唐突ですが、先週はじめごろから風邪引いてます。
だからもう10日以上は風邪引いたまんまで治ってません。
仕事で人に風邪をうつすといけないので、喉の痛みや咳が出てきた引きはじめの頃にかかりつけの内科で診てもらったんですが
熱は全然ないため、コロナの検査を希望してたのを却下というか、してもらえず。
（コロナの場合、喉や咳の症状が出る時には大体発熱するものらしく熱が出ないのはごくごく稀だから…という事みたい。）
だからただの風邪なんでしょうけどねー。
困るのは、およそ半年前の6月に生理があったのがどうも最後らしく、わたしはとうとう閉経を迎えたらしいんですが
↑（もう…思い入れ、書いてみたら溢れ出てきます。この年齢まであったなら、なんていうかよかった…と自分では納得できる年齢まで生理はあってくれました。ほんとうにわたしの体はものすごく頑張ってくれたのだと思う。子ども、ほんとは欲しかった。けど計画性も経験値もあまりにないわたしにはできなかった。ごめんね、と泣いて泣いて、泣きたい気持ち。でもほんとうに自分の体にはがんばってくれてありがとうと言いたい。）
えーと、間に挟んだ文が長すぎましたが。
要はそうなって、れっきとした更年期の症状も出てきてるようで、風邪と更年期がごっちゃに混ざってる感じなんですよね。
この頃なんかは肌寒くなってきてるのに、顔だけはカアッとのぼせて熱くなり汗をかくという、ホットフラッシュな症状がそれはもう感じられて
だから風邪だけど熱はなくて体温計で計っても6度くらいしかないのに
まるで熱あるみたいに顔はカッカするし
喉は痛くてイガイガするのがずーーっと続いてるし、鼻水もずーっと出てるし
何よりもただごとじゃなく、だるい…。
今までなら気分が重いとかそういうのはあったりしても、ある程度休んだら心身ともに元気にはなってくるし、やる気も出てくるのに
やる気はそこまでは落ち込まずまあ仕事はできる程度なのにしても、休みの日にそれなり休んでるのに、身体がほんといつまで経っても元気にならない。
なんだろう。
風邪と更年期だけじゃなくて、うちのエアコンがカビついてるっぽいけどそういうのに感染したとかかな…
まああんまりにも長引くようなら、またググって病院行かにゃだわ。
そしてあとは…
遠恋 もどきさんのこと。
前回のブログを書いた日には、あれだけ書いたけどそういう風にはなりませんでした。
（なんか…おわるおわる詐欺してるみたいでほんとみっともなくてすみません…。😢）
でも。
結局、薄氷の上を歩いてるような気分になる。
前回のブログを書いたその次の週（つまり先週）は風邪で喉がやられていたので、電話はお休み、となりましたが
なんか…その連絡LINEもなんか雰囲気が違うし
今週、風邪は治りきってないんだけど電話が欲しいとLINEしたら
それに返ってきた返信LINEのはじめのスタンプが
明らかに私に送るようなノリのスタンプじゃない…。
『彼女にしか出せないもどきさんの一面』が送ってきたようなスタンプ。
すごく嫌…。
ほんとにいや。
なんか…過去の経験から
心変わりして自分以外の女性に心を移した男性って
みんななんかほかの新しい女性で性欲が満たされた男性特有の浮き浮き感みたいなのを持ってて
そこで自分は違和感感じちゃうし気づいちゃうんですよ。
そうじゃないならいいのに。
自分が気にし過ぎてるだけならいいのに。
これは自分がそんな事ばっかり考えてるからそれを引き寄せてしまうの？
どっちにしても酷すぎない？
時間を費やしたからってそれがいい訳なんかじゃないことはよく知ってるつもり。
でもわたし。
こんな事なら、早くやめておけばよかった…。
なんか、メンタルヘラってる…。
お願いだからわたしの勘違いであって欲しい。
それなのに直感は警告音を出している。
なんで？？
こんな思いする為に生まれてきたんじゃないのに…。
なんでわたしはいつもこんな思いをするんだろう。
ちょっと、病んだブログですみません。
なんか悲劇のヒロインやりたがってるの？わたし。
やめたいよこういうの。
どうやってやったらやめられるんだろう…。
またあした、◯刑宣告を受けるんじゃないかという感じで電話を受け取ります。
どうしよう、ほんとに自分の勘が違ってる気がしない…。
こういうときの男性って、ほかの女性に満たされた感じで楽しそうで、そして平然とこちらにも何事もなかったかのように会話をすることができる…。
それはもう、こちらに気持ちはないから。
電話にでたくない。
それでも出て話をしなければいけない。
ただただ、ほんとに違っててほしい。
いつもの笑えるアホなわたしの勘違いであって欲しい。
神様に祈る気持ちです。
ああでもそしたら『狼が来るぞー』のオオカミ少年じゃないけど
こういう思いは吐き出さないほうがいいのかな。幸せな思いや想像を書いたほうがそっちがやって来たりするのだろうか。
（そういう問題でもないのかな。）
わたし、こんなに男性に気持ち的には依存しちゃう女だったんだなあ。
…こういうことを考えなければ、今日はものすごく天気のいい素敵な一日だったのに。
もしこの書いたことが現実になるような辛いことが起きたのなら、次はもっと幸せなことも用意しておいてほしい。
そうじゃないと、生きていけない。
そうじゃなくて、それって自分で見つけなきゃいけないものなんだけど。
それと…
どっちにしても、自分の思ったことをもうそのまま、伝えないといけないんだよね。
そうなると。
長々もうみっともないこと書いてごめんなさい。
読んでくださってたらほんとうに、今回はすみませんという感じです。
でも、最後まで読んでくださってたらありがとうございます。
最後には、今日散歩して撮った、近くの花植えてる畑の風景を。
文字書いてる建物とかないし、場所特定はできないと思うのでこれで。
再度、読んでくださってたらありがとうございます。
