昨日、ブログを書いているときに
前の上司からメールがきた。
夜中の３時になろうとしている頃。
わたしが送ったメールに
夜中に目を覚ました上司が「今は寝ていて、起きた朝に読んでくれますように」と送ってくれたメール。
がっつし起きていた私は
夜のテンションっていうのもあり、
ブログの日記を転送して前の上司に送った。
以下、その文章↓
起きています。
外は寒いです。(外にいた)
さっき書き終わった日記を添付します。
長いので明日以降でも読んでください。
おやすみなさい。
先日は同期の結婚式。
久々に同期のみんなや、新人時代にお世話になった先輩たちや上司に会えて嬉しかったです。
同期のみんなは
プリセプターやってたり、異動だったりと
大変そうだけど、キラキラしてたなぁ。
先輩たちも「元気ー？」「生きてたのー？(笑)」「戻っておいで！」と
嬉しい言葉をたくさんかけてくれた。
しかし、あたしは
全然キラキラしてない。
むしろカビてるくらいの勢い。
最近、
起きたり寝たり
感情のコントロールもできず、
泣きわめいては
倒れこみ、
状況把握できず、
もちろんそんなんじゃ、
仕事もまともに出来ていないわけで。
それに加えて、
愛するおーちゃんが
終末期を迎えています。
自力でトイレにも行けません。
おーちゃんがいなくなる現実とか、まったく受け入れられません。
だから実家にも行かない。
本当は会いに行かないと後悔するってわかってんのに出来ない。
猫だけど、親よりも大切な家族なのに。
いろんなものに押しつぶされそうで
あたしは、自分の存在意義ってやつを全く見つけられません。
なぜか、
においに敏感になり、
患者さんのにおいや
自分のにおいで
吐き気をもよおすほど。
もちろん、妊娠してませんが。
服のにおいが気になって、何度も着替えることも。
カラダもココロも
自分のものじゃない気がして
同期のキラキラが
うらやましいというか、
もう同じレベルにもみたないって感じで。
自分が情けない。
先輩たちに「元気ですよー！」と言いまくったのに。
本当に情けない。
ほんと、
なんで今ここにいるのかわかんない。
こうして今、見ている景色が最後になればいいと何度思ったか。
今日こそ最期になればいいと思うあたしがここにいるのです。
・・・以上。
ドン引き内容だよねｗ
そんなあたしは、２日連続で欠勤しています。
朝、やっとかける今の上司への電話。
今日はどもっちゃったな。
薬飲みすぎとか思われたかな。
薬・・・ほしいな。
自分でいらないって言ったのに。