昨日
億女大学で行われている
さやちゃんの霊視セッションに
手をあげて
私の今を
吐かせてもらい
純粋に注いだ先の場合の未来を
視てもらった。
純粋に注いだ先の場合の
というのが、私的には
大事なところと受け取った。
なりたい自分を
叶えるのは自分でしかない。
目先の事から逃げるための手段など
無数に選べる。
今まで
散々やってきた。
無意識であっても
確信犯であっても
逃げてた時は
逃げる！を自分で選択してたんだ。
逃げることで得られる
快楽と
逃げたことで得られる
苦痛を
何度も何度も繰り返した。
ここ最近は
ずっと、ずっと
自分と向き合っていて
たくさんの人を介しながら
ガラガラと何かが揺れて
ボロボロと何かが崩れて
ベリベリと何かが引きちぎられてる。
そこには
痛みがあるんだけど
その痛みを超える
快楽がある。
まるで
マゾの極みのよう。
日を明けて
ライヴ配信のアーカイブを
見返すと
さやちゃんの言葉が
真っ直ぐ入ってくる。
承認欲求の暴走と化している
私の姿も
真っ直ぐ観れる。
🍎人のものを羨んで
人のものを欲しがって
それに反して
🍎誰のものにもなりたくない、と
誰のものにもなってやるものか、と
🍎天の邪鬼の状態、わかります？
それは
🍎親の期待に応えられなかった
罪悪感の状態のまま
期待に応えてやるものか、を
やってるという状態ですよ？
１番に選ばれない女という
現実を通して
親の期待に応えない反抗。
幸せにならないことを
私が、誰よりもわかっているのに
だって、好きなんだもん
という
幼稚な言葉ひとつで
誤魔化し続ける
責任の放棄。
絶対に勝てないのに
もしかしたら
もしかしたら
今日こそは
今日こそはと、
お金を溶かす賭け事のように。
身体に不調を感じながらも
それを麻痺させるために
お酒を呑み続けることのように。
依存症であり
中毒になってる状態。
でもね！
でもね！
でもね！
と、繰り返し
そうなってる自分を
わかっているからこその
正当化を止めない
この性質はさ
多分、変えられないんだな。
この性質を
違うところに使ったらいいんだな。
逃げることで得られる
快楽と
逃げたことで得られる
苦痛を
挑戦することで得られる
痛みと
挑戦したことで得られる
快楽へ
とか
もしかしたら
もしかしたら
と
勝負を賭ける矛先を
自分の可能性に向ける
とか
身体の不調や不快の時こそ
ブログやインスタなどの
SNSに自分を曝してみる
とか
自分の特性の
使い方を変えていく時なんだ。
それを
アンベリちゃんの
あくま組😈でも言われてた。
😈
世間がダメとしてることをやるのは 得意なんだよね。
たぶんね～
普通に幸せになることが
恐いんだと思いますよ～😈
次々と出てくる
呪縛という足かせを
めんどくさいことを
100パーセント受け入れて
丁寧に、丁寧に
外していく。
これを
私事(わたしごと)として
目の前のことに
誠を尽くす
使命(みこともち)として
幸せにならないことを
わかっていながらの
だって好きなんだもん。
から
幸せになることを
わかっているからこその
だって、好きなんだもん
に、変えていこう。
そんな中毒だったら
なんだか幸せじゃないか🤤🤤🤤❤️
依存は自分にどっぷりと。
私という
どこを探してもいない
最高に面白い生き物を観察しよう。
生きることへの執着を。
表現したい欲求を。
私の物語の未完成を諦めるな。
より面白く
より彩り深く
そして、幸せになる❤️
語らせてもらえる場所を
つくってくれた
さやちゃん
アンベリちゃん
ありがとうございます❤️