こんにちは
パピヨンナツ夫です。🐶🌸
ちょっとヘビーな回。
昨日のこと。
どん底時代のことは
ブログやツイッターなんかに
リアルタイムで書いてきました。📱✴
昔から、アートが大好きで
アートの仕事がしたいのに
「ちゃんとしなきゃ」
という思い込みで
美大ではなく看護師に。
とはいえ、
常に
夢を諦められなくて。
看護学校も出勤日も
毎朝死にたくなる気持ちで。
学校はサボりまくって（驚くかもしれませんが、実習すらも仮病使ったりして。笑 でも過剰なストレスで広範囲にアトピーが出て、行けなかったこともある）
やりたいことに向かって勉強したり、
旅したりしていました。
それでも国家試験に受かったのは
登校したら、しっかり授業聴くし質問する&ほぼ学校でしか試験勉強しないスタイルだったから。
そして。
とくに就職してからはサボれなくなり。（というか自分が「仕事」をサボることを許可できなかった。仕事の概念が、重かったんですね。）
起きてすぐ壁を蹴ったり殴ったり叫んだり（!!）
ボロボロ泣きながら通ったり。
出勤1日目が終わって帰宅したら、
泣いた後、もぬけの殻になったなぁ。( ゜゜)
そんなかんじで
嫌々病棟ナースを続けて、職場の人間関係（突き詰めると自分との関係）悪いわ、
自分を生きられないことの焦りを常に感じ。
ろくに休むことなく、
今思えば過労の日々だったし。
総合旅行業務試験失敗した時は
プツーンと何かが切れる感覚があって。
ついに、2016年11月18日うつ病診断。
そして休職、退職、薬漬け、療養生活、引きこもり…。
昨年の夏に転職活動を開始。
２度と戻ることはないと思ってた看護師業（免許を受け取って、就職手続き後かなぐり捨てたほど）で秋頃復職しました。
訪問看護師で、「自分の働き方」を学でいる最中です。
（八木さやちゃんに教わった、働き方は休み方。今だってギリギリ出勤だし、体調がよくなければ断ります。先輩方にも社長にも、本心を伝えてます）
看護師極めようとは微塵も思ってないけれど、
出会う方が笑顔でいられるようにと取り組んでます。（そのために、必要時に医療の勉強をするかんじ）
そこは自分業と共通✨
幸せなことに
一緒に働く人が優しい&社長が好き❤なので、
安心できる。
私にとって誰と働くかは重要なのだと、気づきました。
思い返せば
アルバイトの時は、好きな人たちと「私のまま」で楽しく働けた。😊💓
嫌なおばさんがいたからという理由で（それが全てではないけど）
簡単に辞めたこともある。笑
なのに
仕事になったら我慢っていうのも
おかしいな～って。
そんな不快な在り方を採用していた自分を
はやく疑えばよかったんだ。
刷り込まれていたんだな。
話が逸れちゃったけど
4/11か19に起業届けを出す予定です。
これは赤字になってもいいそうです。
自分との誓いのために出す(* ´ ▽ ` *)
あの日（2016.11.18）
私は、私を生きると決めたから
「自分業」してます。🐶🌸
って流れです。
※うつ病に関しては、無事にもうすぐ寛解。😊
こうやって、
誰もが見られる場所で明かせるし
書けるんですけど
話そうとしたら、涙ぐんで
自分がいちばん戸惑う(笑)
( ﾟдﾟ)💦
なんか、ジーンって。
当時からここまでの感覚が駆け巡る。
あれっ？て。
ブログとかではあんなに言えるのに
どうして口でうまく伝えられないの？
というより涙が滲んで
まだ傷ついてるってこと？
とにかく、内心
混乱しました。
今、こうして書きながら考える。
なんでだろう？
まだ、自分をダサイと思ってるのかな。
引け目に感じているのかな。
無かったことにしたいのかな。
格好悪い自分を見たくないのかな、
すべて対等なのに。
この先うまくいった自分が、
当時の私をみても決して蔑まないのに。
きっと
生きててくれて、
ずっと側にいてくれて
ありがとうって言ってくれるのに。☺💓
もしかして、💡
自分が思っているより
自分はネガティブなだけかもしれない(笑)
ふふふ😂😂😂
そもそも問題なんかではなく。
そういうものだ、と。😂😂😂
じゃあ、いっか。(* ´ ▽ ` *)
幼少期におじいちゃんが何気なく
私のことを内向的って言ったんです。
（99%じいやは覚えてないでしょうw）
それから、がんばって外交的になった気がする。
内向的なのは、いけないことなんだって
子ども心ながら傷ついた。
勝手に背負い始めた。
ちゃんと、ちゃんと、ちゃんと。
人の話をよく聞いて
明るく思われるように振る舞って
人の輪に入ってもそつなく、溢れることなく。
あぁ、けっこうネガティブなもん抱えていたんだなぁ。と書き出してて思います(笑)
高校時代の彼氏って、
自信もあって、どこでもやれるような人。
繊細な部分があっても、やっぱりポジティブだと感じる。
コミュニケーション上手だなぁ
いいなぁ、すごいなぁって思ってたし
取り入れてすっかり板についてる(インストールした。笑)
あぁ、笑顔も優しさも好きだったなぁ
なつかしい。(#^.^#)
ほんとのほんとの私って？
感じやすい。（同時に疲れやすい）
些細なことも気づく
美しいものに感動する
内向きに原因を探す
好きなことにまっすぐ、没頭する
絵が大好き
ワガママ
自己中
面倒くさがり
純粋
優しい
……
人が大好きー！ずーっと輪に入ってたいー！とか無くて
みんなでワイワイ！いこーぜ！なんて疲れちゃう。
他人のお世話なんかしたくないし
自分に集中していたい
放っておいてほしい(笑)
好きにさせてって。(笑)
一人が好き。（今さら 笑）
うん。
明らかに内向的な人だね。(;￣ー￣A
いいと思う。✴
憧れというか、ならなくちゃ！と思っていた
外交的なひとにはなれなかった。(笑)
そもそも
ならなくてよかった。
私は、私であればいい。
外交的な人みたいに
顔出して外へ出て
活動的にってしなくていい。
赦していくと
体が軽くなる。
なめらかな心を感じる。
こびりついた汚れが落ちてる。
リアルに病気の回復とともに
体重減っていっています。
「元に戻る」んだろうな～。
ゆるす、ゆるす、ゆるす。
ちゃんとしなきゃの
真逆だ！！！
やっと快感ポイントを見つけたのでした。
答えは私の中に、ちゃんとある❤
（これが、ちゃんとの正しい使いかた😆🌠）
《へそ天》
★☆★☆★
パピヨンナツ夫
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