メリークリスマス
本日2度目の更新です
もやもやブログ
を書いてから
ずっと
考えていました
うまく消化できない気持ちが
少しだけ残っていて
割り切ろうとしても
ひっかかる
そのまま風化させようとしても
どこかでまた
再燃しそう
そやけど積極的に
掘り下げて考えるほど
時間の余裕がなくて
気持ちもちょっと疲れてて
なんだかなーって
思いながら
ある程度は答えが出ているので
もういいわって
思った瞬間
頭の中を
何かが通り過ぎた
というか
かすって行った
うーん
いま、自分のなかの答えが
横切って行かんかったか？
おーい
戻ってこーい
それからしばらくして
またさささっと
脳内を走り抜けていく
なんやもう
いい加減にしてくれー
で、気づいたんです
前のブログに書いた通り
わたしは
子どもや両親、夫のために
費やした時間や
労力が大きければ大きいほど
愛情も深い気がしていたんです
例えば
子どもへのプレゼント
どれだけ欲しいものをあげたとしても
その入手方法が
小銭を集めたお金や
手作りだったら
いいんやけど
毎月働いて得たお給料だと
なんか違う気がする
これってなんなんやろって
思ったんです
まぁ、蓋を開けてみたら
自己満足だったんよね
どれだけ費やしたか
それは金額より
時間と気持ちが大切やと思ってた
だから、お給料で買ったことで
なんだかもやってた
大事なことなので
もう一度、文字化しますが
自己満足でした
世の中では
これを
思い込みとも言う
価値基準が少し違ってました
愛情をもって育てることを
手作り、と錯覚している感じ
それが間違っているとは
思わんのやけど
今回のもやもやの原因は
間違いなく
ここにありました
働いていなかったころと比べて
プレゼントを用意するまでに要した
時間や体力が
全然違うんです
そのお給料を得るために
働いていた時間は
あくまでも
『仕事』であって
プレゼントを準備するための時間では
ありません（脳内解釈
ここね、
これだわ
すっきりしました
気づいてみれば
簡単そうなことやけど
どうしてわたしは
プレゼントを準備したのに
もやってるんやろか、って
わかっているようで
わかっていませんでした
自分で働いて買ったものやけど
わたしは仕事を楽しいと思っていて
だから仕事＝自分へのご褒美
みたいな感覚がある
仕事＝趣味
だったり
仕事＝楽しみ
だったり。
苦労して得たお金という感じではないから
それで買ったプレゼントにも
少しの申し訳なさが乗っかる
難儀やなぁ
心って難しい
これが、たとえば
極寒の場所で
交通整理とか、
ほんまに大変やなって思いながら
稼いだお金だったら
違っていたかもしれん
これもまた
思い込みだったり
自己満だったりする、
完璧にわたしの心の中の問題
見えてきたー
わたし、仕事が楽しいから
お給料への
申し訳なさとか、
施設勤務をすることで
両親の農業が手伝えんことへの
罪悪感とか
子どもを保育園に預けんとならんことへの
負い目とか
そういうんがあるんやろな
で、そのお金で買ったプレゼントが
なんだかなーって
感じるんかもしれん
文字にしてみたら
自分と向き合える不思議
まぁこの気持ちにも
気づいたことやし
どこかで折り合いをつけながら
やっていくしかないわな
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