どっちかの夜は昼間

大切にしない私が

 

大切にされることは決してありません

 

受け入れるのが怖くて

 

認めるのが怖くて

 

ぶっ壊すことを続ける私は

 

決して愛されることはありません

 

分かっているなら壊すなよｗ

 

 

 

そう言えば、

年末に東京タワーに行ってきました。

 

2018年12月29日のことです。

 

スカイツリーには、

浅草に行きがてら、

吸い込まれるようにふらっと立ち寄るのですがねｗ

 

東京タワーは今年６０周年なのだそうです。

 

スカイツリーも好きだけれど、

私は東京タワーの哀愁漂う感じが、

何とも言えず好きなのです。

 

デッキから見下ろす東京の街はキラキラしていました。

 

胸の奥で何かが弾けたような気がして、

涙が溢れそうになったけれど…

 

ちょうど、

ちびっこたちがたくさんいて、

溢れんばかりの笑顔で笑っていて、

何だか助けられたなぁ。

 

泣かずにすんだよ…

 

ちびっこのみんな、

本当にありがとうね＾＾

 

 

 

そして昨日は、

お散歩がてら横浜に。

 

まず横浜駅からシーバスにのり山下公園へ。

 

電車でも良かったのですが、

天気が良くて、

風はひんやりするものの気持ちよかったので、

何となく久々にシーバス気分にｗ

 

赤レンガや、みなとみらいを経由しない、

山下公園直通に乗ったので、

あまり混んでいなくてのんびりできて心地よかったです。

 

山下公園でベンチに座って空を仰ぎ、
ボーっと海を眺め、

ちゃぷちゃぷに癒された後、

ハマスタまでふらふらとお散歩。

 

ハマスタの改修工事を眺めること、しばし。

 

関内から電車に乗ってお家へ帰ろうと思ったのですが、

急遽予定変更。

 

横浜駅で降りて日産本社ビルの中を通って、

みなとみらいへ。

 

ランドマークタワー69階展望フロア、

スカイガーデンに行ったのですが…

 

それはまた、別の話。

（このフレーズ分かる方、いらっしゃいますか？ｗ）

 

ねくらちゃんは今日もねくら。

(*´ω｀*)ノ

 

愛をとりもどせ！

会いたくて

 

会いたくても

 

震えません。

 

ねくらちゃんです。

 

どうもこんばんは。

 

会いたくて恋しくて切ない夜は、

どうしてたっけな。

 

もうそろそろ忘れてしまいそうだよ。

 

記憶の彼方に葬り去られる前に、

愛をとりもどせ！

 

YouはShock！

 

ねくらちゃんは今日もねくら。

(*´ω｀*)ノ

 

 

選ばなかった世界

岐路に立たされた時、

今まで私は、

自分のしたいようにしてきたことはあまり無いかもしれない。

 

親の顔色や、

誰かの顔色を見て、

その人が喜ぶほうを選択してきたように思う。

 

たいていは父親の顔色をうかがっていた。

 

なぜなら、

私が父の意に背くような選択をしようものなら、

烈火のごとく怒り、母を責めるからだった。

 

怒鳴られるのが私ならばまだ我慢できたが、

「お前の育て方が悪いせいで、こいつがこうなった」

そうやって父はいつも母に怒りの矛先を向け、

当たり散らすのだった。

 

母がいつも小さくなって言いたいことも言えずに、

黙って怒鳴られている姿を見るのがつらかった。

 

故に私は父の機嫌が取れる方を選択していた。

 

本当にバカだったな…

 

その結果、

私の目の前に広がる、

ちぐはぐな世界。

 

決して誰かのせいにしているわけではないよ。

 

どんな選択だってできたんだからね。

 

もし仮に、

自分が選択しなかったほうの世界を生きたとしても、

しあわせになれているかなんて分からない。

 

でも時々思ってしまうんだよ。

 

選ばなかったほうの世界の自分を、

今から全力で救いに行って、

やり直すことができたらどんなにいいだろうってね。

 

まあそれができないから、

今この瞬間における選択が重みを増すのだけれど。

 

私、誰のために生きてるんだろう。

 

今だって、両親を許せない。

 

心が軽かったことなんて一度もない。

 

時間の経過とともに薄れるなんて生ぬるい記憶じゃあない。

 

ずっしりとのしかかって、

いつまで経っても忘れさせてくれない。

 

どうやったら両親を許すことができるのか。

 

自分の中に住みつく醜い感情を解放してあげたい。

 

胸が苦しい。

 

いつだって涙をこらえるのに必死だ。

 

いったいどれだけ泣けば心が軽くなるのだろう。

 

 

 

私が選ばなかった世界の私へ。

 

そっちの世界でも私はこんなに苦しんでいる？

 

苦しんでないといいな。

 

笑っていてほしい。

 

きっと笑っているよね！

 

ねくらちゃんは今日もねくら。

 

 

SUN

 

以前にもブログに書いた気がするのですが…

 

源くんの楽曲の中で一番好きなのがSUNひまわり

 

元気がない時に、

不思議と口ずさんでいることが多いです。

 

源くんの手に掛かれば、

ありふれた言葉だってキラキラ輝き出す。

 

難しい言葉なんか使わないで、

こんなに素敵な曲を作ることができる源くんは、

本当に天才だと思います。

 

君の声を聞かせて♪

 

男性に言われたらキュンとすること間違いなしｗ

 

源くんすごいや！

 

いつも、

生きる元気と勇気をありがとうございます。

 

ねくらちゃんは今日もねくら。

(*´ω｀*)ノ

 

甘えたがりの壊し屋

私自身が、

単独で輝くことなど無くて…

 

もし万が一、

ぼんやりでも輝くことがあったとしたら、

それは誰かが照らしてくれていると言うことを

決して忘れてはいけないよ。

 

私が自らぶっ壊してきた人間関係の中には、

私を本気で心配してくれる人もいた。

 

でも私はぶっ壊した。

 

だから独りなんだってことも分かってる。

 

本当は素直に甘えたい。

 

でも甘え方が分からない…

 

甘えたがりの壊し屋。

 

手に負えませんねｗ

 

2019年も通常運転。

 

本年もよろしくお願い申し上げます。

 

ねくらちゃんは今日もねくら。

(*´ω｀*)ノ