もしも私が、
2018年
山形を離れない選択をして
それまで通り、
家族と生きる
暮らしを続けていたら？
もちろん、それはそれで、
しあわせな時間を
過ごしていたとは思うけど、
どうなんだろう。
私ね、やっぱりね、
この離れた時間が私には必要だった。
家族みんなが
それぞれに必要だったんだと思う。
この離れていた時間があったからこそ、の、今、
感じている『何か』があるわけで
受け取った『何か』があるわけで
離れていた時間があったからこそ、の、
新しい結びつき、を、
感じられたのでした。
それは2017年までの
延長線上の家族のあり方ではないもの。
わざわざ離れなくても
いいじゃん。
ね、
ほんと、そうだよねー。
離れない選択をしたら
そちらの領域の
新しい結びつきが存在している
それだけのこと。
よいも悪いもない。
魂的に、
それがしたかったんだから、
それをせずにはいられなかったんだから、
それを体験しにきたのだから
それを承知で、
それをさせてくれて
ありがとう。
私の選択することは
あまりにも極端かもしれない。
コレ！って思ったら
真っ直ぐ突き進む。
手放す、ってさ、
手をはなす、それだけのこと。
握りしめている何かを
いったん、手をはなす。
いったん、離れる。
誤解を恐れずに言うなら
完了形、ではなくて。
毎日生まれ変わりながら
今も、新しい領域に
進んでいるのです。
子どもたちやあつくんには
私がまだ20代の頃
山形に引越してきて
間もない頃の事や
ひとり感じていた思いを
伝えました。
世間の目や小さな街の噂話を気にしながら
ちいさく生きていた私に、
2006年、
こうきがお腹にやってきたときに、
世界はもっと広いよ、大きいよ、って
私をエジプトに連れて行ってくれた
話しもしました。
今ならわかることは、
あの頃、
山形という世界が窮屈だと感じていたのは
世間でも山形でも外側の世界ではなく
私の意識がちいさく狭く
窮屈だっただけに過ぎないのだと
いうことです。
そして、そのように
私が、観測していた。
でも、この肉体が
山形を飛び出して
日本を飛び出して
はじめての海外に行き、
はじめての風景
はじめての人
はじめての体験は
私のちいさな革命、
冒険、挑戦であったし、
冒険ライフの
はじめの一歩でもありました。
あの時、妊娠中だからって
エジプト行くのやめてたら
どんな人生送っていただろ。
ヒラメキ、内なる声、
直感に従って
行動した自分、ありがとう。
この話しを
大学生のなな、
高校生のるる、
中学生のこうきに
伝えられて、良かった。
美しい魂をもった子どもたち。
家族という繋がりの中で
共に生きてくれて
ありがとう。
私の生きる世界を
あなたの生きる世界を
私が見て感じて味わう世界を
あなたが見て感じて味わう世界を
私の感覚で
あなたの感覚で
この世界に
表現していきましょう😊🌈✨❣️
みんな違う人生だし
それぞれの感性、感覚で
この世界を味わっているんだから
おもしろい。
私の人生、ブログを読んでさ、
誰かが
何を感じてもいいし
何を思ってもいいのだ。
誰かが
何を受け取ってるのかも
何に反応しているのかも
何に注目しているのかも
人それぞれ。
そこに注目している
私の根底には
私は正しくない？
私は間違っている？
みたいなものがあることに
気づいた。
それも、手を、はなそう。
私の真実を生きてきた。
私の真実を生きている。
それでいいじゃないか。
私は何を感じた？
私は何を思った？
私は何を受け止めた？
私は何に反応してる？
私は何に注目して
何を観測している？
私は、こんなにも、無力だ。
無力は、内なる力の源。