私たちって本能的に

自分を守ってるんだよね

 

 

自己防衛本能が

本当にすごいんだ

 

 

怒りのもっと奥には

悲しみとかもっと別の感情がある、

と言われているのだけど

 

 

そして、

本音を怒りで隠したりも

しているのだけど

 

 

その奥の方の気持ちがさ、

凶器で狂気だったりすることがある

 

 

自分と向き合おう

自分の本音を知ろう

とするのだけど

 

 

どうにも分からない時

上っ面の言葉だなぁと

自分で感じている時

 

 

「知りたくない」

「認めたくない」

 

って無意識で

止めたりするんだよね

 

 

私にも思い当たる節があって

 

 

きれいごとで上っ面な

言葉しか出ないなぁと

自分で感じていた時期があった

 

 

セルフコーチングでも

コーチによるコーチングでも

 

 

「なんで何も出てこないんだろう」

 

って自分のせいにも

コーチのせいにもしたけど

 

(誰かのせいにするって

 ホント楽よね)

 

 

「私が見たくなかった」

「私が考えたくなかった」

「私が想像したくなかった」

 

 

んだなぁ

 

 

自分の本音を知ることは

怖いもん

不安だもん

 

 

知ってしまったら

受け入れて

消化して

何かしらアクションして

挑戦せずにはいられないもん

変わってしまうのだもん

 

 

そこから逃げたかったんだな

って自分のことを

振り返りました

 

 

これはね、

自分がコーチングを受けていても

セッションをしていても

よくあること

 

 

怖いけど

その扉を開けるのは

自分なんだよなぁ

コーチはあくまでサポート

 

 

無理やり開けようとすると

固く固く閉ざしたくなる

 

 

これも人間のさが

 

 

もしね、

自分の本音が分からない、とか

何も考えられない、という

状態になったら

 

 

その状態を受け入れよう

バツは付けないよ

ジャッジもしないよ

 

 

「見たくないのかな、私」

「怖がってるのかな、私」

「どんな怖いことが

 起こりそうなんだろう?」

 

 

そんな風に一歩一歩

掘り下げていくイメージで

 

 

怖いけれどそれでもなお、

私は知らなかった自分に

出会うことを喜びと感じるから

 

 

知った後の喜びも

知っているから

 

 

 

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