さて。
昨夜、最近の出来事やら気持ちやらなんやらを超・ど長文で打ち込んでいたのですが
自分のスリック入力のミスタッチの多さにイライラし、スマホ画面をばんばん叩いていたら、『メモリと接続ができなくなりました』みたいなメッセージが出てきて、スマホが強制終了になりました。💧
で、投稿できませんでした。💧💧💧
これ、痛いことなんだろうな。
しょうもない自分。
…最後、『投稿』押すだけだったんですけどねー。
でも投稿はできなかったんですが、書ききりはしたので、ちょっとすっきりしました。A^_^;)
書いてたのは、
ホワイトデー、職場の年若い女子二人からバレンタインのお菓子をもらっていたからとそのお返しをするのに、えらい時間も手間もお金もかけてものを選んでラッピングも自分でして、なんで金もないのに見栄はってここまでしちゃうのよ自分😥とちょっと自己嫌悪におちいったこと。
その周辺の日に、いつも色んなものをよくくれる同僚の誕生日と母の誕生日が重なったため、やはりプレゼント選びにえらい忙しくて疲れたこと。💨
ある日鏡を見てふと視線を落としたら、自分の肘がよれよれに皮が余ってしわ寄っていて、もうほんとにばあさん、いやじいさんか！というような肘になっていて衝撃を受けたこと。
もう肘が見せられない、お気に入りの夏の服がもう着られない、と嘆いたこと。😭
そこからもう自分ババアね、となり
遠恋もどきさんもほぼ同い年みたいなもんだけど彼はのんきだから老けてくのにこれから先のこと全然考えてないんだろうなーと自分のことは棚に上げてモヤったり
のんきというところから、職場の自分より4,5歳上のバイトさんは、なんであんなにのんきに仕事をするのだろうとイライラしたり
…とかそんなことを色々と書いていました。
バイトさんについてはほんとにイライラしちゃうんですよね。
自分の兄妹と一緒に住んでるから家賃もそこまでかからないようで。働く日数がそこまで多くないのにたぶん私よりいい生活してるよなという妬み…なのかなこれ。
でもとにかく人からどう見られてるか、失敗しないかとかそういうことばっかり気にしてるみたいに見えて、そのくせ要領が悪いのに焦らない。
こっちが間に合わそうと必死こいてやってんのに、なんか必死こくのがはしたないとでも言わんばかりに急いでくれない。
いい歳なんだから状況見てほしい。
かつ丁寧にやってんのかと思いきや仕上がりはそんなによくもない。見落としも多い。
まあそういう自分も家庭を持ちながら働いてる人からしたらのんきなものなんだろうけどね。
でもね、お金のことについては妬んでるかも知れないけど、あんな風に重いものを背負わないでのうのうとしてられる風には生きたくないなあと思う。
でも人から見たら私もどんぐりの背比べみたいなもんかなあ…
そんなに重大な決断とかしてないから今みたいなことになってる訳だし。
小さいことでアワアワすんのは似たようなもんか。
ああ小さい。
もーっとよくなりたい。
自分はこんな中身なのに、もうババアになってこんななんもしてないまんま老けて身体も動かなくなって、人生こんなでいいのか、と振り返って思っている。
ただこんくらいの年齢になってからでそこ焦んなよ、遅ぇーよ、遅すぎだよ。
とね。😓
私は歳は取るものなのだから振り返ってもしゃーないやん、と思ったりしていたのだが
そしてかつては自分もそうだったのだから、と思うけど
最近、若い人がうらやましくてしょうがなくなっている時がある。
若い頃の自分なんてほんと今よりさらにアホだったし、今のほうが精神的にはまだいい。
けれど
出かける時に、好きな服を好きなように着て老いなんか気にすることなく外に出て行けてた自分
なんかそーいう失われたものを、ほんとに懐かしく思うのである。
もーちょっと若くてきれいで（←若い頃はみんなきれいです。）体力あって颯爽と風切ってチャリこいでたのにな、とか。(苦笑)
まあなくしたものだから美化してるかもなー。
実際はほんとに、その頃の中身といったら年上のバイトさんみたいに自分で責任を持ってやるということが今より出来てなかったから、頼りなくてしょうもない小さいことばっかり気にしてたけど。
で、今も小さいからもっと頑張んなきゃね。
外見が衰えてくのは、ほんとに気分下がる。
額に横にくっきりの線ができかけてるし、髪の元気のない薄さや白髪、増えるシミ、増えてくシワ、乾いてく肌
全体的に下に下がっていくライン、シルエット。
もっさり。
↑この言葉が一番しっくりくるかな。老化って。
でもやっばりやっぱり、そんなの嘆いてもどうにもならないものはどうにもならない。
やっぱり足掻いたり、疲れたら 他人のことあれだけ言っといてなんだけどちょっと自分でゆっくり休めたり（←いや、周りに迷惑かけない形で、自己完結でひとりのときに自分を休めるという意味で）
して、なんとかやってくしかないべな。
ああ、ホント。
あと、臨時収入が本来ならあっていい筈なのに（←臨時だけど人からただ貰うものではなく、それなりの代価として理由のある収入）忘れ去られているのだろうか
なんか私だけもらえないのか？
という、またカネのことでイライラしている。
が、もらえなかったらもう、自暴自棄になって私はなんでもやってやる、という気分になると思う。
↑わるいことをするって意味ではなく、もうヤケになってストレスを晴らすべく、馬車馬のようになりふり構わずがむしゃらに動こうとイメージしている私がいる。
まあ、なるようになれだ。
ああ、もっとなんかちゃんとしたことしたい。
アラフィフになっても そんな風にガチャガチャしている自分なのでした。