一昨日夫の同僚が４０代の若さで癌のため亡くなりました。後には奥さんと小学５年６年の２人の子供さんが残されました。私は１度しかお会いした事はないのですが、夫とたくさんの係わり合いがあって親しみを持っていただけに凄いショックを受けました。
昨年には私達の仲人をして下さった方のご主人が亡くなりました。どちらも私は何も知らされていなかったのでお見舞いに行かれなかったのが悔やまれてなりません。
その２人の方はとても人望があって、学歴では計り知れない頭の良い方でした。
そんな方に比べるのはもっての外なんですが、私など存在しているだけで世の中の迷惑でしか思えなくなってきました。
見た目でまずバツ。頭の回転が速く行動力のある人から質問をされると逆立ちしても、その人が求めている答えを言えなくて「もうあなたに聞いたのが悪かったわ
」と言われる。酷い時にはたくさんの人がいる前で罵倒された事も…
私はそんな時周りの人の気配を過敏に察知だけはできる
目や口元が片方だけ上を向いていたり、指で机をもてあそぶ様に音を立てる、片足で地面をつま先で叩いている…私が話している事が全然噛み合っていない、という合図を出している。
帰宅するとベランダから飛び降りたくなる衝動に駆られる。それを抑える薬も出ているのだけど飲む余裕さえ無いし、その行動を抑えなくちゃという思いで体が震える。
直接会ったり電話で話しても上手く伝わらない私の思いは、文字になっても変わらないようです。
県外に住む独身時代からの友達を凄く怒らせた事もあり(後に事情はわかってくれ、今は元通りにメールできてますが)、書く事も想像する事も好きだけど、思いを伝えるのに私は向いてないのでしょう。
ブログの知識も無く、熟慮して書いたつもりで何人もの人達を不快な思いにさせたのか？
ただ事実を書いたとしてもそれが本当に良かったのか？
天候によっても周りの人の心無い言葉でも笑って、私の今の心は海底の奥深く沈んでいる感じがします。社会に本当に必要とされている人達が亡くなって、私はなぜ生きているのか？
朝起きた時は毎日死んで発見されるのではないかという不安でいっぱいです。
私が死んだ時悲しんでくれるのはおさななじみの２人だけ…だろうと
すみません…今日通院日でしたが院長には何も関係ないんです、珍しく。
ただ私が一人落ち込んでいるだけ、亡くなった２人の方に少しでも寿命を分けてあげられたらどんなに社会の役に立てられるだろうに…
