わがまま

会いたいって、気持ちを伝えても、それは、わがままなんだろうな。

会いたいって、言っても、またはけ口と言われてしまいそう。

去年のこともあって、忙しい彼女を心配していると同時に妬いてもいる。
だから、会いたかった。

僕も彼女がどこで何しているかを思う、
思えば心配もする…

僕はいつだって彼女だけのもの。

だけど、

僕が結果を出していないから、ダメなんだ。


彼女のブログ更新が快適になってよかった。


違う場所から同じ月を見た。
キレイなお月さまでした。

ちゃんと

会える機会も会えなくなっていくんだな…

彼女への溢れる思い、愛しくて恋しくて、会いたい気持ち。

とめどなくて。

彼女も会いたいと思ってくれてる、きっと。

ちゃんと、会いに来てって言えば、会えなくても後悔しなかった。

うまく言えないな、こうしてって、こうして欲しいって。
少しは言えるようになった、つもりだけど。

この前ジュースをとってもらわなくて、彼女になんで言わないのって、言われたな…

なんでだろうなぁ。

会いたい

彼女に会いたい。

彼女とのデートに財布を忘れた。
そんな僕を見ながら、彼女は嬉しそうに大丈夫だよって、言ってくれました。
僕も嬉しかった、ちょっとカッコ悪かったけど。

彼女とずっと過ごしていたいと思う。

僕は

彼女は会わないでいられるようになろうとしている。

でも、僕はどうだろう…
彼女に会わないでいることができない自信がある。
でも、彼女が会いにきてくれなければ、会うことはできない。

何もかも、僕がバカだからいけないんだと思う。
はやく結果をださなくては・・・

今日会えて幸せでした。

彼女の能力は高い

僕が無能なんだと思う。

彼女の能力に甘えていたのだと感じています。

年齢は35になりましたが、中身は全くなくて、幼いんだと思う。

上司として最悪な人です。
きっと人としても、ダメなんだろうな。

ある人に僕みたいのが二人も三人もできたら困るって、言われたばかり。

誰のセイにもするつもりはない。
僕ができてないからだ。

僕は彼女に何もかもを頼り過ぎてはいないだろうか。

自分の無能さで、彼女が泣いている。

僕はどうしようもないバカだ。

大好きな

大好きな彼女に会いたい。

彼女は終わらせるのではなく、区切ると言ってくれた。

区切りをつける。

どう区切るのか？

彼女の区切ることの必要性、彼女の区切らないことの不安…

彼女は彼女でいてほしい。
彼女は僕だけの彼女でいてほしい。

彼女に会いたい。

でも、僕が結果をだせないから、
区切らないことが不安なんだと思う。

だから、僕はわがままを言ってるような気がします。
自業自得なのに、彼女に会いたい気持ちを受け止めてもらってる。

甘えてばかりだね。

でもでも、会いたい。

会いたいよ。

会いたくて

バイトが終わった彼女が立ち寄ってる場所に、会えないとわかっていても、車を走らせていた。

やっぱり、会えなかった。

会いたかったねって、彼女に言ってもらえて、うれしかった。
そして、会いに行くから、待っててって、言えなかった自分…
会いたかった。

先週は会社をほぼ一週間丸々休んでました。
抜け殻でした。

彼女に会ったり、話したり、彼女からのメール、ブログで少しづつ元気になりつつあります。

彼女には、心配ばかりかけてしまってます。
今日も甘えてわがまま言ってしまった気がします。

彼女の普通通りの日々には、僕は含まれてるのかな、なんて考えてしまう。
僕には彼女との日々が普通になってる気がします。
でも、彼女に対して感謝の気持ちを忘れたことはないです。

いつも、ありがとう。

彼女の結膜炎がうつった。
やっと、うつった。
会社の他の人にうつるのに、僕にはうつらなくて、イヤな感じだった。
だから、うつってうれしかった。
うつって本望。

悲観的

Ａ型は悲観的かな、やっぱり。

僕も彼女もＡ型。

今日は彼女は新しい今日。
でも、普通な日々が始まるんだな。

僕は昨日、請求書のバイトを終わってるけど、大概違っていて、今日もやり直しかなぁ。

思い

思い自体は変わらないから。

すごくうれしい。

僕の思いも変わらない。

記憶

女性がいくら忘れていくといっても、忘れられないこともある。

彼女は今のつき合いかたを続ける自信がない。
そして、彼女は中途半端がイヤ。

僕も考える。

大好きな気持ち、思いは変わらない。