ2ヶ月くらい、主人が色々やってあげようとしても、お母さんがいい！(態度で示す)となります。
主人が歯みがきしようとすると、手から歯ブラシを奪い取り、私に渡してきたり
主人が絵本を読もうとすると、同じく奪って私に渡してきます。そして強引に膝に座ってくる(笑)
ねんねの時は主人が寝かしつけしようとすると、私の手を引っ張って寝室へ。
主人に大きく手を振り「ばいばいっばいばいっ！」と言います。
休日もお世話しなきゃいけなくて大変だけど、それが本当にかわいくて。
反対に主人は寂しそうですが
二人目治療を4月から始めて、早8ヶ月。
もうすぐ12月。
今年が終わる。
息子の時のように一回の採卵移植で授かれていたら、今頃臨月だったのにな。
年齢差を考えてて、2歳差で産みたくて治療再開したけど、そんな希望は夢のまた夢でした。
一人目すぐ妊娠したから、甘くみてた自分を責めたい。
どんどん成長する息子。
早くお兄ちゃんになる姿を見たいな。
見れるのかな。
もし、この先もう子どもを授かることができないとしたら子どもは息子一人。
この8カ月、私の気持ちや家族の時間、使えるお金が治療に消えて行った。
いつも治療の記事ではお金の心配を書いてしまっているけど…
治療費は現時点で150万超えている。
これだけあれば息子を連れて贅沢なハワイ旅行行けたよね。
家族の思い出作って息子にいろんな経験させてあげられた。
お金だけじゃない。
せっかくの休日も何度主人に息子を預けて通院したかな。半日で終わるけど、「せっかくの家族3人の休日がまた通院」って思ってしまう。
そしてわたしの頭の中。
息子と向き合ってる時間はしっかりと息子だけを見ている自信はあるけど、やはり治療のことで頭がいっぱいになる時もある。
息子は二度とない本当に本当にかわいい時期。
治療のことなんか考えないでもっと息子のことを考えていたい。
このかわいい時期の息子ともっと向き合いたい。
そう思ってしまう。
私の身体が不妊じゃなければ、ちょっと夫婦生活持っただけで、今頃もう一人お腹にいたよね。
ほんとにほんとに自分の身体が嫌になってしまう。
おっと、、、
息子のことを書こうと思っていたのにまた不妊の方に話がいってしまった(笑)
とにかく、
息子は本当にかわいくて愛おしくて、世界で一番大切で自分の命にかえてでも守りたくて、自分よりももっともっと幸せで充実した人生を歩んでほしいと思える人。
結婚する時、父に言われた言葉があります。
「親から本当の意味で自立する時っていうのは、親より大切な存在(子ども)ができたとき」
私は両親が大好きで大切で、子どもができてもそんな風に思えるか、ちょっと心配だった。
でも両親には申し訳ないけど父の言っていたことが今はわかる。
そして同時に父もそんな気持ちで娘のことを想ってくれていたんだな、と思う。
今、なかなか二人目治療が上手くいかなくて、この妊娠しにくい身体で子どもを授かれたこと、こんな想いを味わえたことに本当に感謝してる。
もうすぐ産まれてきてくれて2年。
息子のお母さんになって2年。
大きくなったね。
でもまだまだ小さくてかわいいね。
夜寝る時にいつも伝えてるけど、
いつまで照れずに伝えられるかな。
産まれてきてくれて本当にありがとう。
あなたはお母さんの大事。
お母さんはあなたのことが大好き。
今日もあなたと一緒にいれて楽しかったよ。
明日も一緒に遊ぼうね。
たくさんの幸せをくれてありがとう。
元気に大きくなってね。
これからもよろしくね。